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1、第 1 章 ...
题记:爸爸在我17岁的时候对我说,小夏年轻的时候无论你做什么,你怎么选择我都不会阻拦你。
只是希望你中年的时候,可以像个正常女人一样结婚,生子,然后平淡的生活。
丽江古城你最爱的风景,坐在路边的咖啡厅里总能想起你。
隔壁的少女很像你18岁的样子,肖黎。MP3里一直放着你唱给我的歌,虽然没有出过唱片,但却是我的专属。
《17岁的小夏》。那些歌词对我来说,是那段时光里最美好的见证。
你唱:17岁的小夏,你可知道,春来了花开了,而我们却要散开了。知道你的爱知道你情,可我更是要放手。
17岁的小夏啊,来世说好一起走,小夏。小夏。忘了我吧。春来了花开了,而我们.....
我是夏蕾。可大家更喜欢叫我小夏,虽然现在人已中年,可我仍然觉得自己还是17岁,还仍然对生活抱有希望。肖黎啊,你过的好吗。直到现在我都不能知道,我们之间到底是什么,亲情友情还是爱情。生活在你最向往的城市里,总觉得这样我们就会很靠近很贴心,如爸爸所愿我真的结婚了还有了个三岁的儿子,丈夫很疼我,可我不知道那是不是爱情。不知道你是不是也和我一样,最后还是要走向平淡.不可否认的是17岁的小夏真的很爱18岁的肖黎。虽然我们都不明白那是怎样的感情.但是刻骨。就算那时因为我们的关系被学校开除,我仍然觉得美好。对我来说,你就像是黑暗后的黎明。肖黎我深爱过的女子。
17岁那一年,我遇上一个摇滚女孩,她叫肖黎,因为那张毫无做作的面孔,还有那些青春张扬,我爱上了她,尽管我也是个女子。18岁的肖黎、17岁的小夏.可那时的我不明白怎样保护你,才让我们最后分道扬镳连声再见都不能光明磊落。
我想人生总会有那么一段刻骨,无论对方是男是女.我们都会有那么一个过程,会让我们为之去奋斗去拼搏。你说对吗,肖黎。我们遇见的时候是秋天,可是分开的时候却变成了春天.你一直说最喜欢春天,因为会让你觉得温暖.可是我们却在你温暖的时候散开了。
轻轻爽爽的风,你站在学校的绿荫下,和着你那最爱的吉他。唱着朴树的《那些花儿》。声音那么好听,也许那时候开始我爱上你.肖黎。人生会出现转弯也是在你对我微笑的时候开始的吧。你帅帅的背着那把破旧吉他走在前面,我像个小偷一样一直跟着你走到路的尽头,如果你不回过头来,我想我们的结局也不会那么遥遥无期。
"同学,你跟着我走到太阳都落山了,你暗恋我啊?"
我支吾的说不出话来,第一次你让我震撼,因为你的坦然。肖黎.你总会让我不知所措。
慌忙的跑开,因为我真的不知道那是不是暗恋。也许你不追过来,也许你不对着我微笑,我不会死心塌地的爱上你。绝不会那么死心塌地爱的义无反顾。遇上你以后,我总会那么想要保护你,因为太多的时候我分不清那是爱,还是不愿你一个人承受。只是知道我不愿意你难受,肖黎爸爸说是因为我觉得你很自己很像,才会那么义无反顾。
我不知道也不懂,只是觉得我爱你肖黎,我很想你。在那些没有见过面的时光里我唯一能做的就是把你放在心里,以前你说,爱一个人就是永远的把她放在心上。我终于在多年以后明白爱是什么,可我仍然理解不了我们之间是什么,好多人说我们同性恋,又有人说我们是彼此依赖。肖黎。我很想你。
我们就那样的有了联系,也算的上约会吧,更多的时候我愿意看着你,哪怕不发出声音都愿意一直默默的陪着你。你说你最喜欢朴树,虽然他高不成低不就的人气,但是还是喜欢他唱歌的样子,高调的让所有人觉得他是城堡里的王.而我们都是他的仆.其实一直也好想告诉你.在我的城里我愿意你是我的王.我甘愿做你的奴.只是知道你会拒绝,所以从来都不曾提起.你总是说不喜欢和我谈爱.因为我们是好朋友.你总是说不喜欢和我牵手.因为知道我的情意.所以更多的时候我们都是肩并肩的站在一起.可我还是觉得我们之间是有爱情的。你说那是爱,是友情.可以大过爱情的.但一定不是男人女人之间的.后来我们再也没有谈起过爱.因为我知道那是你的一种伤痛.是给你伤口上撒盐.
被开除以后我们失去了联系。爸爸说这场游戏注定会有人输。注定会有人牺牲.但那个人必须是我.我为他为什么.他只告诉我.因为我们玩得起.可你却不行.至少在金钱面前是最好的说明.我可以用钱去解决.而如果是你.只会为此背负一辈子.所以两个人注定要牺牲一个人的时候,我选择了成全自己,也成全你.
更多的是我不愿意你输.因为只想留你在我的城、
流言蜚语足够挫伤一个人的锐气.看着你一个人难受我真的很想去给你依靠.但是你不会接受.你只会更加的自责.肖黎我想我伤害了你.那时候我第一次觉得自己是个自私的人.用我认为可以完美的方法伤害了你.忽略你的感受.忘记你是被害者的事情.
就如同现在的丈夫说我自私一样.他咆哮着说夏蕾,为你做了这么多.你还是体会不到.就算有了孩子也留不住你的心.你可不可以为我考虑一秒钟.说实话那时候我很难受.我不知道什么是对什么是错.我什么都没有说.哪怕连句对不起都说不出口,可是他最后还是说爱我.还是说了我爱你.
爱情为什么是这样子.一定要有伤害吗.我不知道自己是出淤泥而不染还是真的狠心.我们已经过了爱计较的年龄,应该学不会矫情了吧.可我不得不承认.肖黎我很想念你.也许如你所说.我们正因为没有彼此拥有,才会念念不忘.看着睡熟的丈夫和儿子.我总是想起以前.我们的故事.肖黎我们的世界里有过浪漫的回忆吗.我能想起的只是一把破旧的吉他.你的白衬衫.还有你的音容笑貌.在无其他.
好长一段时间我们失去了联系.我一直在找你.可你说你很自责.如果不是你.我不会走.可是我却我无怨无悔.你说你过不了自己这一关.你打算去旅行.或者做个流浪歌手.你说小夏.我或许爱你.或许恨你.我自己也很难知道那是什么.然后你说抱抱吧.那是第一次我们拥抱.第一次你在我面前哭泣.你为我唱了伍佰的挪威的森林.我想如果知道我令你这么痛苦.我不会苦苦的纠缠你把.
现在想想完全是对自己的讽刺,如果不是我,我们不会连分道扬镳都不能光明磊落.
现在我32岁,我想念17岁的小夏。想念18岁的肖黎.如果时光真的退回过去.我不会对你说爱.我会只字不提.会永远埋于心底.可惜你早已不在.后来你真的离开了.我没敢去送你.你说你不喜欢离别.是爸爸去的.爸爸说很尊重我们之间的感情.他愿意退后一步来体谅我们.在那之后我一直没有你的消息.后来收到过你的明信片.我记得是你喜欢的向日葵.你说那是你的向往.可以向着太阳的方向、
你说.17岁的小夏.我一直都好想知道啊,我们一起走散的时光你会不会像我一样的心慌
你曾说过要带我一起飞.却忘了告诉我,该往哪一个方向啊
我一直哭一直哭、直到不能呼吸.第一次深深的感受到,肖黎啊你不在我身边.
我很想见见你.可爸爸说要给你空间.也给自己空间.如果时间久一点了我们还是不能相忘于江湖.就在一起吧.
我们又失去了联系.你在哪里过的怎么样我再也不知道.明信片也一直没有收到过.我只是知道我一直等你.等你
就那样直到我20岁的时候,花园里开满了向日葵.爸爸说我的花很阳光,可是人却有点暗淡.我想是的.所有的伤口都不曾愈合.每每看到那些花总能想起我们,想起那个不是很了解的肖黎,是的不了解的肖黎.所有关于你的信息都是后来在你走之后才知道.你没有父母,在孤儿院长大,曾经因为父母的离去患了很深的自闭症.这些你从来都不曾提起.从来都没有告诉过我.我很心痛不明白以前为什么什么都不懂你.也许真的是自私吧.肖黎我很想念你.我想我伤害了你,那么不懂你.不知道是该说对不起,还是谢谢你.
对不起,我一直不懂你.
谢谢你,一直包容,连难过都不愿意我知道.
20岁那一年,我想痛苦和悲伤是一直伴着我走到最后的,等待是一种煎熬。更是一种寂寞的方式吧。
那一年眼泪就像决堤的水,只增不减。最后最后,我再也不能自己,肖黎为了你,我失去了自我,我想坐以待毙,不如去拼去博,你说你在旅行.那么我想,如果我也旅行,那么我们一定会在未来的某一天再相遇的吧.我想我一定会在遇见你,并为此深信不疑。
20岁那一年,年末的时候,北京下了很大的雪,我想我第一站就是要去你喜欢的丽江,我想你一定会去那里的吧。肖黎,那时候我在心里告诉自己,如果在遇见你,我一定不哭不闹,就只抱抱你。
我在丽江逗留了很长一段时间,我用半年的时间,爱上丽江所有你爱的风景,走过每一条街道,感受每一份古老的气息。可是,可是,唯独没有你。下一站去哪里,我一直在思考,你说过你很想把全世界都走遍,就用你的那双脚,最后躺在你爱的向日葵花海里,喝一点威士忌,然后就一觉不起。我很害怕你真的离我而去,哪怕是像现在这样不明下落也好,至少这样我在心底里始终相信你还活着,而且一直快乐着。
看到了很多形形色色的人,我或笑或哭或感动或愤怒。总是在想你是不是也经历了和我一样的事情,如果是那样,那么我应该是幸福的,至少我们一直在一起的。肖黎,我很想你,想你唱17岁的小夏给我听。
21岁那一年,我写了很长很长的信给你肖黎,第一句我写,肖黎我爱你,一直一直爱到没有自己。
可是我不知道该寄去哪里,后来我又回到了北京,我把那封信埋在了学校旁的绿树下,那是曾经我们第一次相遇的地方,那也是我们最美好的回忆。我想十年以后如果我们相遇了,我就带你来看那封信,如果还是那么遥遥无期我会让它一直埋在那里,直到天荒地老。
爸爸在最近一段时间里迅速的老了下去,仿佛一颗枯萎的花,慢慢的失去颜色,姿态。
爸爸生病了,我想很多时候是因为我,他一生光明磊落,颇有成就。却惟独败在了自己女儿的手里。我想肖黎我终于体会了你的感受,原来自责是这样的痛彻心扉。好长一段时间我再也没有离开过他身边。每天陪他散步,聊天。我们的话语里再也没有提及过你,肖黎,我想爸爸是不想我难过,又觉得这是忘记你的一种方式。可是他却不知道在心底里,肖黎早已根深蒂固,哪怕不提起,也会随之的深入骨髓,流入血液里。
肖黎,你离开我身边有7年了,从17岁到我24岁,你唯一给的只是一张明信片。就再也没有出现过,仿佛下凡人间的仙女,品尝了苦痛就离开了,再也不出现了一样。
可我仍然不想要放弃你,这么多年身边一直都有很多男人,或优秀,或帅气,可是就是没有人像你一样能够走进我的心里,肖黎,这世界上在也没有人和你一样。你是特殊的,也是唯一的。只是这么多年了我不计较了,可是我真的还是想要知道你过得好不好,你在哪里,快乐吗。
明天是儿子3岁的生日,我给他起名为张离。
我想等孩子长大后,我会给他讲我们的故事,告诉他,他妈妈年轻的时候是多么疯狂的爱上一个女人。是的,是疯狂的,并且是快乐的,而且是永远不能忘记的。丈夫说张离得眼睛很像我,鼻子像他。每次说起张离他都会觉得幸福,他说他可以大度的允许我给孩子起名为张离,因为他知道那是为了纪念你肖黎,张离,肖黎,都只为了一个离字。也许这也是我此生的一个结。无论我怎么做都会和我纠缠不休,而我也不愿意解开的结把。
儿子生日的时候,我和丈夫给他亲手做了他爱吃的巧克力蛋糕。他许愿说,希望爸爸妈妈和他一直在一起。然后我看见张生的眼角流出了眼泪。我想是我做的不够好,既然决定平淡的生活,就不应该把过去一直挂在嘴边吧,其实只要放在心里就好了。那一刻,我们相拥在一起,终于明白责任是什么。终于明白肖黎此刻我离你有多么的遥远,我在也不能大胆的说肖黎我爱你,因为我已是他人的妻,他人的母。请原谅我,肖黎。尽管我还是那么爱你,一直一直义无反顾,只是现在我再也不能和以前一样那么大胆。
遇见张生是我再次去丽江的时候,他是一个优秀的男人无论在哪里,都是耀眼的。像一颗坠落人间的宝石。他说他爱我,可是我说我爱你肖黎。也许人生的每一个遇见都是种命中注定,任你想赖都赖不掉的。张生说他愿意为了我放弃事业,只陪在我身边,我说我愿意为了肖黎放弃所有,也只为了陪她身边。我们都是一个结,我是张生的,而肖黎你是我的。命中注定我们彼此遇见,彼此伤害。
肖黎这些年一直没有你的消息,我心里很慌,很慌。可是我很多时候无能为力。你对我来说就像是一个梦,梦醒了你走开了。我等了你好久好久,终于我再也没有信心在也没有勇气,我想你早已成为他人妻,过着平淡的生活。害怕我去打扰,害怕我成为你的负担吧,肖黎啊我还是爱你,还是很爱很爱你,只是你再也不能属于我,我也再也没有信心去等你。这么多年的眼泪,我都只为了你一个人。如果下辈子我们在遇见,我会做一个男人,娶一个像你一样的女人,请你一定要在人群里一眼认出我好不好。
因为我已经决定要嫁给张生了。
听着那首刘若英的《很爱很爱你》,我终于在也忍不住,在人潮汹涌的街头痛哭流涕。肖黎我爱你,我也恨你。我在也不能为你守候了,我还是那么不愿意放手,肖黎,我一遍一遍的在人群里呼喊你,原来我还是那么爱你,哪怕时间长久了,信心没有了,可我还是爱你,因为你已经变成了我生命里的信仰。肖黎,哭过以后我就要去过平淡的生活了,我再也不能为你守候了,肖黎我再也不能告诉你,我爱你了。
很爱很爱你,所以愿意舍得让你,往更多幸福的地方飞去,我才安心,很爱很爱你,只有让你,拥有爱情,我才安心。
结婚的时候爸爸说,小夏,希望你幸福,然后我哭了。
这么多年,那个女人教会我爱,而这个男人教会我从疼痛中站起来。
再见了17岁的小夏,再见了18岁的肖黎。
张生说我这几年成熟了很多,变得淡然了。再也不是以前的小夏了。他问我是不是真的把过去都忘记了。我笑着告诉他,我并没有忘记,而是选择了记牢。
11月的时候爸爸说,北京下了很大的雪,他很想我,这么多年我一次都没有回过北京,我想这一次是为了爸爸,回北京的途中,在车上遇到一个女孩。大概18岁左右的样子。我总是觉得又看见了你的影子,肖黎。那女孩说她要去旅行,为了一个未完成的梦想,她最后一站会去丽江。她说她会把所有的事情写下来,写一本自传,不过不是自己的,是别人的,因为她是要替别人完成梦想的。突然觉得这女孩很伟大,我问她叫什么名字,她说她叫小夏。那一刻我的心剧烈的疼起来。我再也说不出一句话.
车一直在行驶,而我的心仍旧不能平静,搁在心里多年的情,又一次被揭露出来。伤口又一次破裂,我可以清晰的看见鲜血流淌出来,侵湿我的衣服,直直的流淌一地,最后我不能呼吸。也许真的是那样,所有的遇见都会是命中注定,后来那女孩自顾的唱起歌来,唱得却是那一首我的专属。
我发疯似的抓起她,大声的问着:你是谁。你是谁?
我想在没有人明白那首歌对我的含义是什么,我是真的疯了,因为我的心慌了。肖黎那是你吗,为什么她会唱着我的那首《17岁的小夏》我听见自己心跳的声音,它告诉我它很痛恨痛。我说你和肖黎是什么关系,那女孩很明显也被我突如其来的问题弄的不知所措,也许肖黎对她来说也是个不能提及的伤痛吧。
她说“如果你是小夏,我就回答你的问题。
我坚定的回答着,是,我是小夏。
那女孩说她是肖黎的学生,肖黎是她的老师。
肖黎去了乡下的孤儿院当老师,教孩子们学唱歌,而她则是她教的学生,她是为了肖黎完成梦想的,她说肖黎至始至终都是一个人,一直都是,没有家人,没有爱人,只有几个学生。一直都在孤儿院里生活,一直没有离开过,后来患了很深的自闭症,每天都只唱一首歌那就是《17岁的小夏》,后来一度的出现了幻觉,最后还是自杀了。死在了她喜欢的向日葵花海里。
我的世界在也没有意义,我那么爱你,肖黎,我想如果我没有结婚,你会回来的吧,对不起我爱你。
我的世界终于终于没有了意义,在没有了信仰,肖黎,对不起我爱你。我很爱你。可惜你早已不在,你会去天堂的吧,我们连再见都不能说一遍,竟是以这种结局来收场,我做不到不哭泣。
所有的梦想全部破灭,我的爱情,我的信仰,我坚持多年的等待。在这一刻间全部崩塌,肖黎你离开了我的世界,也离开了所有的人,我还等着你回来,可惜你早已不在,原来爱情竟是这般苦涩。
肖黎,我做不到以后坦然的生活,那么好吧,下辈子吧,下辈子你要记得一眼认出我,我会娶你。请你记得我的名字,我是小夏
火车仍在行驶,小夏义无反顾的跳了下去。
小夏是我用心去诠释的女人,虽然那种感情体会不了,但我努力写出她最完美的样子,小夏,我爱你那样义无反顾地女人,我也爱身边用心的女人,还有真挚无疑的人,人活一辈子,会遇见很多人,我一直在寻找那么一个人,真心的,无目的的,无坏意,给我真心真爱的女人,我不需要她做什么,只要在我寂寞难过的时候可以分享的那么一个人,日久见人心。时间久了,爱情会痛,友情会痒。剩下的就是回忆。
作者有话说
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