《渲泄*蜕变》癫狂肉肉

107、20111021

　　很久没有写了，这是有原因的。考试的压力和情感上的缺失，在11.11越来越近的时候变得格外敏感。
　　我还记得去年11.11的时候还开玩笑和人说准备过2011年的11月11日，百年一遇这辈子过了下辈子就没有了。实则说这句话的时候心里其实小小的也有叛逆：“希望明年可以不要过这个节日了！”不过很可惜，我依然得过这个我这辈子又一个熟悉又陌生的节日。
　　这几天有2个人给我介绍男孩子，我已经不像以前那样很激动很期待了。或许做好了“肯定不灵”的这种想法，后来通过1次接触下来确实不适合于是也就用沉默做了很好的答复，我相信这个和接触之前就存在着心理上的“偏见”有一定影响，不过我还是终于自己的感觉，不合适就是不合适。
　　走上剩者的道路也是无奈之举，有时候自己会批判亲人当初承诺与事实不符造成了我现在不轻易相信其他人的诺言的地步。而我似乎也在开始放弃我心目中所谓的“缘分”。深思熟虑过，从一开始少女般的憧憬，到后来失望与伤心，现在的无动于衷，我已经开始不知道我到底需要的是一个怎样的伴侣。社会问题造就了“剩”，曾经以为能够面对，却免不了体会到社会舆论的压力，我可以不在乎很多事情，但是我无法接受别人用婚姻情感的“成就”来评论一个人成功与否。
　　呵，说这句话的时候心理有种释放的感觉。不想将一个人的成功与财富、婚姻联系在一起，可是我们这个社会恰恰将这些东西作为衡量一个人成功与否的最关键因素。我一直告诉别人：“我想在学习的东西，做的事情，一切都是一个理由：我喜欢！”当然后头还会加一句：“当然我喜欢的结果就是我现在一无所成，碌碌无为。”有种无奈的理直气壮，有种失落的自圆其说。
　　听到第一句话别人会说我羁傲不驯，听到第二句话别人会觉得我又泄气了。泄气的同时也不愿意放弃别人看似我根本配不上的事物，于是我的好高骛远、眼高手低、自命清高成为别人惋惜我“剩”的理由。为了避免这种情况，我不太愿意出去玩，因为出去总会看到太多的甜蜜，形单影只的自己似乎是被孤立的那一个人，干嘛没事儿给自己不痛快？知道这是一种不太好的心理和行为状态，可是我依然很享受居家的日子。
　　以前总期待时间过得快一点，现在则相反时间过得慢一点吧。时间的流逝总让我觉得我的青春呈加速度的逝去，我觉得我的生命之花才刚刚崭露头角，怎么在别人眼中就已经趋于凋谢了呢？难道女孩子除了结婚、生子，就没有其他目标了么？难道没有人陪伴，没有高薪，没有多大成就的女孩子就一定是失败的么？我不懂这个世界到底怎么了！
　　“富二代”“官二代”的时代我这个“穷二代”已经清醒的看到许多事实，我心理很早就默默的与父母说：“爸爸妈妈对不起，我不愿我的生命轨迹在我下一代中重演，我不愿意和一个没有感情的、没有物质基础的、一点也不优秀的男人躺在一个床上扮演名叫‘夫妻’的连续剧。可能我就像刘若英的《一辈子的孤单》一样，我想我会一直孤单，一直孤单一辈子。”在别人看来我是一个要求很高的、自身不怎么样的女孩子，我自己一直觉得我只是一个需要别人无条件宠爱的、努力自己奋斗每一天的姑娘。直到现在，我依然抱有少女般天真的梦想和憧憬，知道希望几乎没有，因为那份憧憬是我依然保持自己年轻心态的一个支柱。在我的世界里，我永远只有20岁，我到现在依然觉得我还是那个刚毕业的，朝气蓬勃，想要有一番作为的那个雏鹰。我从未觉得自己一天天老去，每一天都感觉紧迫，因为我想要每一天都保持那份紧追时代的浪头。
　　“剩”其实是一个带有偏见和歧义的词，我用自己身上也是一种自嘲。自己在剩军中其实硬件来说普通的不能再普通了，我却依然骄傲的觉得我就是那只傲然挺立的鹤，无论别人说我是羁傲不驯，还是好高骛远？我追求的虚无缥缈的东西，比任何人都纯粹与直接，只因为那是我心之所属，我的喜好，不论感情、不论事业、不论学业、还是生活方式……