《十》银柚

1、十

　　A遇到B的十秒钟之后，他们擦肩而过，在对方的身上闻到了同类的荷尔蒙芳香。

　　A遇到B的十分钟之后，B细长的狐狸眼在A的脑海中越来越清晰，A温柔的笑脸也频频浮现在B眼前。

　　A遇到B的十个小时之后，他们在酒吧中再次相遇，一触即发天雷勾动地火，在酒吧放置着巧克力口味安全套的洗手间里撕咬般地接吻。

　　A遇到B的十天之后，A把公寓备份钥匙交给B。而B在A下班回家之后，穿着粉红色kitty围裙坏笑地问“你是先吃我是先吃我还是先吃我啊？”。（此乃非著名小受B同学的小受宣言！）

　　A遇到B的十个星期后，B的身上总有一股挥散不去的A最喜欢的KENZO风之恋的味道，而上至A的工资存折下至A的内裤，也只有B知道自己把它们放在了哪里，A只会在洗完澡之后大呼小叫“B，你又把我的内裤藏哪儿去了？！”。

　　A遇到B的十个月后，A带B回家，对父母介绍“爸妈，这是我爱人”。虽然被暴脾气的A老爹用烟灰缸开了瓢儿，但经过A十几个小时的长跪不起，A老爹最终还是长叹一声“起来吧。你们俩爱咋咋地吧！老了之后别难受没人孝敬就行！”。A嬉皮笑脸地安慰自家老爹“老了之后去敬老院就是了嘛！爸，你看，现在中国人口爆满，我们俩这也是为了缓解中国人口压力，这可是好事儿，主席都应该给我们发奖状！……唉呦！？”于是，A再次被光荣地开了瓢儿。在医院里，B看着A缝针时的龇牙咧嘴，忍不住挪揄“你这是哪儿看来的狗血桥段啊？这苦肉计苦大发了吧？”。A看着这样的B，硬挤出个笑脸说“别哭，我不疼”。可惜这种狗熊死充英雄的恶俗狗血桥段一般都只能起到反效果，所以，B的眼泪（＋鼻涕）像是开了闸的洪水一般冲毁了A唯一的一件金狐狸T恤。

　　A遇到B的十年后，B对A说“没有卡地亚，你别想把我骗到加拿大！”。A在飞往加拿大的机票背后工工整整地上“卡地亚”三个大字，写完递到B面前之后才忽然一惊：“哎呀！！B，你说，这机票背后要是写上字了，还有效吗？”。B当时就有了“我怎么被这种家伙给骗到手了呢” 的无力感以及“啊，这家伙果然没了我是不行的啊”的扭曲快感……

　　A遇到B的第N个十年后，A和B在第N次蜜月旅行的途中遭遇飞机事故，于是，他们两个手拉手地去了天堂。……嗯，也许中国人应该去地府？
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