《缘却不今生》时差之末

17、第 17 章

　　四月中的天气已经开始热了。可清晨却还是凉飕飕的。

　　我拿着画笔在调色盘上蹭来蹭去的，还在想着张文好点没呢，就听到头顶上传来一阵浑厚的男声“哎，脏了，这颜色还能用么？罐子，颜色太少了，反光色环境色都多加点，自己看看想加什么色再加点，后面衬布亮部暗部对比强了，有点抢，往灰了画，快画。”

　　哎呀~~吓死了……

　　看着我的罐子我实在下不去笔，再加得多花呀…不过还是硬着头皮下了笔………

　　下课的时候老师对我的画的评价只是凑活。有时候真的很发愁呀，马上就要考试了，我连底都没有。

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　　这两天每天做题，实在是闷坏了，所以今天回家便不想坐车了，想走走。

　　走上桥的时候总是不自觉的想走下去，到河边走走。可是自打那天以后便不太敢了。也许是故意想避开他吧。

　　因为我太清楚自己了，我不是那种不畏世俗的人，相反，我很世俗。我很在意别人对我的看法，我讨厌被人指指点点。所以我必须不能对他有什么感觉，什么感觉都不能有。

　　我逼着自己直直的走过桥去，不去看也不去想他和那个记录了我们快乐时光的地方。

　　有时候我真的觉得很可笑，明明不是陈末经历过的事情，不是她爱过的人，为什么却越来越可以左右陈末的心情了呢？为什么偏偏要变成陈末的记忆呢？最近得梦里常常都看得到子宁拉着一个人的手在操场上跑得很欢，而那个人，我已经没办法分清到底是林晓晨还是陈末了。

　　我总是在提醒着自己我是陈末不是林晓晨，早就不是了。而他也早就不是晓晨的子宁了。

　　可有时候，还是没办法把自己从那一团乱麻中拽出来。

　　下了桥我回过身看着家乡的母亲河，看向记忆里的方向。

　　我忽然跑回去下到河滨公园里，冲着那承载了中华五千年历史的黄河支流，那承载了我两生两世悲欢离合的母亲河大声的喊着“陈末，你这个疯子，陈末，你是疯子！！！”

　　喊出口的那一瞬间泪水也夺眶而出了。

　　是啊，我就是疯子啊！我不能对他有任何的感觉的，不能！

　　可是，如果有感觉了呢？我该怎么办？

　　如果像晓晨那样爱上他了，怎么办？

　　可是，我是陈末啊……

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　　这样的中午，太阳很大，公园里只有我。我就这么一个人蹲在那里，放开了的哭着，这些天压着的爱和痛就被这么发泄着。

　　蹲累了，我干脆找了个长椅坐下哭。忽然后面有人拍着我的肩膀问了句“你没事吧？”我僵住了，擦擦眼泪，然后回过头看着他，那是一个20多岁的男人。看着他我说了没事便走了。

　　走着走着泪水就又不听话的流下来了。

　　刚才那一刻我忽然意识到，潜意识里，我是那么期盼见到他，我竟然希望那个人是他。呵呵，我果然是个神经病……是个疯子！

　　我就这么一路疯跑回家。然后冲了个澡，希望自己可以平静下来。

　　坐在写字台前看着面前的题，告诉自己，陈末，学习吧！这才是你该做的，你们早就不是你个世界的了，他都是个辅导着自己孩子做题的人了。呵呵……

　　揉了揉眼角，便一头钻进了题海里，希望可以忘记这一切，忘记他。即便只是这一刻。