《（GS/GSD)clairekang短篇集（共十九篇文）》clairekang

4、（DA）彼此

　　（D/A）彼此

　　MACHI大人生日快乐，不能上网的小C我只能以这种方式向您说声生日快乐了。

　　正文：

　　1
　　入学那天注意到他，是因为那一黑一白的对比太过明显；他黝黑，身旁的人却雪白。

　　期中时注意到他，是因为……他没来——整整齐齐的队伍间独独少了他，自然有些奇怪。考试结束后雪娃娃破天荒的没再找我比试，夺门而出后消失在走廊尽头。我和RUSTY猜他大概是病了，要不雪娃娃不会如此惊慌失措，还主动放掉了同我比试的机会。那天半夜走廊一阵骚动，开门见他扶墙而过，身体虚弱神色黯淡；我问，你没事么？他转头捂脸笑道，不碍事。

　　后来听说，那天考试他睡过头了，于是傍晚时被他那恨铁不成钢的室友训了几小时；训了些什么不知道，总之房间里隔着门响声不断，铁和玻璃音都有。

　　之后的注意是毕业当天，他指着大门口说，喂！是你父亲！

　　我点头致谢，他摇手轻笑，并说，你该再激动点……父亲来了是好事。

　　黄色警戒时我和RUSTY肩并肩靠着，毕竟是第一次，一切熟悉忽然间都变得那么陌生；轰鸣比想像中恬躁，机油味也比之前更另人胸闷。整个战斗持续时间并不长，回航后，他吐了口气，再伸个懒腰，连贯的动作同以前——每次训练后，一样。一切紧张和陌生中的一抹熟悉带回了我的意识，自在的感觉瞬间扩散全身；于是我想，在新的适应感到来之前，军校那一年里渗透的一点一滴熟悉和记忆被唤醒的感觉，将会是我的眷念和动力。

　　那之后RUSTY说他入伍之前是为了PLANT而战，现在只是为了活着；我没有那么迫切的想活——许是因为我本就还未真切的意识到死，于是那一瞬间我犹豫我又为何而战，虽然答案曾那么明显。然而我似乎也不怕死。

　　不怕死，所以当RUSTY终于松开我的手时，我有点想同他交换；他的手逐渐抓紧再逐渐放松，最后摊在我手掌间斜搭着，又有点扣起，似乎在把握某种东西。那天晚上死亡变得如此真实，在眼前，一分一秒消逝，清晰而无力。

　　RUSTY最后一刻的表情随着时间延续一天天在脑中明显起来，最开始的麻木之后感官恢复了功能，于是以前的一切贯穿在一起，失去的震撼，这才变得有力。他曾来我房间看过一次，我对面的床空着，白床单白枕套白被褥，一片空白。我问他来做什么？他说过来借咖啡。

　　我递给他，之后两人同时看向那片白；他扣头说，真空，随后转身出门。

　　我再看过去，觉得那床单似乎太干净了，还真是白得刺眼。

　　在大天使号上的日子里，我和他都不太高兴。我们是军人，背叛的负担在主观上给了我们很大压力。这里是人家的地方，我们永远不可能融入其中，便是我们帮了奥布，便是我们善良正直。我们不能融入，也不想融入。我曾问他。你心里当自己是哪边儿人？他依旧说自己是ZAFT正规军人。我微微点头。是的，我们从来都以身为ZAFT军人为傲，我们亦只属于那里。

　　第二天他趴在窗台上问我，你觉不觉得很矛盾？想回去，却也不想回去……

　　我没答他——真要我回去我也不会愿意，但就这么趴着想，却又总觉得那里的一切如此熟悉。我们继续矛盾着，继续硬着头皮向前走；我们只能相信有一天，这尴尬的一切会结束，至于那一天到底是什么样子，我和他都不知道。我们机械的将每一天用心过滤一次，检测着每一天结尾时心中印刻下的一丝痕迹，期待着那惆怅和烦躁感会消失哪怕一分，并说服自己，心中的某天，正在成型并靠近。或许我们太贪心，在哪一头都不知足，总还念着另一头的好处；或许我们的选择已错了，目标偏离轨道渐行渐远，心里知道却又死不认账；或许这是动力，好让我们有欲望和决心让将两边的好处合在一起……总之我们一天天过，姑且，这也是为了理想。

　　我应比他好，在这里我有熟识的人，我甚至为此有过一点点优越感。直到那天他回来说遇见了YZAK，我才又觉得憋闷。他皱着眉头眼中却透出丝喜悦。他希望见到YZAK……我想那不光是因为他们自幼相识。

　　他很孤独，而我却没同他一起，任这里绝对的陌生将他包围。当然这只是我的自责，于他，或许这里的冷寂是理所当然的。

　　战争结束后，他回去了，我留了下来。我说我不能回去，我想我害怕面对PLANT那一草一木记载的过去，在那里，一切都那么熟悉，一切都能勾起一段记忆。不如陌生些新奇些，以前的一切，自己主动去屏蔽。

　　2
　　再一次战争打响，我已不再是新兵，不断的重复带来的是熟悉和厌倦，了然和疲惫。战争总要打响，也总要结束；战争总要有血有烟，就像你总要离别要相遇。在新兵身上我看到的是过去的自己，和他的相遇我看到的是过去的时光，在战场上我复习的是过去的心情。我身上刻下的全是过去，我的未来混沌不清。大家都知道要和平，但通往和平的战车们却几乎是背道而驰，不知道和平是不是有很多个？要不完全相悖的道路怎会通往一个结局。

　　周而复始，千篇一律，重蹈覆辙，循规蹈矩。

　　我见了他两次，不算脸的话，三次。他依旧劝架依旧诙谐，稳定的三角结构因此平衡。YZAK带给我的是过去场景的重温，他的出现带出的，却是一阵感觉；不能名状，甚至无法形容，但你知道那份惆怅因他的出现而更加清晰。

　　战后再见，是在YZAK的婚礼上。他站在新郎官后面向我挥挥手，休息时哈哈笑着说：我们中竟是YZAK第一个结婚！你我却都还是光棍。我笑了，之后同他说了好多东西。有些事只能同他说，他和我一起经历了某段时间，平时没人同自己一起温习，每当有他在时，自然会拿出来说说。我和他每次都会提起那几个细节——只要单独在一起，就肯定会。我们彼此能预料到对方的反应，顶嘴的台词也早已内定，我们只是等待着对方的分享，等待他来确认。心里印象最深的一段日子恰好由他见证，于是彼此便对对方有了层特殊的含义，之间的关系也就微妙了些；我和他都想保有这份对对方的小小的特殊待遇，似乎这样，我们对彼此来说就会特别点，是那个“特别”的人。

　　长大的标志便是你会经常感叹少年时代的美好，就好像未成熟的标志就是追求成熟一般；这有点像以前的我和他，留在大天天使号里，却又同时觉得ZAFT其实也没什么不好。人果然是贪心的，似乎不是现在有的，才是最好的，哪怕你曾经拥有，哪怕你曾深恶痛绝。上天让人有了贪念，之后便会有追求——不满足便不会停步；其实这一切，都只是上帝为人类上发条的手段而已，不上的话，就没的乐子看了，上帝也很无聊。

　　难受了乏味了，我会去他家，我们同住在军官宿舍，上下楼而已，刚好方便了两位怀旧的无聊人。对着他我便会很轻松，他对我来说代表一段时光，更代表一个过去的自己；他认识的ASURAN单纯简单，面对着他的ASURAN，也就永远单纯简单。和他的相处方式单纯简单，以前是，现在也就还是。和他之间没有利益没有忌讳，16岁时他会很单纯的说我的不是，20岁时，他也就还那么直言不讳。

　　至于我对他来说是什么，我不知道；以前我没想过，现在也就不用想——开口问了，就会回到现实，现实里，简单世界里那过去的我和他，会碎的。

　　逐渐忙起来之后我们见面的少了，偶尔底楼门厅里见了，他会开个玩笑，我也就笑笑。就这么过了一年，圣诞时他问我，愿不愿意去我家过？

　　算了吧，我说，算了。

　　那之后见面更少了，似乎现在的自己正吞噬心中那道影子，简单世界里那简单的自己，终是如此地难维持。或许彼此已习惯了现在的生活现在的自己；或许是对于维持那一点点自我已失去了信心；或许，是两人之间温习的倦了厌了，只有彼此能看见的自己，观众数量毕竟还是少了些，没有共鸣，没有肯定。

　　YZAK的孩子满周岁时我和他都去了，那是很漂亮的女孩，不哭不闹，像她妈妈。回家时他握着方向盘突然说：我们彼此在一起，是不是都太累？

　　我想想，点点头说是。

　　我们期待着对方的答复——那期待中的答复必须要符合剧本，以做到互相取悦彼此肯定。我们是虚伪的。

　　佯装轻松的虚伪，很累。

　　3
　　再次开战距离上次大战已是八年。战到最后，我终还是接到了出击命令，于是顺理成章的，我再次同他并肩而战。拉锯到最后，弹药枯竭能量耗尽的机体装甲终于褪去，绚丽的攻击下我被远远弹到了激战区之外。我不知道自己是被打出来的还是被什么东西撞出来的，我只知道自己再睁开眼睛时，四周是一片黑暗，耳中是无边沉寂。

　　我想我成为了一颗流星，只是我动不了，于是只能屈尊当陨石。太安静了，我唯一听到的声响居然是自己的肚子叫。原来我是被饿死的，这到是从未料到，人生果然是个问号。

　　我的人生随即转入惊叹号，因为我眼前的一颗流星却却实实地朝我飞来，闪光渐渐扩大明显间我感叹道，原来我是死于陨石撞击！这似乎又比饿死要好些……至少好看些。

　　之后看清那陨石是他的机体时，我的人生最终定格为省略号。他找到了我——连我自己都不知道自己在哪里，他却找到了我。我挣扎着打开舱门，他摸索着进来将舱门关闭，摘下我头盔后倒吸了几口气。我想我大概伤的很重，头发粘在额头上，皱眉间扯动着很不舒服；睫毛上也有东西糊做一团挡住视线，大概都是些凝血。包扎之后我以为他会带我回去，他却埋头苦笑说，我的能量也没了，你没见最后那几百米是我独自飘过来的么？

　　原来我终得死，只是多了个人陪。

　　氧气还剩一瓶，温度也早已低过了零。失血过多的我只觉得温度一丝丝的抽离手指，手脚冰凉后又从胸口阵阵冒出；麻木的身躯麻痹了痛楚，昏昏欲睡间我微张着嘴哼哼唔唔的回答着他的一句句话语。他似乎总问，你睡着了么？你睡着了么？

　　于是我偷偷想，便是在梦中，我可能也会听到这萦绕不散的奇怪问题。

　　我知道他将我搂得很紧，我也能感觉到他鼻孔轻轻对着我鼻孔出气，一切求生措施都如第一天在急救课上教的那样……我和他果然还是回到了原点。最后一瓶氧气指示带终于开始翻红，缺氧状态下的他说话也开始吃力。我低声喃喃着让他别再开口，他却迷糊着说有些话总要说出来，不说怕之后没机会。

　　我等了会儿，他却静了下来，看着我，不吭声。

　　也罢，你自己把握机会吧，你不愿说，那自然由得你。

　　就某些方面来说YZAK确实很厉害，在我失踪七小时，他失踪五小时后，他竟真在这乱石飘飞的茫茫宇宙中将我的机体涝了出来。我由于缺氧和失血，再加上低温刺激，让大脑受了些影响，恢复了两年才被准许出院；他却一点事没有，只是饿坏了。

　　出院后他问我，脑袋好了么？傻了没？

　　我没理他，转头问，当时你没说出的话是什么呢？为什么后来又没说了？——以前我们之间没有真正的问句，因为对话都有剧本，因为回答合乎预料；现在的我却猜不透他，同理，他也应该猜不透我。

　　他一愣，之后说，看来你还真没傻。

　　尾声

　　后来想来，以前的彼此亦是如此了解，而怎样达到如此了解的境界却是无所谓——预先的剧本和约定俗成的交往形式都可以，我们在制定剧本和形成模式时交流揣摩，了解也就逐渐加深，那一步步的认识是真的，不可抹杀。他知道我想什么，他知道我希望听到什么，他知道我的不足我的委屈，他知道我愿意成为怎样的自己。他是真了解我。

　　而我，是喜欢和了解自己的人在一起的。