41、写给苏小陌的啰嗦语41 ...
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亲爱的苏小陌
今天处于一种恐惧的状态，顺便唾弃一下自己。我在疑惑到底一个人的底气来自哪里？好吧，我这么说你肯定不知道我想说什么。
昨天在读的那本书，微博上我都刻意不@作者了，但是还是引来了作者，其实我本来只是在感慨一下我认为的“PPT的终极技巧是说”然后我和秋叶语录（我想讨论的那个作者），我是觉得PPT制作到最后还是回归到自己的提高，比如口才或规划什么的，学得了技术，学不来讲演能力！到现在一切都相安无事。然后不知道为什么另一个作者突然说了一句，“只有肯学没有什么是学不到的”然后下了课的感觉有点与有荣焉的我就在回复，“我觉得底子里的东西是学不来的，外加我一直觉得PPT是手段不是最终目的，我想知道没有PPT了我们还能说什么？微博的打理效果还是应该是因人而异的，纵使能炮制优秀的140字微博，可是写一篇结构完整、有起承转合的文章难道也要用微博的思维吗？”然后作者就说她十四年的成就心得（比如数百场的培训讲座、六年的博客写作、微博营销····）好意想分享给我，然后她说她多言了，她的意见我不一定非要听，这个话题，她不想谈下去了。
OK，我自认为上一段我的叙说还算客观。那么下一段我开始主观一点地说我的想法怎么从莫名其妙到愤怒到反思到困惑的转变。
一开始我看到这个回答，我觉得有点奇怪，我是质疑了她的微博评论说的“只要肯学没有什么不能学的”因为我固执地认为有些东西真的是学不来的。然后我说的ppt是技术是手段不是目的，微博营销的效果因人而异什么的都是为了强调底子里的东西没办法习得，就像她的心血作品我哪怕是倒背如流我是没办法做得和她一样的。我于是就想是不是她已经开始不理解我这样的小透明的担心或者想法呢？于是我就发了一条@微博，以渡河为例想说明其实说不定我和她就是属于地位不同所以心态不一样了呢？我并不是质疑她的作品能力，我也不想冒犯她。结果是她用词甚文明地说我根本想不到她工作遇到的辛苦，我误会了她想给后来者以有效的指引的好意，说我误解她的好意是正常的。我楞了蛮久，然后就愤恨起来，作为小透明的我得承认对上这样的加V人士，我有着潜意识的挑剔，但是我自认为用词也算不上刻薄吧？我只是在疑惑于PPT的使用不应该本末倒置而已，只是对上这个作者，她是做微博营销的，我才把话题转到微博上而已，我了个去，我个粉丝数少得跟僵尸粉一样的人对她有什么好指手画脚的？什么叫“我工作二十年的辛苦您根本无法理解（想象）所以你误解我也是正常的”？于是连带着之前的“这个话题，我不想再继续下去。”也变得分外可恨起来了。一天可能几百条@信息的她可能转瞬就忘记了我这个质疑者，可是我呢？一个中午都在生气，生气什么？我居然也不知道，是她还是我自己？吃完饭，还在兀自生气的自己连午觉都睡不好，勉强睡了几分钟后，心态终于开始转变，我问自己如果我自己写个分享心得，结果别人暗地说你的心得还是没用的，你生不生气？你是不是也会想别人因为不是你所以误会你了呢？在A→B→C的认知模式中你是不是B环节出问题了，你是不是主观认定作者欺负人？可能作者只是在实话实说而你却觉得她在针对你·····这么想着的我心情更好一点了，但是又开始转念一想，可能对于她，我只是个连她的作品都没有读完就来质疑她的“读者”，可是我却愿意把她当做一个前行者前辈在尊重，我提出自己的疑惑于我是第一次，于她可能是数十次了，我很在乎她的反应，可是她不是，我和她的地位是不平等的。我会觉得她站着说话不腰疼，她是否也在觉得我的“无药可救”？
特意看完她的独立博客，觉得对她似乎可以平心静气了（我总是对自己看过文章的人充满好感），我问自己今天的自己是不是借这个作者在发泄些什么不满？
我一直在想，当你成为某个圈子的“权威”时，是不是会出现观念的不对等，就像老师一样，每年你在教的都是熟悉的不得了的东西，可是对于学生那永远是第一次遇见，他们会问的问题在你看来实在是傻到不行，可是对于问的人很重要。潜在的怨恨就在于“权威”的不经意的忽略，可是人家每天面对的不是你一个人，而是甚多的人事，不是自己的事才是重要的。每次这样的换位思考都让我陷入无比的疑惑，到底平衡点在哪里？
我唾弃今天的自己的原因在于，我觉得被侮辱的时候我条件反射地认为自己没有底气，以至于对强者唯唯诺诺，对不如自己的人又百般挑剔。（额，我没有挑剔那个作者）到底一个人的底气来自于什么？自己的熟悉度吗？因为自己熟悉所以侃侃而谈也好，一语中的也好都给人以震慑力。
我不敢去反驳，我不能去反驳，我为什么不敢？为啥不能？总感觉有一个内在的自己在冷笑“你实在是太弱小了！”
我引以为豪的技能在哪里呢？我可以说服大多数人的本领又是什么呢？
我想答案是none，这样的答案又使我分外的难受加自卑了。
爱你的陆小妍
作者有话说
第41章 写给苏小陌的啰嗦语41
