《伶仃》雁过留声

6、第六章 谁翻乐府凄凉曲

　　2001年，周世风暴席卷全亚。
　　男生追随了周杰伦，女生迷恋了SHE。
　　沉浸在过去的我也慢慢学会了感悟人生，悲春伤秋。
　　谁翻乐府凄凉曲，梦也和曾到谢桥。
　　感情有千万种，但是爱情也有万千姿态，可是苦恋却只有一种，看不懂自己，却执着的去相信，往往人们只会自寻烦恼。
　　我在16岁抛却了自己的过去，抬头看去，才发现，过去的我就在眼前，活灵活现……

　　学校迎来了它的五十年华诞，自然是要大肆铺张。
　　我们作为学校的第一大系，自然而然成了主办方，策划为学校过一个盛大的生日。
　　尤其是所有的大二学生和大三学生，自然要成为这次的主力。
　　这样，也就被迫着，我和昭分在了不同的部门。
　　他在宣传部，而我却成了秘书，在主策划者旁边，甚至是很多重要的部门部长身边，穿来穿去，几乎每天都看不到彼此。
　　昭的假期提前结束了，为的是校庆运动会上的表演，我知道他在练跆拳道，也知道他参加了武术班。这次的表演他两项都有，也难怪他白天不见人影，到了晚上连说话的力气都没有了。
　　我看着他疲累的样子，什么都不能说，只能在打水，打饭之类的小事儿上，帮他完成。
　　他的生日也就在这么忙碌的情况下，草草地过去了。
　　我忙碌的忘记了答应送他的礼物，只是在百忙中抽出时间送了他一张人人称道的周杰伦的专辑。
　　他收到的时候，只是匆匆道了声“谢”，我和他再次擦肩而过。
　　他生日后的第四天就是我的生日。
　　我特意买了蛋糕，十二寸的两个大蛋糕。
　　我和他说：“大家都太累了，所以今儿个我生日，全班一起庆祝。”他笑着看着我，眼神温柔的像是我的亲人一样，他点头说：“反正过两天就是十一，放假了，所以这两天事儿也不多了。”我笑，拉住他：“那你今天不用开会了？”
　　他低头看手机，随后皱着眉摇头，说：“我们六点半有个会。”
　　真的很失望，我为难的看着他，小声问：“不能不去么？”
　　他也皱眉，却摇头。
　　我知道也许他并不喜欢做这些事，但是只要他做了，就一定会做到最好，所以他不会不去的。我只能退一步，我问他：“那……大概多久？”
　　他想了想说：“一个小时吧，最晚八点应该可以回来了。”
　　我知道他并不肯定，只是根据经验猜测，但是我却相信了他，相信他一定可以来。
　　我咬咬牙，终于说道：“那我们约八点，大家一起。”

　　他陪我订了蛋糕，他为我挑了花饰，他陪我一直到六点半，他亲手送上了礼物。
　　他说，来不及准备，随便买了点儿。
　　精美的画册摆在我手里，我笑眯了眼，对他说，谢谢，我很喜欢。
　　他点头，就匆匆的离开了。
　　看着他给我的画册，我有一时的发呆，忽然想起了一年前答应他的手表，就觉得有些羞愧，我没有送他他想要的。我摸着画册，对自己说，无论如何明年一定要送他，他最想要的。

　　好不容易等到了八点，我匆匆取了蛋糕，特意准备的盘子和蜡烛。大家都等在那里，看我来了就送上祝福，我自然是高兴的。放下蛋糕，四处搜寻，却没有见到昭。
　　我知道他还没有散会。
　　大家吵闹着要分蛋糕，我却说：“人还没来齐呢！”
　　谭哲凑过来问：“还有谁啊！”
　　小柯也笑眯眯的问：“你还等谁呢？”
　　我看着曾经迷恋过的人，只是觉得自己真的很可笑，无聊到竟然要去谈一份明知道结果的恋爱。
　　此时在看着谭哲，既不会心跳加速，也没有莫名的紧张。
　　这个人说来说去，只不过是我生命中可有可无的一个过客，也许偶尔会想起来，但是却不会有任何感慨。
　　“反正人还没来齐呢，你着什么急啊！”我说这，用手护住蛋糕。平日里精明的脑袋高速运转，却怎么也找不出一个借口，让这群不耐烦地人乖乖等着，只能在心里骂自己怎么这么笨，也在心里骂昭为什么还不来。
　　这个时候老大为了解了围，他冲进人群，护在我面前，说：“人家那位还没来呢，你们着什么急啊！”
　　本想感谢他，但是真不知道他是故意害我，还是无心的。
　　大家听了更加喧哗。
　　“他那位，谁啊？”
　　“小不点儿有女朋友了？”
　　“不是吧。”
　　……
　　此起彼伏的声音想压都压不下去，我真的不知道怎么办了，不过好在他们把注意力从蛋糕上移开了。
　　我一句话都说，反正他们一人一句根本没有我插嘴的地方。
　　我坐在蛋糕旁边，一边圈着腿，好整以暇的看戏，看他们争得兴高采烈。
　　忽然，“对不起，我来晚了。”清冷的声音从人群外面传来，险险听不清楚，不过我却听得一清二楚。
　　我从花坛上跳下来，扯过蛋糕，高声叫道：“好了！人来齐了，我们吃蛋糕吧。”
　　谭哲看着走进来的昭，指着他说：“你等他呢？”小柯也尖叫：“他是你女朋友？”我刚要反驳，就一把被昭拉到了怀里，他仗着三厘米的身高优势强势的说：“谁说的，明明我是他男朋友！”
　　一把推开他，我说：“你说什么啊！你丫毛儿长起了么？就我男朋友？”他听了，就是笑，又一把扯过我，笑得一脸暧昧，他说：“总比你齐吧！”
　　我怒！
　　还没说话，文博就在一旁叫道：“不是吧，那我们不是没机会了？”一脸沮丧。
　　我好笑的看着他，问他：“什么没机会了？”一群人装模作样的唉声叹气，一脸古怪。
　　文博听了，就一把拉过我，说：“当然是做你男朋友了。”
　　他说完了，小柯也跟着起哄，说：“是啊，我还想做你男朋友呢。”他一脸暧昧的看着我，说：“要是他满足不了你，找哥哥我啊！”我一拳打过去，骂道：“你丫胡说什么那？”昭及时地把我拉到怀里，挑衅的看着他们说：“那也先问问我啊！”我瞥他，觉得好玩儿，更多的是感到前所未有的满足感。

　　虚荣，每个人多多少少都会有。
　　所以有很多人追，左右逢源，对于现在的人而言，无论男女都是一种刺激。
　　我也同样，享受着这种刺激，面对同时说着追求我的人，无论他们的性别如何，都是大大满足了我的虚荣心。
　　看着玩着情圣游戏的大家，我只觉得这里所有的人都疯了，当然最疯的人是我……

　　不知道你有没有玩过扔蛋糕的游戏，我以前没有玩过，但是今天玩到了。
　　我带头，不过是小小的在谭哲和小柯的脸上抹了奶油，结果不知道怎么就演变成了一场空前盛大的砸蛋糕比赛。
　　所谓自作孽，不可活。
　　最后的结局就是我在被小柯追得再也跑不动的时候，被谭哲一把抓住，一盘子的蛋糕就那么呼在了脸上，而且他还不解气的揉来揉去，最后我的整张脸上都是蛋糕，一时间连眼睛都睁不开了。
　　不过方哥也没比我好到哪里去，他被小柯抓住，所有的蛋糕都扣到了头发上，粘乎乎的，他看起来跟圣诞老公公似的，下巴上是白色的，头发也都是白色的。
　　星空下，我们跑着，叫着，就像一群没有长大的孩子。
　　我想，其实大家都是这么想的，因为孩子会比大人快乐很多。

　　我几乎什么都看不到了，只能被昭牵着回宿舍。
　　一进屋子，我还笑个不停，昭就坐在一边无奈的看着我，他说：“好玩儿么？”我还是笑，他接着问：“开心么？”我抹掉眼睛旁边的蛋糕，眯着眼睛看着他，我说：“开心，从出生到现在，最开心。”他失笑，“这么开心，也要去洗脸，洗头吧。方哥他们已经去了。一会儿没水了。”我“哦”了一声，想到一个屋子就只有八个暖壶，的确很紧张，也就不多说什么了，跟在昭后面去了水房。
　　我洗着自己的脸，忽然抬头说：“我好像没有许愿。”一脸茫然。
　　昭站在一旁看着我，愣了一下皱眉说：“那怎么办？一年只有一次啊！”
　　我笑：“反正又不是凌晨刚过生日的时候，许了也没用啊！”
　　他看了看我，忽然说：“那明年正点过生日，正点许愿吧。”
　　我扬起满是奶油的脸，笑出一口白牙，我说：“不用了，明年咱们俩一起过生日，反正只差四天。”
　　他沉默了片刻，最后看着镜子中的我说：“好。”

　　满脸都是奶油，让我有种错觉，好像怎么洗，都洗不掉身上的那股甜腻。
　　我皱着眉，哭丧着脸看着昭，我说：“怎么好像怎么洗都粘粘的啊！”昭仔细的看着我的头，说：“没有啊，心理作用。”我疑惑的瞥着他，说：“是吗？”不信邪的继续用水冲着头发。
　　说句老实话，一直在家洗澡，这样接着盆洗头发还是第一次，怎么都不习惯。
　　而不习惯直接导致浪费水兼洗不干净这样两个结果。
　　我的笨拙看的昭都开始着急，他接过毛巾，一手按住我的头，说：“我洗吧。”我“啊”了一声，有些不好意思，本来想要拒绝，但是他没有给我这个机会，已经自发自动的洗了起来。
　　洗完了头，他把毛巾盖在我头上，拉我起身，顺便帮我擦干头发。
　　我顺着头顶捋了捋，眉头一皱，我说：“是不是你没洗干净啊！还是粘的。”他愣了一下，说：“怎么会？”说着也空出手，摸上我的头发，然后就着在我身后的姿势靠近我，闻着我的头发。
　　一霎那，镜子里的影子就好像他抱住了我，轻吻着我的头发。
　　我的心在一霎那定住，又或者是跳得太快，来不及感觉。一切就好像是脱出了轨道，危险，无措。明知道不可以继续，却没有一个人愿意打破那个唯美的画面。
　　没有抬起头的他不会，而看到这样画面的我，只是吞了口吐沫，却毫无反应。

　　听着他像小狗一样嗅气味的声音，我才轻颤了身子，让视线躲开镜子，胸口起伏的利害，我却不去理会。
　　他抬起头，从我背后探出头，对这镜子里的我说：“没有，你心理作用。”
　　他的眼睛很亮，笑得也很温柔。
　　我却说不出话。
　　一时间脑子的空白，只能回味刚才看到的，刚才想到的。没来由的一阵心慌，好像脱轨的一切并没有因为现实而恢复。
　　我挣开他的手，向旁边挪了一步，看着镜子中他不解的表情解释道：“既然你说没有，那我们回去睡觉吧。”
　　说着，我拎着盆和暖壶走了出去，不敢看镜子中的人有着什么样的表情。

　　我不是同性恋。我不是同性恋。我不是同性恋……
　　一遍一遍告诫自己，我希望得到救赎。
　　可是随着每一天的到来，我却觉得自己对于昭越来越在意。
　　起先是他什么时候开会，什么时候结束练习，约他出去吃饭，等他一起回宿舍。我一遍又一遍的告诉自己，我们只是朋友，喜欢朋友没有不对。而和他所说的那些什么男朋友也不过是顺应潮流，追求刺激的玩笑。
　　这样的想法，我是，相信他也是。
　　我想他比我好，他从没有表现出任何的忍耐，任何的苦恼。好像只有我一个人在被这些问题困扰着。
　　我的不甘心都开始发作，我残忍的希望他和我一样，在挣扎，在痛苦。

　　校庆上，作为摄像人员，我获得了随意入场的资格，当然这个权力是整所学校里只有我有的，我抱着相机，拍着我们系的照片。
　　可是眼睛却不由自主地在表演上搜索着那个人的身影。
　　按下快门的一霎那，好像合上了心里的一个秘密。里面收藏着我心里的一个人，他的笑，他的英姿，我统统受到了手中这个秘密的盒子里，属于我一个人的秘密，属于我一个人的他。
　　摸着相机，有的是兴奋，还有开心。
　　那里面是我所有的感情，就好像当初将朝的一切写入日记，那是怀春少男才有的满足和愉悦。
　　我将他的照片整理出来，留了下来。
　　将其他的照片给了学校。
　　摸着他的照片嘴角自然的露出了笑容，可是心里却不知道为什么满是悲伤……
　　挥不去的伤感……
　　我想我知道结局，却不愿去想，所以依旧伤感，却不明白原因。

　　听到开门声，我本能将照片收好，藏在抽屉里，来不及收拾心情，抬头迎接来人。
　　和昭对望着，他放下书包快步走过来，坐到我床边，他看着我说：“怎么了？”他的眼中是焦急，也是关心。
　　心里的欢喜不能去忽略，却仍旧赶不走阴霾。我看着他，眨眨眼说：“什么怎么了？”他眼中的我有些委屈，有些无措，想被抛弃了。
　　他抚上我的脸，低声说：“为什么这样看我呢？”
　　“我怎么看你了？”快速的撇开头，心里却希望他不要再说下去了。
　　不敢看他，不想看他。因为我心虚。
　　他幽幽的叹口气，说：“为什么，你总是这样呢？”
　　我不解，却也没有回头。只是低声问：“什么呢？”明明知道不该在继续问下去，可是却觉得他的话，他的每一句话都很重要。
　　他说：“你为什么总是把一切搞得很复杂，为什么总是要扮演一副受害者的样子？为什么不可以一切顺其自然呢？”
　　我的眼瞳瞬间收紧。他的话像箭矢一样直中红心。我的手紧紧抓住床单，好像有只大手紧紧抓住了我的心脏一样，不知道怎么解放自己。
　　我深深地吸气呼气，最后盯着自己绞紧的十指一字一句的对他说：“因为这是必经之路……”

　　我再次收到了从朝那里的来信，很长的一封信，比任何一封都长。他对我说□□和他说清楚了，他们没有什么，即使他有什么，□□也没有什么。从很早以前就没有什么了。
　　看到信的最后，我无意识的竟然撤出了笑，诡异却美丽的笑。
　　刚好老大看到了，他吓得往后一缩，同时和我说：“你怎么笑得这么阴险啊！”
　　我没有撇开脸，而是顺势睁大眼睛看着他，嘴角仍旧挂着笑，我说：“这才是我啊！”
　　不理会他的表情，我又看回信。
　　一种快感徒然升起，在心里我对他说“活该”。
　　长久的静默，我拿着信纸发呆，终于在第一行写下了这么一句话：

　　我和你其实是相同的……

　　在他的身上，我仿佛看到了另一个自己。
　　梦想着天长地久的爱情，最后只是自欺欺人。
　　而这层纸是在我的鼓吹下捅开的，仿佛是我把他推向了同我一样的深渊。
　　女人善变，女人薄情。其实一直以来女人都比男人更加狠心，这是这个时代赋予她们的权利，而男人只能在这种权利下被伤的体无完肤，却毫无办法。
　　我一直认为女人比起男人更加可怕，但是那一刻我感谢那个叫做□□的女子，这名声称是我女友的女子，在我痛不欲生的时候给我的敌人，捅了最重的一刀。
　　那一天，我兴奋得拉着昭，我兴奋得说：“你知道么？今天我收到信，他被□□甩了。”
　　我和昭之间的“他”只有一个人，因为他和昭的名字发音相同，而我也从来不愿多提起这个人。
　　昭看着我，表示不理解我的兴奋，他说：“所以呢？”
　　我笑，笑得一脸妩媚，我靠在他肩膀上，我说：“我们去庆祝。”
　　他有些发愣，就和我大眼瞪小眼，最后他问我，“去哪儿？”我笑眯了眼睛，靠的他更近，我说：“我们去喝酒。”
　　喝到一半，我微红着脸，看着他的侧脸，他已经听我说我的过去，说了很久了。
　　我有些睁不开眼，可是还是很想说话，我想我是有些醉了。
　　我看着他，想把他看清楚，忽然我开口说：“我喜欢你。”
　　他好像微微愣了一下，然后幽幽低下头，说：“我知道。”
　　好熟悉的感觉，我抬起头，也强迫他抬起头，我问他，“我是不是说过这句话？”
　　他眼睛有些发直，然后点点头，苦笑着说：“而且很多次。”
　　我看着他的眼睛，好像那双眼睛中有很多我不知道的秘密，我凑近他，我说：“你是不是有什么秘密没有告诉我？”他愣愣的不说话，我拉着他的袖子，把他的胳膊垫在桌子上，然后头趴在上面，抬高眼睛也只能看到他的下巴，我笑着说：“我告诉了你很多啊，你是不是也该告诉我你的事儿？”
　　他低下头，另一只自由的手拿了罐冰啤酒放在我额头上，我一个机灵就直起了身子，人也清醒了些，我瞪他，真是气急了，我说：“你丫有病啊，凉死了。”他却看着我笑了，用他低沉的声音说：“活该。”可是他的脸上没有半分的气氛，只是笑得很温柔。
　　我看着他愣了愣，忽然一笑，我攀上了他的肩，搂着他说：“说，是不是喜欢上我了？”我笑眯了眼，把他的头压在怀里，故意凶狠的说：“说，不说我就……□□你。”
　　当时也不知道怎么就说出了这样的话，大概是我真的喝多了。
　　他低着的头看不清出表情，可是微红的耳根却透露了心思。
　　我笑着从怀里拉出他的头，我“嘻嘻”笑了两声，说：“你是不是喜欢我？”
　　他抬头，瞪我，眼神有些凶狠，可是我却觉得可爱，他说：“你喝多啦？”
　　我笑着靠到他身上，我说：“你不喜欢我，脸红什么？”
　　他除了无奈还是无奈，好像我是全天下最蛮不讲理的人，他说：“那是被你闷得！”
　　我听了，脸有些烫，不过我把它归为喝酒的自然反应。我笑着看着他，我说：“我记得你说过，你喜欢我。”
　　我想是个孩子一样，要得到自己想要的答案才很罢手。
　　他看着我，眼中是无奈，是对我的无可奈何，也是对他自己的无可奈何，他说：“是，可以了吧？我喜欢你。”
　　我笑，笑得没心没肺，我说：“我也喜欢你。”
　　他看着我，真的是没辙了，他拉起我，说：“走了，咱们回去吧。”
　　我倚在他身上，还是说：“我喜欢你。”
　　他说：“我知道啦！”拉着我，一路走。

　　我一遍一遍的说着，“我喜欢你”。他起初还回应两句“我知道了”，可是到了最后只是任由我说。
　　我迷迷糊糊的，在他胸前一遍又一遍的重复，最后抬起头，我看着他的眼睛，他的眼睛里映出了个我，眼神迷离，涣散，我想他在我眼中一定没有看到自己的影子。
　　我对他说：“我真的很喜欢他。”他一愣，没有说话，眼神却异常认真。我说：“我付出了很多，但是为什么他不喜欢我？”我厉声的问他，高扬的声音如果是清醒的我一定不愿承认。
　　他看着我，眼神悲哀，他没有回答，他也没有答案。
　　这我是知道的，可是我不甘心，我问他：“你为什么不回答？”
　　他的嘴似乎动了一下，不等他回答，我已经替他给了自己答案，我苦笑着说：“你也觉得我傻，明明知道对方不会喜欢自己，还傻的往上倒贴？”我不屑的哼，“真是下贱。”
　　他听到我的话，明显的颤了一下，可是我没有留意，我以为他是冷了。
　　靠在他的身上，我幽幽的说：“其实不喜欢也没关系，可是你知道么？我告诉他我说我喜欢他的时候，他说了什么么？”他不说话，我接着说：“他问我我说的是不是真的。我就问他，如果我说的是真的，你会怎么办？他说，如果你说的是真的，那么我能躲多远，就躲多远，以后的聚会可以不见面就不见面了。”
　　我笑了笑，即使现在学出这份对话，我还是觉得难过，并不是什么心痛，而是为被这样对待的态度而恼怒，为这样了还傻兮兮的想要做朋友的自己而感到可耻。
　　“我说，既然你都这么说了，我也只能说是开玩笑的了。”当时我故作轻松的口气，到了现在都不曾忘记。
　　我说：“我不明白，为什么他要这么说，其实就算不喜欢，大家也都是朋友啊，我又不会怎么样他。”
　　我恨的并不是他不爱我这件事，而是他侮辱了我的感情。
　　所以记仇的我在听到他被甩了的时候，是种报复了的快感。
　　身后的昭始终没有开口，他静静的听我说，静静的听我发泄。当我说完了的时候，我转过头去看他，我问他：“你是不是觉得我很可怕？”
　　他看着我的眼神有些忧伤，淡淡的，却让人心痛，他摇摇头，说：“不会。”
　　我说：“是么？”我从他身上起来，改为面对他跪在他面前，我把自己的额头靠在他的额头上，我说：“那么，你喜欢这样的我么？”固执的想要得到答案，我不敢看他的表情，所以把额头贴在他的额头上，我不敢让他看我的表情，所以即使和他的额头贴在一起，我的唇却是对着他的鼻子。我感觉到自己呼出的气息，也感觉到他呼出的气息喷在我的唇上，痒痒的，连同心里也是。
　　我焦急的催促，压抑心底的鼓动。
　　他没有开口，我却感到绝望。
　　我退开，看着他的眼睛，看着他眼睛中的我，凄凉的开口，“你……也不会喜欢这样的我吧？”
　　他的瞳孔在一霎那紧缩了下，然后他肯定地告诉我说：“我喜欢你。”

　　“我喜欢你。”
　　很平常的四个字，人人都会说，也可以对着任何人说，可是那个时候这样四个字从他的口中说来竟成了我的全部。
　　我难以置信的看着他，嘴张了合，合上又张开。又是摇头，又是笑。
　　莫大的喜悦冲击着我，最后只能问他：“你说的……是真的？”
　　他点头，坚定。
　　至少在我的眼里，他很坚定的点了头，然后用我听得清楚的话，一字一字说：“我——喜——环——你。”
　　我有些不知所措的抱住他，我说：“我也喜欢你，我也喜欢你……”
　　一遍不够，我会说第二遍，两遍不够，我会说第三遍。
　　他的表情我看不到，最后一滴泪从眼中留下来，我悄声说：“我也会……喜欢你……”

　　我的发疯在不定期的发作，不过好在那一次喝酒之后就再也没有了。
　　老大开始很晚回宿舍，他回来的时候每天都是开开心心的，他的话题开始几乎围绕着一个人，那个人就是黎晓。
　　方哥也开始很晚回宿舍，他不到教学区关门的一刻是不会回来的，我们问他为什么，他只是说帮小柯复习。
　　每个人都变了，这也包括我。
　　我觉得自己就像一只蜕变成蝶的蛹，曾经闭塞不堪，曾经丑陋不堪，如今已经变得美丽，变得成熟。
　　我看开了爱情，我认为爱情不过是人们在无聊寂寞时所找来排解郁闷的游戏。
　　我对自己说，我不会再爱人，我只需要别人来爱我。
　　我不会比别人馅的深，因为爱情游戏的规则就是先爱上的那个人就是输家。
　　我不想再输，也不会再输了。

　　可是当我和老大聊天的时候，我发现我从他的身上似乎看到了自己。
　　一个傻到去飞蛾扑火的自己。
　　那天老大下午就回来了，只有我还留在宿舍里。
　　他看着我，我也看着他，然后他在我床上坐了下来，一脸春风得意的对我说：“黎晓和他女朋友分手了。”
　　我静静看着他，然后问他：“他和你说的？”
　　他自豪的点点头，仿佛得知了什么天大的秘密。他对我说：“他让我不要告诉别人。”我点头，表示明白，“我不会和别人说的，你放心。”他怀疑的看着我，我叹气，靠在墙上，和他并排坐，我说：“我又不认识你们体育部的人，别人也不知道谁是黎晓，我能跟谁说去啊？我说了，人家也没兴趣听啊。”
　　他觉得我说的有道理，也就不说话了。
　　过了一会儿，他又凑过来到我耳边儿，他说：“他说，他觉得女人很麻烦，有时候不懂她们在想些什么。”
　　我说：“是啊，这点你这个交过女朋友的人一定清楚。”他点头“嗯”了一声。我说：“那然后呢，你开解他？”
　　老大看了我一眼，嘴巴噘了一下，点点头。
　　我说：“那很好啊。”我不知道这有什么可说的。
　　他沉默了一会儿，然后忽然侧过头，眼睛亮晶晶的问我：“你说……他会不会是喜欢我？”

　　我倒，我看着他，一时间真的不知道说些什么好。
　　如果我给这个问题的答案，一定会说“不会”
　　因为就个人亲身经验而言，一个人把自己的秘密，感情问题提出来，就一定表示他信任你，但不是喜欢你。
　　但是我看着他期待的眼神，却一时说不出那个“不会”。
　　就好像从前的我一样，我会去问朝，“我喜欢你了，怎么办？”只是单纯的想要得到一个答案，更确切的说只是想得到一个肯定的答案。哪怕当时他说。对不起，我不喜欢你。我都不会觉得难堪。
　　如今的老大就好似我一样，他想要得只是一个让他勇往直前的理由，他想要得不过是一个肯定的答案。

　　我笑了笑，温柔的看着他，我说：“他也许没有那么喜欢你，但是你觉得是个特别的，对于他而言。”
　　我懂得希望越大，失望越大的意思，所以我不会把话说满，但是我给了他希望。
　　自己做不到的，有时候希望别人可以做到。
　　我说：“他肯告诉你这些，就说明你是特别的。他现在有女朋友，所以我觉得他还是会喜欢他女朋友多一些，毕竟他们感情很久了，不是说放就放的。何况你也说了，是他女朋友甩了他的，所以他可能还想挽回这段感情。”
　　老大点点头，我知道我猜中了。
　　我接着对他说：“所以现在他大概需要人陪，你就多陪陪他。你和他的感情肯定比不上他和他女朋友现在的感情，你就努力努力，用实际行动感动他。他要是和他女朋友真玩完了，我估计他要是再找肯定找你。”
　　他看着我，眼睛瞬间亮了，他有些腼腆的说：“我也觉得是。”
　　我笑：“其实，只要努力就一定会有回报的。”
　　他说：“我会努力的。”

　　我承认，我对老大的说词有很多都不是真心的，只是说了他希望听到的话。
　　我知道，我一向如此，对于所有的人我都尽量做到面面俱到，说着每个人最想听到的话，做着每个人希望我做的事。
　　所有的人都以为我很成熟，但是只有我知道，所有的一切都是伪装，只是只有和我很熟很熟，熟到会睡到一个床上的人才知道，我很自私，也很恶毒。
　　我故意给了老大误导，不仅仅是我，他身边所有的人对于他问的问题都给了肯定的答案，可是只有我知道，他们绝对不可能。
　　一个人对另一个人好，无话不谈，除了信任，并没有其他。
　　我看着老大一天一天陷入自己的幻想中，心中却是暗自窃喜，我等着他哭得那一天，像是等待考试结果一样，有些兴奋，也有些迫不及待，但是却按耐住所有的心情，耐心等待。

　　话剧社的男生依旧打来电话，问我司的情况。
　　谭哲依旧总是来找我，了解老大的近况。
　　老大沉浸在自己的世界中，总是拉着我为他出谋划策，分析战况。

　　我看着这些人，觉得很好笑。
　　像傻子一样却爱，他们以为自己是言情剧中的主角么？
　　情比金坚这种话，只适合用在小说中。现实，因为太多的诱惑，所以没有爱情可以长久，唯一可以长久的爱情就是永远得不到的爱情，因为那里面注入名为“不甘”的感情。
　　曾经做过小丑，就发誓不要再做小丑。
　　我看着那些小丑演着可笑无聊的戏码，觉得日子忽然也没有那么难过了。
　　很多人都谣传我和他们关系暧昧，我从来不解释。
　　唯一给他们的解释就是，我喜欢的是昭。
　　我的专情成了大家羡慕的对象，我的左右逢源成了大家欣赏的表象。

　　我不会爱谁，这样就不会受伤。
　　我对自己这么说，不停的强调。
　　也许太过年轻，所以固执得有些可怕，也轻率的可怕。
　　很多东西明知道危险，却在刺激的熏陶下，不懂得放手。
　　看着别人重复着自己的过去，有一种“终于有人要同我一样了”的想法，幸灾乐祸，隔岸观火。
　　后来我对昭说：“我觉得自己真的很可怕，这些想法。”
　　他的眼睛在夜空中幽幽的发亮，映着我的倒影，他说：“这些想法，每个人都有。”