《（尼罗河的女儿）伪皇子游记》南涧滨

13、番外.母亲

　　母亲永远是我心中最美的女人。

　　即使去古代后认识了很多美丽或妖娆或纯情的女人，我依旧这么想。

　　母亲很漂亮，笑起来更好看，就像有阵阵清风迎面吹来，但是母亲很少笑。

　　赖安舅舅说只要我听话，母亲便会经常笑，所以我一直比同龄的孩子听话许多。

　　我儿时兴趣很广泛，总是会提出要学这学那的，像钢琴、小提琴、绘画之类的我都学过一段时间。唯独我九岁那年提出想学医的时候，母亲最高兴。
　　母亲的高兴并没有特别明显的表达在脸上，我提出要学医的时候，母亲很惊讶，然后淡淡的对我笑了一下。

　　母亲很少会表达她对我的期望，我学过那么多东西，母亲都任我去学，也没表达太多。唯独那次我提出要学医，通过母亲淡淡的笑容，我似乎明白了母亲很希望我去学医。这点也是支撑我学医这么多年下来没有放弃的理由，想起来似乎当年选内科和外科的时候我也是通过母亲的表情然后选择了外科。

　　十六岁那年的时候因为一件事情让我放弃了学医救人而去攻读法医，那事情我就不说出来了，一件相当恶心的事情，也因为那件事我的性格有些改变。人性真恶心……
　　我提出要当法医的时候，母亲也没太大的意见，或许是因为母亲只对我临床手术相当看重，手术对象是活人还是死人是没太大关系的。

　　母亲对我并不严，但也并不能说很松，唯有四项母亲抓得很严，历史、军事政治、手术、生存技能。
　　每次放假都会被母亲带去各种训练营和野营，到古代后才感觉生存技能这一项的确是大有益处的。

　　母亲也喜欢旅游，喜欢带着我去各国旅游，学习各国的东西，我从兴趣广泛，各国的历史、文化、语言我都很乐意接触。

　　母亲不仅喜欢旅游，最喜欢去西亚地中海附近的国家，像土耳其、希腊、以色列。
　　每次，母亲站在阳台上，吹着海风，我都会感觉，母亲似乎像是想透过那宽广的地中海，在看着另一方一个遥远的地方。

　　十岁以后我就很少会提起我父亲，因为每次提起父亲时母亲都会很伤心。
　　所以我几乎不知道我父亲是个怎样的人，长什么样、什么样的性格，我都不知道。
　　不过十七岁那年我大概知道父亲的外貌了。

　　十七岁的时候很羡慕赖安舅舅一头黑色的长发，然后我也学着把头发留长，留到齐肩的时候。那晚，母亲摸着我的头，轻轻的感叹了一句：“假如你是黑发该多好……会很像他。”
　　那种细微的感叹如果不是我注意听根本听不见，还有那母亲怀念的眼神……假如你是黑发该多好……像他？是父亲吗？

　　第二天我就立刻把原本金色的头发染成了黑色，直觉告诉我假如我是黑发母亲会很开心，母亲希望的我就会去做。

　　母亲果然很开心，但也没表现在脸上，不过我知道她很开心。

　　我同学都说我乖到不可思议，其实有时候我也这样认为。

　　母亲希望的，我就会去做。我尽量把我能做到的做到最好，很难办到的我也尽量做好。让母亲开心的事情，我会拼命的去做，母亲不开心的事情，我也从来不会做。我尽量让自己做一个母亲满意的孩子，我很少会把自己非常叛逆的一面表现在母亲面前。这么做只为让母亲多笑笑。
　　所以我长大后就从没对母亲说其实我很想父亲……因为说出来，母亲也会伤心……

　　长大后虽然对父亲的执念渐渐变小，但作为一个孩子，还是十分希望能见到自己的父亲的。
　　我很少会在母亲面前表现叛逆的一面，比如说我也会在外面打群架之类的。家里人都经常说我似乎没有过青春叛逆期，每次说到我都会笑眯眯的。

　　母亲心里其实藏了很多事情，很多很多，有痛苦的有快乐的，这是我儿时就已经感觉到的，我去古代后也只了解了一个小角而已。所以我一直很想快点长大可以帮母亲承受一点就好了。
　　我一直在往母亲希望的方向发展……

　　母亲一直对我说只要你努力再难的事情都能做到，我也一直有这么做，不管做什么我都是最努力的。

　　其实后来到古代后我才明白我以为我能做到的事情其实很多都做不到，努力了也办不到。
　　母亲说她年轻时有一个很漫长的故事，有快乐和悲伤，喜剧和悲剧的交织，母亲她说她不会相信是悲剧的结尾。

　　那么，我也应该会有一个漫长的故事吧……