《[家教]Farewell》绥雪

22、我想你

　　沢田纲吉的话语带着一些内疚，他微皱的眉和抱歉的表情让我觉得自己的血液都凝固了起来。
　　无法想象那些温柔的笑容和残存的暖阳下，藏着这么多利用和阴谋，我宁可相信我认识的沢田纲吉是一个单纯美好的青年。

　　但事实告诉我他不是。

　　他是一个黑手党的BOSS，而现在正坐在我的旁边，和我坦白所有一切。
　　所有的事情都有着计划，所有的行为都蕴含深意。我曾经以为自己和他靠得很近，而现在我终于明白，原来他一直都把我拒之门外。

　　我们之间的每一次见面都藏着利用和探究，沢田纲吉从来就没有把那些会面当作约会来对待。只有我一个人傻乎乎地挑选着裙子，注意着容貌，生怕给他留下什么不好的印象。

　　他此刻带着歉意的表情就好像是一把利刃划在我的心上，我宁可他说一句“抱歉，我并不喜欢你”，也不希望自己得到的是“对不起，我在利用你”。

　　呵，就因为罗马艺术学院有着沢田纲吉需要的情报，所以他就以我为突破口来一步步深入调查。
　　这种男人……糟糕透了。

　　眼泪一滴一滴地滑落下来，我以为沢田纲吉会像我们第一次见面那样，递给我一方干净的手帕。但事实上他只是坐在我的旁边一言不发，沙发下陷的弧度使我砸下的泪水滑进凹陷。

　　我不知道自己是怎么走出那间办公室，也不知道自己是怎么回到公寓，只觉得所有的一切都变得离谱，美好的假象下面藏着残忍的真实。

　　总觉得自己应该是要去恨他的，但心里却怎么都没办法忘记初遇时他那略显担忧的脸庞和暖棕色的眼眸。
　　明明是那么温暖的一个人，可却偏偏是他把我的喜欢利用的那么彻底。

　　——好难受。

　　我抱着双膝蜷缩在沙发的一角，窗外淅淅沥沥地开始飘起了雨丝。那滴滴答答的雨声似乎是要冲刷干净这个罗马的街道，微开的窗户那边有雨丝飘落进来。
　　细小的雨水把透明的窗户打湿，飘渗进来的雨水一点一滴地把我扔在那边的水粉画染湿。

　　我从来没想过自己有一天会为了一个男人而难过到哭都哭不出来，初遇那天他温柔且带着些担忧的脸庞仿佛还在我的眼前，而转眼我能够看到的就只有他坦白的一切利用。

　　公寓里的空气随着雨水而变得潮湿起来，胸口那边堵得难受就好像随时可能会崩溃一样。
　　被淋湿的画作上水粉颜料晕染开一层又一层的颜色，我努力回想却想不起这幅半成品最初我是想画成什么摸样。

　　昏暗的房间里并没有开灯，原本明亮的内部因为下雨天的阴云而显得无比黯然。
　　我伸手打开墙壁上的日光灯开关，一瞬间刺目的光线照得这间不大的房间惨白一片。

　　我突然想起沢田纲吉在那个下雨天来我公寓时说的话，他说“感觉徐小姐不太会照顾自己”。

　　是啊，我就是不会照顾自己的笨蛋，所以连喜欢的人都选择不来，竟然爱上了最糟糕的人选。

　　有些无力地闭上眼，我并不太想看见这间他曾经来过的公寓。刚刚从开关上放下的手再次抬起，喀嗒一声把日光灯的开关关掉。
　　整个房间再一次陷入阴雨天的昏暗，连带着外面的天空都变得铅灰暗沉。

　　罗马的雨天还在继续，淅淅沥沥的雨声听的人心潮不已。
　　我想不会再有那么一天，有一个温柔笑颜的男性为我撑伞，与我并肩。

　　就这么在沙发上蜷缩着呆坐到了晚上，我才终于想起来自己似乎还没有吃饭。
　　从储物柜里随手翻出一盒泡面，我浑浑噩噩着把微敞的窗户关上。将地上被淋湿的画作收拾起来，窗沿的地板已经是水渍一片。

　　趴在地上用抹布一点点擦拭着水迹，干燥的布料很快就被染得全湿。把手上的抹布洗干净拧开，我抬头看见镜子里的自己狼狈地就像是女鬼一样。
　　没有开灯的房间连带着卫生间都阴沉昏暗，让人压抑窒息的空间全部都染上我阴郁欲哭的心情。镜子里的那个人红肿着眼眶似乎是刚刚哭过，双手手腕上还有明显的勒痕。

　　我不明白自己为什么要遭遇这一切，只不过是想好好地去喜欢一个人，结果却是那么地让人钝痛。

　　把手机上关于沢田纲吉的短信翻了又翻，每一次按下删除键后又马上后悔，怎么都按不下确认键，最后只能够选择退出。
　　他在简讯上的话语和语气都是那么温柔细心，又有谁能够想到这一切不过只是因为我有可以利用的价值。

　　如果我不在罗马艺术学院的话，是不是在那次偶遇之后，两个人就彻底没有交集了呢？

　　是不是……没有交集……对我而言会更加好一些呢？

　　直挺挺地躺在床上，我脑子里面混乱一片。外面的雨还在不断继续着，拍打在窗上的雨声和我的心一样仿佛在哭泣。
　　不知道自己是什么时候睡着的，梦里面漆黑一片什么都看不见。我隐隐约约觉得自己仿佛看到什么亮光，走过去却只有可怕的场景一幕幕走过场。

　　不知道为什么会在这种时候做恶梦，明明自己是在往前走，背后却像是有人紧紧跟着一样，不敢回头去看。
　　后面的脚步声追随着发出踢踏的声音，我整个人都像是僵住了一样只能够往前奔跑。害怕地瑟瑟发抖，双腿都吓软了却还是不敢停下步伐。
　　突然有什么张牙舞爪的恶鬼在面前出现，转身想要逃跑却看见了一直紧跟在我身后的捂脸怪物张开血盆大口。

　　在可怕的噩梦中被猛然惊醒，我只觉得自己心跳快得出奇，却不敢睁开眼睛看自己的四周。
　　睡着前的自己确实没有开灯，昏暗的房间不能让我确定现在是凌晨几点。总感觉自己的床周围有什么可怕的东西在紧盯着我，刚才的噩梦让我感觉真实到可怕。

　　明明知道这不过只是自己胡乱的瞎想，但凌晨的时间确实让我有些心颤。
　　好像所有的鬼片都是在凌晨发生灵异事件，诡异的安静让我想要哭泣，满脑子都是以前看过的鬼片片段重放。

　　我紧闭双眼不敢睁开，不断地在脑海里搜索着能够让我忘却这些可怕片段的回忆。某个人温暖的笑颜一点点浮现出来，最后形成午后阳光一样让人心暖的弧度。
　　我一遍遍地回忆着自己和他的相遇和见面，被我撞到后的那个棕发男人在维罗纳主动提出要帮我寻找沈珞。

　　从心悸到喜欢，我一步步地在他的温柔笑颜下沉沦下去。他站在校道树荫下的那抹笑容我大概永远都不会忘记，带着阳光间隙的光影斑驳，沢田纲吉对着我绽开比什么都温暖干净的笑容弧度。

　　噗通噗通的心跳由害怕渐渐转变成了悸动，沢田纲吉就是有那种让人安定下来的力量，哪怕只是在脑海中回忆都能够驱散走一切可怕的臆想。

　　我想起来自己和他在电影院里看一场爱情电影，他还能够清楚地记得我喜欢喝什么饮料。两个人在同一把伞下并肩而行，最后我鼓起勇气邀请他到我的公寓里等雨停。

　　所有的一切都是顺利无比地进行着，只要能够把告白的话语说出口，或许我所希望的事情就能够水到渠成。
　　他还在电话里问我能不能叫我的名字，那天晚上我只要一想到他会在第二天叫我一声“安安”，嘴角就漾开止不住的笑意。

　　这么想着想着就渐入了梦乡，第二天早上醒来的时候已经是八点多钟的时间。
　　我看着略显明亮的房间和被自己紧紧抓住的被子，蓦然眼泪就掉了下来。

　　明明我和他之间有过这么多美好的回忆，为什么在最后这一切都被打破了呢？

　　为什么要在我最害怕的时候出现，为什么要留给我遐想的空间最后又告诉我一切都是骗局。
　　人们总在自己最恐惧的时候想起那些美好的回忆当做温存使自己心安，但如果在我做了噩梦时能够安慰我的只有和你的回忆的话，那么当我清醒之后又要怎么去面对这已经破碎不堪的现实？

　　眼泪滴答滴答地掉落在被子上，我还记得昨天凌晨不断地在脑海里重复沢田纲吉的名字。

　　我在最害怕的时候想起每个画面中的他，而当我醒来后只能像这样失声痛哭。