26、写给苏小陌的啰嗦语26 ...
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亲爱的苏小陌
当我爬起来凭着自己的毅力打算把昨天晚上没写的份额写完的时候我挺想夸一下自己的，虽然我知道事实的真相是我不想去面对纵横道的站短，所以我从昨天思绪颇多的槽点开始决心说自己的玻璃心，其实本来我是想写《凤求凰》的，但是应你的要求，我就不打击你饱受古代文学常识折磨的心了。
我是一个玻璃心，你是知道的，所谓玻璃心应该就是满怀期待地做些什么，明说不求什么，可是还是等待别人的赞同，每一个质疑都能把自己虐成渣渣！别人不理不行，别人理我结果没按我设想的也不行········所以我每次都暗自咬牙，结果你告诉我咬牙还不如不咬，因为那样显得我更玻璃心。
昨天在听杨培安的《痛也说不出口的我》，嗯，是从MV里发现的，因为《我相信》这首歌带给我的不愉快记忆，我对杨培安这个名字没啥好感，但是这首歌，歌词和曲调都甚喜欢。想和你说一个我觉得特别好玩的事：在看MV的评论的时候，看到一句话“嚓，那不就是写给我听的歌吗？（大意如此）”偷偷笑，哪有的事，可以说自己和歌曲有了共鸣，却哪里来的为你而写？不料想，自己在听的时候，眼泪却也几乎掉下来了。“谁愿意失败失败再失败？谁高兴期盼期盼再期盼？”这两句听得我不知道该怎么办，很对，谁高兴期盼期盼再期盼？小心翼翼地做一些事情，就是渴望赞同，结果一盆冷水咣当浇下来，冷得心都发麻，所以我是一个玻璃心，但是唯一庆幸的是我是一个好赖能进化的玻璃心。
曾经无论你说什么，只要我不接受，我就开始觉得你恨我，纯粹就是来打击我的；然后就是故作不介意，结果记得死死的，时不时就回忆一下自虐；再后来，我满怀期待做出的东西，给你给别人看的时候，我都告诉自己‘别理会了，你只要记得完成的快乐和成就感就好了’可是还是不自觉就是想去关注，看到偶有的回应，心惊胆战，期待，失望，惊恐都会有，然后快速地点开，扫一眼看看是什么，如果是自己不想看见的，就得花N个小时去心理建设，慢慢地一点点地看，一定要看完，不管被说成什么都要看完！！！然后跑去哭，哭完再看，再看的时候就开始想为什么别人能想到的地方我没想到，为什么别人能看出来的东西我毫无知觉？然后每次找你哭诉，为啥憋屈如此我还是想写？！而且现在想写的欲望渐渐地在加强呢？明明每次都咬牙切齿，都恨不得把写下那些话的人给灭了，可是每次都还要看得那么仔细，想找回场子？当然有，条件反射般地想反驳！可是人和人不就是这样的不同的吗？既然想听别人的理解，就应该知道每个人看世界的角度是不一样的。
自己近年来写的东西越来越多了，方才明白很多时候你说的没错，我的确就陷在自己的小世界不出来，所幸我现在亦不是把你所说的一切都当成金科玉律（那也是玻璃心，你批判过的）。当自己开始看得多了，才会明白自己的差距在哪里，我第一次知道自己概括能力差到什么地步是在做叶澜教授的《教育概论》的读书笔记的时候，对比教授十几年的概括，我的所谓概括真的是逻辑性太差了。所以每次都会返回去看自己曾经写下来的东西，虽然每次都没办法当一个纯然的陌生人，但是已经不会轻易地陷在自己前面的思路了，盲目地批判自己和盲目地崇拜自己都是很奇怪也很现实的吧？
阿欧，其实这一封信的主题还是不明呢？或许我该正正经经地给你写点东西？
苏陌，我每次都会想，那些人吐槽狠，会骂狠的人，是不是第一次从自己吐槽到被人吐槽的时候也曾像我现在这样的恨愤然后再仔细回想自己到底做得到底对不对，然后像我想成为的那样坚定自己的信念，有错就改，然后慢慢地知道自己其实一直在进步。
其实，我很羡慕你，因为总是那样淡定的感觉，从你的身上，我总觉得所谓的勇气就是在别人恐惧的时候表现出自己最大的镇定。
其实，我知道我羡慕的从来不是他们的口才而是坚定的信念。
唯有坚定的信念才能写出让人信服的文字，而我想成为那样的人，仅此而已！
每一次承认自己的挫败都是暗自告诉自己一定不要再犯同样的错误了；
每一颗碎成渣渣的玻璃心我都希望不是白碎碎的，至少得让我知道痛在哪里吧？
下一次，我不需要你来吐槽我，我也不必自嘲，那样的我，要多久呢？
爱你的陆小妍
作者有话说
第26章 写给苏小陌的啰嗦语26
