《暗恋葬礼》囍囍喜

1、暗恋葬礼

　　暗恋葬礼

　　我要举行一场葬礼，葬礼需要死人。
　　拿了张干净的白纸，写下所有的痛楚与不甘。
　　题目叫做《暗恋者的遗书》，暗恋你的男人不存在，因为他写下这篇遗书后就死了。
　　那么，开始吧。

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　　没有什么比默默注视着你更愉悦的事了。
　　尽管我企图做更多却发现没有比就这样看着你的一举一动更加令我快乐的事了，亲爱的。

　　如果我当面告诉你我爱你，你一定会回答我你也爱我。
　　——我知道那是假的，你以为那只是哥们之间的玩笑。
　　如果我给你写匿名的情书，你会认真阅读把它放在那个装满了信封的抽屉里，然后就此忘记，因为你是一个有女朋友的人。你很爱你的女朋友，尽管你整天对着某个动漫里的萌妹子女神女神地喊着，但是却是对她极好，好到让我嫉妒。
　　——正如你常做的那样，对无关者绝情。
　　如果我在□□上装作其他人告诉你我爱你，你肯定会骂那个人挑拨兄弟关系。
　　——理所当然不过。

　　你幼稚、小孩子气、大度、不轻视别人的感情、重义气，这些点滴让我记着，放在心里，时常会让我感到拥有着心爱之物的幸福以及那求而不得的痛楚。挥之不去。

　　然而你是一无所知的。我是如此懦弱，不敢让你知道，因此上述的那些假设仅仅是假设，我不是表面上看来那么冷静。
　　“蠢航，打球！！！”写下上面那行字的时候你正如往常站在教室门口粗着嗓子吼，夕阳将你的整个身影映入了光里，在我的世界里闪耀着，我感到眼泪快要被刺激出来了，但是我还是硬生生忍住了。

　　我爱你。
　　19年以来，我一直当你是我兄弟，但是在三个星期前我却发现这件令我近乎崩溃的事情。
　　可是那太晚了，从我们一出生，世交这样的背景就让我们的关系成了定局。
　　因此现在我才如此痛苦在这张即将被销毁的纸上写下我心中的话。

　　能够听到的，这样的不甘心隐藏自己想法的声音在时时刻刻地回旋在耳边着。声音悲恸而悠远，经久不息，直将那苍穹都撕裂，大地为之颤抖。
　　但同样的，世人的想法、父母的期望以及怕失去你的这种认知囚禁着我，我做不到无视着一切，我深知如果我离开这监牢的后果。
　　我将心中的洪水猛兽关了起来，用高不可及的墙围住了它，但我无法阻止它沿着墙发芽开出那越过墙头妖艳的红杏。

　　我是在于自己做着斗争，一场必输的战争，除非时间能让红杏凋落亦或者这囚笼自己毁灭。后者不太现实，因此我只能拼命地忍住，以时间来抹去不该有的存在。
　　“——不过，天知道我是多么希望自己是个疯子！这样还忍妹啊！直接把他上了得了。”我是这样告诉写下这篇文字的人的，语气应该很轻松吧，应该。但是从她细微的表情我大致可以明白，我是在自欺欺人。

　　嗯，我是一个比较自信的人，不会觉得自己太糟也不会觉得自己很优秀，但是还是很清楚自己的水平的。但有些时候我也会这样自欺欺人，知道这只是逃避用不着过客来说，但我就是无法做到停止我这可笑的行为。如果可以制止自己的话，又怎么会故意去做一些被人摒弃的错事呢？就像我爱上了自己的兄弟一样，这是难以控制的。
　　我可以做什么？我只能看着你。

　　2.
　　我将被子给你扯正了，却不急着走。
　　掏出一根烟我站在阳台上吞云吐雾。其实我不喜欢抽烟，但眼下也只有用烟来麻痹我复杂的心情了。

　　窗外是即便夜晚也未曾沉睡的城市，万家灯火通明，繁星点点，远处绕城河静静流淌装满了整个星空。光是看着看着便觉得自己也快要醉了，那是不同于任何一种纯天然的美丽，是虚假而又盛大的梦一样的城市的夜晚。灯红酒绿，来来往往的表情麻木的人群以及穿行在拥堵街头的车辆，这种美丽是变态又令人窒息的。

　　而我是深爱着这种景观。它让我感到短暂的宁静与置身事外。
　　一只烟就快抽完了，我将它熄灭，丢到垃圾桶里，关窗时却是被冬日的袭袭凉风所呛了一下，咳嗽了起来。
　　以前的我不是这样的，在上大学之前我还算不上沉闷，用他的话来说那就是闷骚。不过人总是会变的，性格这种东西总是慢慢养成的，这样看来指不定我早就爱上那小子了也不一定，因为性格的养成也是要感情来触发的。

　　“够了，你是个男人，别这么娘。“我苦笑了一下，喃喃道。
　　伸了个懒腰，看了眼床上睡得跟猪一样的失恋者，我掩上了门，悄无声息离去。
　　我承认，我是一个小人，为自己兄弟的失恋而暗暗高兴，这是如此一件可笑又可悲的事。
　　3
　　宿醉的结果那是很悲剧的，这句话在你身上体现得很明确。头很疼吧？那一定是胀痛胀痛的，眼前看到的事物皆是模糊不清且晃荡着的，这样的感受我也曾体会过，在知晓自己喜欢你的那一天。

　　“苦哈哈地追了妹子2年，交往了2年，共4年的感情说没那就没了，任谁也受不了吧。
　　想当初老子为了妹子二得把电脑里的那些屌丝必备的神奇电影给删了，甚至没看新出的某卖肉动漫，努力学习，艰苦创业，坚定不移地想要成为一个言情小说里的标准男主，谁知道这妹子居然劈腿了呢？？每天帮妹子打饭，帮妹子写论文，妹子还是劈腿了，这样的事谁都受不了的吧？真tm蛋疼！“你打电话给我吼。
　　我沉默，你的语气很愤怒，透过电话也不能减缓半分。
　　“算了，你这个迟钝的蠢货懂个屁啊！挂了！“你把电话挂了。

　　我很庆幸你能在难过的时候第一个想到我，同时因此而难受着。
　　所以说，我真是一个矛盾的人。
　　日复一日，这样的日子我也快要受够了。
　　但是，
　　依旧沉溺在其中，无法自拔，越陷越深。
　　做一个梦，很多次。
　　陡峭的悬崖，黄沙弥漫了整个山峰，天是沉重而压抑的铅灰色，没有太阳。
　　我在悬崖上用手抓住石头，拼了命的不要往下坠，心中是惶恐不安的。你用一种厌恶与怜悯并存的目光看我，那眼神太过冷，冷得我浑身颤抖，但一晃眼，你还是明朗的笑着，你伸出手握住我的手。
　　应该安心了不是吗？但是没有，梦中的你张开嘴说了些什么，听不清楚，但我流下了泪来。
　　你终于是笑了笑，缓缓地，缓缓地，松开了你的手。

　　之后我便一直往下坠，一直到跌落在床上，从梦中惊醒。
　　4
　　人一激动，真是喜欢做些蠢事，我不就是个例子？
　　“贱人就是矫情！”在网上，你发过来一张《甄嬛传》的截图。
　　看来我真是个贱人。只有贱人才会这么矫情不是么？
　　算了，不写了，我真是一个蠢货。写再多你也不会知道的。
　　这样难看而又恶心的自己，
　　受够了。

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　　我将打火机点燃，开始举行葬礼了，因为现在，已经有死人了。