《一些书评》小酿

46、第 46 章

　　哎为啥字体是红色的。
　　现在是凌晨零七分，因为手头有一个任务所以一直拖着不睡。
　　但我也并没有工作。
　　起因是每次认真工作都需要听着歌进行，不然似乎没办法把自己缩进一个集中精力的状态里去。
　　但每次找寻合适的歌曲的过程也特别烦躁。
　　让推荐机制给我推荐，但不满的情绪几乎伴随着每一首歌，于是更烦躁的不断切歌。
　　抒情的不行，今天的心情似乎想要更昂扬一些；英文的不行，因为听不懂总带来一种叽叽歪歪的感觉；声线太低沉的不行，我已经够低沉了不需要一个让我更沉重的；积极的轻音乐其实也不喜欢，分明是沉重的工作心情，轻音乐只会更烦躁。
　　切不到合适的歌，无法集中精神，反正是无法工作。
　　切着切着，切到了久违的我爱你。太久违了。这是那首当年写联络人的时候的歌。
　　这首歌就是我对教授的心情。非常深切、痛苦、又难以割舍的沉痛的爱意。
　　随便翻了翻评论区。有那么一条评论说，这首歌真是大气磅礴，是勇敢的宽广的包容开心和难过的爱情。
　　啊，似乎，这样的评价才是我说不清的最到位的对教授的感觉。
　　爱他就需要这样赴死一般勇敢的爱意，很宽广，义无反顾，决定了爱这个人，就勇敢的接受自己对那个人爱，勇敢的接受痛苦。
　　教授那种性格的人，根本不讨喜，谁想爱他，真的得需要无比坚定的决心，和真心真意的勇敢的接纳。不是接纳教授这个人，而是接受这段爱必然带来的苦痛。
　　也许那个评论让我想起教授，是因为比我描述的精彩得多的一针见血。于是我回到这里。
　　同时，我也认识到，自己也是教授那样的人。不讨喜。
　　喜欢我，接纳我，也需要很大的勇气。需要非常坚强的精神力量。
　　所以我被大部分正常人排除在外了吧。
　　昨天，工作的地方提供了一个我后来知道并不是福利的好事，据说是免费的拍摄较为大气的照片。
　　我以为是工作用的，就抱着正儿八经的占便宜的态度去的。
　　到地方，看到对方给我们提供的服装，我意识到这并不是什么工作照的拍摄，而是满大街都可以看到的艺术照。
　　那些漂亮的衣服不太适合我的具体工作。
　　当然也还是漂亮的。
　　于是我放飞了自我，那还客气什么，什么漂亮就拍什么嘛，管他的。
　　我开心的自己挑衣服，挑配饰，对妆容和发型发表了三四句意见。
　　真的是三四句，三句或者四句。
　　我在现实里非常怂，绝不是那种能站起来大声表达反对的人。
　　但这三四句肯定是切实的得罪了给我化妆的小姑娘，因为她给我脖子上粉底的时候拿出了谋杀的力气。
　　相信如果不是我脖子足够粗，当下就是结局了。
　　源于我这三句里的那一句：我的脸和脖子不是一个颜色呢。
　　毕竟衣服是她挑的，我穿上以后，她嫌弃我裹得太紧，把最上面的三个扣子都打开了。
　　这可不就是看见脖子了，不然我也没发现脸和脖子颜色不一样。
　　我察觉对对方的生气，立刻做小伏低让对方先去吃饭。
　　那小姑娘明显缓和下来，毕竟我也是能清楚感受到她在我脑袋上下手的力度的。
　　再后来，我又得罪了摄影师。也是说了三句。
　　第一句，表达了我想要的照片的样子，张扬一点，跋扈一点；第二句，说有个某某明星她有一张著名的图，和我今天的服装非常像，她的神情正是我想要的效果。第三句，在摄影师表示他不知道这张照片后，我问了一下他的年纪。
　　哦，似乎还有第四句。在听完他的年纪后，我非常不解他也并不是特别的年轻，怎么会不知道这张老图。
　　后面不出意外的我被讨厌了。
　　摄影师全程带着厌烦的情绪给我拍照，他不喜欢我不笑。
　　但我想要张扬跋扈一点呀，生活里成天做龟蛋，好容易拍个和生活完全不一样的照片，肯定要翻身农奴把歌唱呀。
　　他说你本来就是下垂嘴，你想要的那种不适合你。
　　真的吗。我很坚定的在心里反问，就我这种天生不爽的脸，简直就是为了张扬跋扈而生的好吧。
　　当然我肯定不会说的，作为生活里的龟蛋。
　　拍完这套，我径直去衣服架子那里，挑出自己看好的衣服和配饰。
　　给我化妆的小姑娘在我表示要这样穿后，带着不爽的情绪说随你。
　　专门找的旗袍，我要极端温婉的感觉。
　　艺术照呀，怎么能全都一个风格，那还有啥趣味。
　　十几年前我曾在一个很小的店里拍过一次，那次是三套衣服，我选了一个白色公主裙、一个舞台风黑皮裙，和一个夸张的小丑造型。
　　那时候的摄影师在我穿好第三套后，退口而出，你怎么和我前女朋友一样。
　　带着一种似乎在苦笑但似乎又有宠溺的笑容和语气。
　　以及突然放松似的拱起的肩背。
　　我没理解他这句话什么意思。当下有点怂，以为自己做错了？
　　现在也是一样，化妆师那么讨厌我，大概，以我的理解，大概是讨厌我目的性太明确，太知道自己想要什么了吧。
　　但她看不惯我的搭配，觉得不专业吧。
　　管他呢，对自己的明确我很满意。
　　第二套非常温婉，旗袍搭配小碎珠珍珠项链，小颗珍珠的耳钉。可惜他们没有准备玉石手镯。
　　这套我可太需要假装温柔了，摄影师这次见我终于阴转晴，拍到后面，因为我一直没有下架的笑容，他开心了起来。
　　原来他只是喜欢别人对他笑。
　　我上一套只是想张扬跋扈，不笑也没什么不对。
　　看，就是这样拒不接受批评。
　　第二套拍完，摄影师开心的不行，不停夸赞我漂亮，夸我的手漂亮。
　　而我在内心想的是，我没钱买照片，你知道了会很生气吧。
　　化妆的时候我就知道了，他们根本不是福利，而是单纯的商业行为。
　　那些说免费的照片，也只是为了引诱拍过的人花钱罢了。
　　我想和其他来拍照的同事聊聊他们准备怎么花钱，每个人都眼神闪躲的不想说话。
　　唉。没钱的现实，让我失去了真正喜欢的那张照片。
　　拍了几十张，我真正喜欢的，只有那一张。
　　那张很纯真的少年的感觉的照片。
　　原来张扬跋扈根本不是我能装的出来的，我自己感觉表演满分的张扬跋扈，看着是真的非常凶，凶但不狠，只是单纯的凶，似乎有人欠了我很多钱。
　　可那藏不住的少年感才是我。
　　啊。没钱。眼睁睁看照片被删掉。
　　所以为什么故事从爱教授到了这里。
　　因为我们都是性格很硬，很了解自己，又很不宽容自己的人吧。

　　第二天了，又是晚上，又要继续工作，在一天的摸鱼之后。
　　重新看了下前面写的这些字，结局那句是不对的。
　　我和教授性格一样硬是没错啦，也很了解硬生生的自己，但似乎对自己还是蛮宽容的。
　　应该是对别人不够宽容。
　　对别人有诸多极其极端的要求，当别人做不到的时候，就很生气。
　　对，这样的结论才是正确的。