《接引使日志》變形蟲

1、第 1 章

　　我，是空间与时间之神投放于银河系的万千投影之一，隶属PD公司天堂分公司亚洲分部客服部，工号9476。当然，所谓“铁打的营盘流水的兵”，偶尔我也会做做兼职，比如，跑跑业务什么的……

　　我是五佰祗。

　　作为客服部与业务部的明星职员……咳，好吧，毕竟这是我的私密日志，没必要在这时候还昧着良心说话——作为一名年平均业务量不足十件的“明星职员”，我接待的大部分客户几乎都曾问我：五百只什么？啥，木有了？啥，听错了？是“五佰祗”，不是“五百只”？为啥你要叫五佰祗？好奇怪吖……

　　在对客户们抓不住重点（明明重点应该放在“PD公司”这几个字上不是么？这可是域内唯一一家负责制定单程穿越服务的公司呢）各种无语、各种鄙视的同时，我45°角仰望星空，深深地忧郁着：这个问题要怎么回答呢？

　　单细胞生物会说:“哪来这许多为什么？这个问题就好像‘人为什么要叫做人’一样无聊！”

　　内涵丰富点的则会赞许地点点头，然后以“命名，这是个哲学论题……”为开头，拉住你一直说到地老天荒。

　　而我，则会冷冷地盯着提问的人，告诉他/她：“你不觉得，你更应该关心一下你现在的状态么，阿飘？”通常在这句话后，我将会迎接对方发出的惊恐的刺耳尖叫的洗礼。

　　是的，我接待的客户，几乎全是逝者的灵魂。

　　身为神灵投影，我的生活却极少变数，简单枯燥，在我以万年为计数单位的神生历程中，我一直没能坚持住记日志，毕竟每天都写下“同昨天”这样的记录，实在无聊。我只在某些必要时刻，才会记录某些特别的事情。比如，今天。

　　今天，我作为业务部经理——所谓经理，与蓝星上的那些神马通讯公司或者寿险公司，任何一个死跑业务的递出的名片上，名字后方印刷的黑体三号字“经理”，完全是一样的意思，你们都懂的。作为业务部“位高权重”的分工领导，我被抓了壮丁，替灵魂投放处地府分部做善后工作，通俗点讲，就是擦那个啥。

　　明明是白无常的失误，但他仗着脸白，又趁我被威胁“不帮忙就不还钱”愣神的工夫，竟将我推出去直面暴跳的灵魂。

　　一般这时候，我总还算以大局为重的，毕竟是自己同事的失误，怎么好真把事情闹到不可收拾。哪成想今天这个客户，狮子大开口起来真是什么都敢要，我又是个脾气暴躁的，结果……我掐了客户的脖子，还差点唤出雷来霹她个魂飞魄散。

　　这是个错误。

　　当然，就我而言，我并不这么认为。

　　“我的死亡，完全是你们的失误！所以，给我赔偿！我要重生，要穿越！我要异能，要空间，要神兽宠物，要……还要……别想随便糊弄我，不然，你就等着扒层皮吧！”听听，一介凡人，竟妄图威胁神灵签署不平等条约！

　　身为神灵，凡人的死亡——哪怕是失误造成——毫无意义，这与人类撒尿时冲垮蚁窝有区别么？有谁见过人类对着盘中鲜嫩的小牛排哀悼不已，慨叹它命运悲惨死无全尸？有谁见过人类被一头猪仔威胁“你不该这时候宰杀我，我要得到补偿，我要做猪中的VIP，猪中的战斗机！”从未有过吧？

　　于是，被一介凡人当成窝囊废去威胁的我，怒了……“客户是上帝”神马的，在以神灵投影为职员的公司里，是冷笑话啊亲。

　　“亲爱的，为了年终奖，个人建议你还是写个检讨吧。”

　　说这话的，是我的舍友兼基友——巴格曼，一个人前猥琐脱线、人后高贵冷艳的二皮脸囧货，简称二货。这家伙天生脑回路异常，审美观更是迥异于人，不是对着马蜂大赞其通身黑黄相间配色犀利，就是对着螳螂羡慕其身体纤细线条流畅……N年前，这货对我一见钟情，疯狂追求，在相当长的一段时间里，我一直纠结：难道我的长相，很像虫子？后来我才知道，真相更加不堪。

　　一头驴皮痒，它会去蹭墙，还是蹭树？自然哪个距离它近就去蹭哪个。对那个二货而言，她突然间想体会恋爱的艰辛与甜蜜，于是便决定去泡遇到的第一个“一看就知道难把”的人——我。了解到这个真相后，我扭曲成了一段妖娆的S，每当发现那二货气血值高于50%时，便果断开虐。哪成想这竟正对那抖M的胃口，自此成就一段无法割裂的孽缘……

　　唉，想跑题了。我这思维发散太过的毛病总改不过来，当然，这与我从未真心想纠正有关。身为神灵投影，思维涵盖无数星域，神马脑残星域、圣母星域、NP星域……若思维太凝实，不小心被这些星域中的客户同化了……那绝对会失业的啊亲！

　　说到工作，二货与我同一家公司，没错，她隶属PD公司天堂分公司亚洲分部业务部，工号9527。这位的丰功伟绩，总被标成加亮加粗，颜色更是像大姨妈一样血红血红，常年在公司大厅屏幕置顶挂着，以激励更多有上进心的员工向她看齐。看她的工号就知道，她竟是我的后辈，是的，她是比我晚出现的神灵投影。

　　我想，神分裂投影时，必定将“奸诈”、“狡猾”、“无耻”等特质赋予给她做人物属性。这货经常端着一副“亲爱的，我站你这边哦，你说什么就是什么”的表情，与客户愉快畅谈，然后再一脚将客户踹进与其想象大相径庭的“现实”之中，偏生她很会钻条约的漏洞，总令客户的投诉做了无用功。

　　记得有一次，我遇到一位钟晓娃的“烦死”（fans），那位生前是个偷吻熊抱、盯梢跟踪无所不用其极的主儿，成为客户后，更要求魂穿进一具美丽的身体中，成为钟晓娃最最宠爱、最最重要人！只可惜钟晓娃姻缘早定，不可擅改……谈判无果，在我礼节性的微笑即将龟裂之际，二货紧急接手，立即同意全部条件！答应得那叫一个毫不犹豫。可一转身，她便安排这位女烦死穿成了钟晓娃的女儿。大明星婚姻幸福，生了N个儿子后，终于得偿所愿晚年得女，自然将这女儿当成公主一般娇宠……

　　“亲爱的，你看，皆大欢喜。”如此评价那笔业务时，二货红果果地无视了那位“幸福地”生活在偶像身边的女烦死郁卒得一脸血的样子……

　　“亲爱的”，无论对客户，还是对我，二货总是这么称呼。我怀疑她根本是懒得去看资料上客户的名字，至于我，我想，也许二货根本不记得我的真名是什么？

　　“怎么这么说呢，亲爱的？我只是不敢在文里随便爆你马甲而已。”二货将胳膊圈着我的脖子，贴着我的耳朵一边吹气一边低语，这货什么时候凑过来的？！

　　……当我写这一行字时，距离上一行完成的时间，已经过去2个蓝星时。在对二货进行了一番拳拳到肉、触及灵魂的深刻教育后，二货哼着歌出门了，我则心情舒畅地继续我未完成的日志。可我竟不知该写些什么了。我发了会呆，正打算给今天的日志添加一个完美的结尾，二货回来了，丢给我一颗水晶球，这种水晶球是公司发给员工用来做工作记录存档的，我手里的这颗水晶球内部闪烁着点点星芒，显然已经存入一些东西。我激发法阵，开始读取水晶球中的内容……

　　“刚才那没素质的家伙是谁？！我要投诉她！！！”一上来就听到今天与我闹得很不愉快的那位客户的吼声，难不成刚刚二货出门，是去帮我做善后去了？我疑惑地抬头，二货挑着下巴示意我继续读取。

　　“哦，亲爱的，交给我，刚好我们部门跟她那部门……呵呵呵，你懂的。矮油，那么扫兴的话题，别再继续啦，咱谈一下关于你的赔偿问题吧。”二货顶着一张经由智能电脑设计的商务版妖孽脸，凑到客户跟前，神秘兮兮地小声说：“你想要什么？尽管跟我说，反正都是公司的，给多给少还不是一句话，有谁会心疼呢……”

　　美艳的面庞，火爆的身材，诱人的体香，无数英俊男士的狂热追求……随着客户开出的条件的增多，我越来越囧字脸，开始担心这二货不会为了平息这件事，什么条件都同意……

　　合约签订。

　　下一秒，客户已到达另一个世界，一个为她量身定做的世界，她所要求的已全部实现——美艳的面庞，火爆的身材，体香诱人，并且还会随着温度和时间的变化而变化！作为一只不足3英寸高的花妖精，她是无数少女贵妇梦寐以求的极品宠物，因此，无数男子为能拥有这样一只花妖精，从而赢得心上人动容一笑心心念念……

　　“亲爱的，生日快乐。喜欢我送你的礼物么？还有，”二货再一次像无尾熊一样挂在我身上，与我额头相抵，深情地说：“我爱你……”

　　一股暖融融的热浪从我心中升腾而上，蒸得我双目模糊、鼻头发酸，我张了张嘴，却没能发出声音。

　　“特感动吧？特有冲动想以身相许吧？”二货又变回平时那副流氓腔，双臂揽着我的腰，豪迈地建议：“亲爱的，来一炮吧！！”

　　“……”我眼冒金星，气的——我竟会相信，这二货脑中除了滚床单以外还有别的东西！胸中恶气难抒，我啪地拍开二货的手，大吼出声：

　　“臭不要脸的！还不快滚到床上去！！”