《总有那么一些别人无法了解的事》时末

7、07

　　有人说陪你，应该是一件很幸福的事。
　　昨天晚上成绩出来，怎么说呢，三年的心血都洒在了里面，但说实话，我知道自己的认真，知道自己付出了多少，所以这个分数心安理得，不太高，但的确是我一步一步走来拿下的分数。
　　我走的很慢，但我从不后退。
　　自己作死，总得自己负责吧。
　　高考的这段时间，是人都能难免想法多多，我经历了许许多多的不同的心理路程，庆幸自己没有放弃过。考完英语的最后十分钟里，我放弃了检查，我对自己说，这些卷子都是你自己交上去的，还有什么可以后悔的，挂了也是你自己做的。
　　放手一搏，除了这一刻能义无反顾，我已经想不到什么时候能那么洒脱了。
　　艺考时所经历的辛苦伤痛已经模糊了，它们离我而去，昨天晚上说说上到处是同学们玻璃心碎的声音，有人考得很好，有人考得很差，但是这一切，都会在黎明来的时候，变得灰白，挣扎有什么用呢？靠自谦，靠自讽从他人那里寻求安慰有什么意义，让心里更好受么？
　　死党们一起疯了整夜，不再讨论分数，大家为了未来哭泣，欢笑，一切似乎都变得不太重要，又或者是夜晚麻痹了我们的神经。
　　高考是我们经历的最最残酷的选拔，但是有人说，不经历高考，人生也就算不上完整。
　　也许是这样吧，在学习中我们才会有挣扎有难过，才会在经历这段青春时苦涩的甜蜜。
　　我爹几乎不太管我学习的事情，昨晚出成绩的时候他在外面搓麻将，于是我妈跟他说我考得很差，他似乎不知道该怎么面对我，因为也许我真的看起来很难过。
　　我说我要熬夜，他说他陪我，还煮了夜宵给我吃，一开始我还没反应过来他在安慰我，后来我妈睡前跑来跟我讲她骗我爸，把我的分数说低了一百分。。。
　　我当时就想跪给她，真是我亲妈。。。
　　我爸今早知道真相后跟我吐槽，早上买菜碰到邻居那个有些八卦的女人问他我的分数，他甩也甩不开，含糊地报了个范围就逃了，因为不敢确定我的分数。
　　我估计他怕说错了，要么他丢面子，要么会让我不好看。
　　因为那个女人的小孩和我很熟。
　　但我还是很高兴说，他之前安慰我就算考差了也没关系。我不想吐槽他在我中考的时候认为我只能上职高的神认知，我和我妈都想掐死他表示他对我学习毫不关心的愤懑。
　　没出分数前，我很任性地扯着嗓子说，来问我考得怎么样的，全不是好人。【这话要用土话讲带劲】
　　出来后其实我还是想这么喊。。。话说我考怎么样，管你们什么事，其实我主要烦不认识的人来问，就是和我妈认识的那些家长。
　　你说你一个镇中的，问我有意思么么么。。。。
　　家长们管这叫关心，我觉得就是赤裸裸的戳伤，同班同学朋友问了自然没事，我连你儿子都没见过面这算什么。。。
　　考得好了不起啊。。。。说实话，的确挺了不起的，看你娘到处问别人分数就知道她挺满意你的。
　　我这叫愤世骇俗，小心眼。
　　但我会为了照顾别人的感受，维护我们的关系，不去问有些人的分数。
　　因为我知道，她考高了我难过，她考低了我尴尬，问分数本身就是个矛盾的事，注定有人受伤。
　　因为这一晚，我看到了太多的玻璃心。
　　有人搞笑地说，要跳楼的球迷给考生们让让位，让高考生先跳。
　　每年高考都是有喜有悲。
　　欸，大学你收了我吧。。。
　　难道他就会回答你好的么
　　他会说，滚。
　　没分数你上得了我么？
　　愉悦地比个中指。