下一章 目录 设置
1、第1章 ...
-
昨晚写过王翦的悼词之后内心平静，似乎作了这些就把他安心地送走了。转过头，又平静地写了王思危一段，今早发现那篇好像被晋江的滔滔江水哀鸿声浪给淹没了，内心奇异地又是蛮平静。
评论区中哀声一片，看到好多妈妈心情悲痛，抑或有人难以理解。我不知如何安慰，只好讲讲自己的故事。
-
事到如今，不得不正视一个事实，那就是我是个很奇异的自私鬼。表面上我悲天悯人，实际上，全是出于自私：缺点太多，才总能在可怜可恨之人身上看到自己，找一切可能为他们开脱，比如莫蔚清，她的自卑如我；比如钟声，她的好胜要强如我；甚至王思危，他活在强大的哥哥的阴影下，总让我想起妈妈小时总是用朋友家优秀的孩子来“激励”我。是了，给他们撑腰，是想让自己活得更笔直一点。
奇就奇在这儿，对弱者——被世人谴责的对象在我眼中通通是弱者，我总是想方设法地找理由原谅宽容他们。于是就好像一直要跟这个世界干仗一样，像个异数。
-
我不知道为什么要先写出上面那段。可能又犯了自我剖析的瘾头了吧。
言归正传。
在写钟声的时候，已经阐明过自己是个坚定不移的宿命论者。
究其根源，应是七岁丧父带来的影响。比王翦幸运得多，他从没见过自己的母亲，而我和父亲共同有过七年的时光，虽然儿时同他一起的记忆是那样的零碎而错乱，但我记得骑在爸爸脖子上被他顶着、旋转、奔跑，也记得小小的自己左手爸爸右手妈妈，双脚离地吊着晃荡，我记得公园人工湖泛起的波光，他挽着裤角站在水里捉蝌蚪，捉一颗就放到我手里一颗，可我好动，最后终是一颗不剩……
父亲死于车祸，听说死状惨烈，但我在告别仪式上看到的那个人还好，甚至是面色红润的，周身布满鲜花，睡在透明的也不是玻璃也不是塑料做的棺盖里，我捧着他的遗像绕着他走了三圈，随着哀曲的节奏。多年以后，在大伯，父亲的亲哥哥去世时的告别式上，我冒出的是“他身边没有鲜花，没有透明棺枢，他的遗容都没有父亲的自然”的念头，心情竟很不道德很不孝顺毫无廉耻的蔚然一片。
老家管这种意外死亡叫“横死”，说是这种死者怨气重，会变成面目狰狞的厉鬼，不肯去投胎再世为人，会找活人的麻烦。我每当听到这样的说法都心尖疼痛，想着爸爸那么宽厚老实的人，怎么会变成凶神恶煞的样子害人呢？我更愿意以为这个“横”字是取自“飞来横祸”。
信命，就是由此而来了，飞来横祸，命运无常。我不知道除了命运，还有什么能更好的解释这样的变故。
所以，王翦的故去，我也想把它解释成命运，命运让他生为王居安的儿子，命运让他生来不得母爱，命运让他死于一场意外。命运一说，让我如此的平静，他应该安息了，这么多人因为他的故去而怀念惋惜。
---
我的母亲是一个非常传统、感情特别内敛、刚强坚韧、自尊自强、理智到让我一度觉得可怖的女人。对于父亲的故去，我们从来没有坐下来，好好的谈一谈过。印象里只有一次，那时父亲应该七七已过，我趴在桌上写作业，妈妈在织毛衣，忽然，她抬头问我：“魔魔，你想你爸吗？”我脑袋里转了好几圈，一会儿合计：我要是说想，妈肯定难过，一会又捉摸：要是说不想，那不就是撒谎？于是迷迷糊糊地还是点了点头。她于是迅速地低下头去，手上又开始忙她的活计，说：“想也没办法，再想他也回不来了。”
于是我知道，妈妈对爸爸是有怨怼的。这种怨怼后来成为我在青春期里与她作对的主要原由。我不知道她下了岗，一个人带着我有多难，那时混帐的我也不想知道，我就只是恨，她怎么能对一个故去的人，对她的丈夫那样发狠地宣泄她的不满？他走得已经够委屈了，她怎么就不能让他安息呢。
-
王翦对母爱的向往，和我对父爱的向往一样。可能母亲为了弥补我没有父亲的缺陷，她多数时候都在扮演着父亲的角色，抑或者，艰苦的日子磨硬了母亲的脾气（那时她四处打工，还要照顾我），除了她在洗衣做饭做针线的时候，我都不觉得她是个女人。
生病的时候，她会责骂我：“让你多穿点衣服你不听，自己冷不冷不知道？你是傻子吗？”然后虎着张脸把我从床上揪起来，衣服扔我一脸，等我穿好了，她将我安置在自行车后座上，狠命蹬着车，顶着风，肩膀左右上下地晃着，一路上不断抱怨去这一趟医院要花去多少钱。
小学二年级，最后一堂素描课，她拉着我的手走回家的路上，狠狠地说：“听着，家里没钱再供你上这些没有用的课，你爸把你撇给我，留给我什么了？还哭？憋回去。”回到家，她把我画过的那些还未得要领的习作一张张叠好收起：“以后你就剩好好学习一条路了。进屋写作业去。”
可我是个不懂事不争气的。我的数学永远学不好，不管我多努力。而那却是母亲的强项，她是B型血，一个擅长逻辑思维的血型，而我却随爸爸，A型，感性的血型，最近翻阅爸爸留下的书，上面有他的标注，字迹隽秀，我乐了，父亲就好像一个文艺青年，而妈妈则像一个技术宅女，看起来挺拧巴的，可也很相配不是？
如果父亲不是走得那么匆忙，我想我至少不会做那么多由于数学不及格而挨骂的恶梦，他应该会护着我吧。记不清有多少次，我握着笔杆就是算不出作业本上的答案，而妈妈就坐在身边对我“虎视眈眈”，我急得满头大汗却只能写出一个“解”字，妈看得不耐烦，哗地抽走本子，下手不可喟轻地捅我一下：“又不会做，跟刚刚那道题相比，不是就换了个数字吗？你给我好好看着！再不会明天不用上学了。”然后她提笔就写，我只是吓得要死，越怕越紧张，脑子越是转不开，结果考试卷上又见此题，使力回想就是忆不起解题步骤，回家轻则领一顿骂，重则领一顿打。
升初二那年的暑假，她看着我平平的成绩，说：“去上补课班吧。”我习惯了从小学二年级起，一到假期就被反锁在家里，她白天出去打工，我在家习几个字，看看电视，听听音乐，读读诗集，很自在，所以并不愿意去，于是说：“别花那个钱了，我在家好好学一样的。”她那么精明哪里信：“你当我是为了你学习成绩上来才让你去的吗？不想去也得去，别长大了埋怨我，‘都怪我妈，当年都不送我去补课。’这么大罪名我可担不起。”
无法，只得去。可一如预想的一样，并没有太大的效果，风扇嗡嗡地一会儿转一会儿停一会儿又转，老师的声音在燥热的天气里像在催眠，同学聊天的声音永远比老师讲课的声音要响……我给自己找了一堆学习不好的借口，逃避着母亲那句话给我带来的杀伤力。
我太顽劣，母亲对我常常以“恨铁不成钢”的“恨意”对我暴力相向，有时是因为梳头发的时间太长，有时候是因为等不及回家喝水而花钱在路边买冰，有时候是因为学习成绩太令她失望……她最常骂我不懂事，没志气，跟王居安骂王翦口气真像。现在，我虽然心疼那时的妈妈，鄙薄那时不懂事的自己，可当时，我却只能完全沉浸在自己的世界里，终是做不到更好了。我是那么的恨她又依赖她。
每次得她一顿骂或打，我就翻出日记本，记录她的种种罪行恶行，甚至一度质疑自己是否是她亲生的，在那样的时刻，我无限怀念故去的爸爸，有时，我真想他能来把我带走。
很不幸，这本日记被母亲读了去，她气得不轻：“我不是你亲妈？”她胸膛起伏，气息不稳，狠狠含了一口气压在胸腔里，她连声说了三个“好”:“行啊，你有能耐就去找你爸！”
当晚是我第一次有了轻生的念头，我是真的想去找爸爸，我多想他能安慰我一下，多想让他夸夸我：升旗仪式上的演讲说得真好……作文又得满分了吧，好女儿……这次月考虽然没考好，下次会努力吧？
我摸到厨房，摸到菜刀，摸了摸自己细瘦的脖子，又摸了摸自己细瘦的手腕子，我不确定这一刀应该落在哪里。脑海里自动浮现出一刀下去没有斩断，半连着的脖子，和半连着的手腕子的样子。我把自己吓到了，放下刀，跑回屋里，哭了半宿。
-
说这些吓人捣怪的事情没有别的意思，只想说，王翦在面对强硬的父亲的时候，自然会想念母亲，尽管那种想念是出于他个人的臆想，那种想念伴着失而不得的痛苦。像卖火柴的小女孩儿一样，最后一根火柴点燃，她看到了爱她的奶奶。毒品幻象，王翦看到了温柔慈爱的母亲。他在那一刻是幸福的。
失足落水是个意外，我当这是命运给他这个机会、让他与天国的母亲重聚。
是的，在我看来，死亡就是真的解脱，最好的解脱，心不再累了，空留在这凡尘俗世一具□□躯壳，灵魂大可飘高走远行向那自由广袤的另一个世界去。或者，就不存在那样一个世界吧？那灵魂归去何处呢？无垠。终是一场虚无。
而我这个胆小鬼，终是要在阳间消耗掉命定的年岁之后，再去面见父亲了。母亲正在逐年衰老，我还要像她当年照顾幼小的我一样照顾她，想来，父亲对母亲亦是有着愧惭亏疚之心，他应该不会怪我。
－
今天是母亲节，我却在历数母亲的错处，把她描写得好似泼妇，这真让我无地自容，或者她本也没错，只是我内心太弱太敏感，压力之下，总是把小事放大，最后一桩桩一件件都变成成长路上的一道道坎儿：比如对婚姻的质疑，对生养孩子的恐惧。
事实上我的母亲是世界上最伟大的母亲，她用她弱小的肩膀为我撑起温暖的家。是我不争气，没能成才、为一向好脸面的她争光添彩。
我相信这也是命数，虽然听起来这更像借口，然时光已过不再有，我不会再如以往伤心缅怀，懊悔苦恼，我只想把握当下，活在每一秒的滋润里，品味苦中的清甜，甜中的苦涩。我对未来的命运也并无好奇，我只想珍惜现在，好在未来某天死而无憾。
正因为命运无常，所以要把握当下、活在当下。尽人事，听天命，我当这是一种胸怀，拿得起放得下的胸怀，尽了自身的一切努力，无论命数让我功成名就还是功败垂成，都能无愧于心。
－
至于开篇还说到要安慰妈妈读者，我想我海口夸大了，小魔无能，致歉。但教育孩子，真的是一件天大的事，对吧？是成才最重要、还是成人最重要呢？父母是要鞭策孩子成龙成凤，还是关注孩子的身心健康、帮助孩子在成长的道路上少一些痛苦，多一些欢乐、培养孩子宽广的胸怀、达观的生活态度更重要呢？我向来信奉“因材施教”，中国又有多少父母或学校有这样的智慧？我想这才是不总写出这样一个悲剧的主旨吧。
对生养孩子的恐惧也正源于此。我总怕自己不够智慧，教育不好孩子，耳濡目染了太多母亲的教育方式，到时候伤了自己的孩子。所以，我想我还需多修为。谢谢不总的苦药。
母亲节快乐!天下所有的妈妈们，你们真伟大！
