《渲泄*蜕变》癫狂肉肉

105、20110912

　　我又来了!不是最近不想写,是真的累了!都说高三那会的学生是最累的,其实现在想来觉得我似乎过得是很轻松愉快的,反而工作以后到现在为止的4年里,我的反复情绪一直没有断过!最近的自己鸭梨好大!大到让我觉得每一天上班的日子都是煎熬,我大概是个胆小鬼吧!

　　对于工作,曾经的自己想要好好的做并且能够长期的努力下去,现在我纯粹变成过一天算一天,抱着一种随时走人的心态。这是一个企业的悲哀，我曾经很多次的想要离开，而我却无法纵容自己离开以后找不到工作在家啃老。在我的观念里，毕业了自己赚钱了就是要孝敬父母的时候，可惜我作为一个上海剩女们的一份子，一没有让父母享受子孙膝下的天伦，二也没有体会到养儿防老的生活。

　　曾经的自己不相信拼爹、拼老公、拼富有，我相信自己靠着双手可以打造想要的生活。现在我明白人活着不可能随心所欲，是啊！我每一步都是自己选择的结果，所以现在我抱怨虽然有种“仇富”心里，却真正抱怨的是自己的无能与无奈。我无法将心中的怨念告诉很多人，我选择了在这里释放。

　　今天和好友聊天吃饭，好久没见了！她总说自己很不成熟，其实我也是不成熟的。只不过我让这份不成熟埋没在心底，我不想自己永远长不大，逼迫着自己能够走出来并且更好的走下去，却一次又一次被现实所击败。我豪言壮志要离开，却一直无法摆脱这里，我心底清楚：我安逸的日子过久了～有种被温水煮的青蛙。

　　我确实不想改变现状，因为一旦我改变可能会永远失去现在的，我在等，等，等......心底没有把握，却因为那份跳动的心而存在些许希望。

　　朋友的同事和她说：你看周围女孩子都结婚了，你在这方面没有什么嘛至少职称早点评出来！她和我说听到这几句话的时候心情很不好！其实我一直有这种感觉，一事无成。而最终造成这种现状的人不是别人，是自己！对自己恨铁不成钢，我真的没有想要做多高的位子、转多大的钱，我只是想要在对的时间遇上对的人。我却知道，现在这样的要求很难，很难！

　　妈妈对我说，你那么累就早点休息吧！我也想，我却因为不想看到明天的太阳而忍耐那份疲惫！我是懦弱的，脆弱的，胆小的......