《校园情怀--独独恋上她》麦沙毕

12、分手

　　博士生入学考试于3月21号正式结束了，我舍不得小幽走，就硬是让她多留了几天，其实她回学校还有好多事要做的，因为要毕业了吗，还要写论文、答辩呀，好多事呢。但是只要想想她走了剩我一个人的情形我的心里就觉得空空的，好难受，我很不喜欢那种感觉，我害怕她离开，害怕她留下我一个人。因为回去我就不能陪小幽一起了，所以我偷偷在网上给她买了机票，我不想她一个人坐火车遭罪，还没有我在身边万一她又生病了怎么办，身边都没个人照顾，而且她还晕火车，想想她那么难受我就更难受，还是坐飞机吧，几个小时就到家了，我也安心呢。所以就买了机票给她，虽然买机票一共算下来差不多要一千块，已经够划算了，不过对我来说也不是个小数目，买完机票，卡里也没有多少钱了，剩下的日子就要紧衣缩食了，不过只要小幽不用受苦也值了。
　　按理已经考完试了，我应该开始做实验了，但是为了多陪小幽几天，我常常早上六点钟起床，收拾收拾就去实验室，做些实验，然后中午就能回来陪小幽一起吃饭，下午就不再去了。因为小幽起的比较晚，所以时间这样安排刚好，我回来了她也睡醒了，洗漱好就一起吃中饭了。实验也能做点，我并不是着急实验，而是不做实验导师会催的，其实我们也是给导师打工的，并没有那么自由。
　　本想着在剩下的这几天可以和小幽一起的日子里要好好的陪她让她开心，可是事情往往不那么顺人心意，好多事情不是你想避免就能避免的了的。于是乎我和小幽的感情就发生了一个戏剧性的变化，这个变化曾经让小幽都不想来广州读博士了；曾经让我们要成为陌路了；曾经让我患上了轻微焦虑症；曾经让她失去了爽朗的笑声；曾经我们就那么失去了彼此，过着自己的没有彼此的另一种生活。
　　其实，在很多男生眼里我是个有些冷的女生，而且短头发运动装，看起来有一点点中性，所以很多人都觉得我挺不好接近的。因为已经读了两年研究生还没有找男朋友的行动，身边也没有过什么男生的身影，所以大家都觉得我眼光肯定很高，我平时很少和男生打打闹闹的，因为在实验室里我是我们这一级五个人中，年龄最长的，所以我希望我能有个大孩子样。况且，我表面上没男朋友，心里已经住着小幽的，所以不想有什么别的困扰，毕竟有时处理起来也不是那么好办。研究生二年级上学期的时候，我们实验室来了个男孩子，他和我是一级，但专业不同，因为他的导师在外面的公司上班所以他的硕士课题就跟着我们教研室一个女老师做。那个女老师有三十多岁吧，性格很豪爽，人也幽默，平时我们关系都很好的，跟她也就没大没小的。因为那段时间她家女儿总生病所以她常常不再实验室，于是乎就叫帮忙带着那个男生做实验，我便应承下来了，其实也没帮什么大忙。再后来我和那个男生就没什么接触了，不过要是我实验中有什么需要帮忙的他都挺主动帮我的。我当时真没觉得什么，也没多想。后来准备考博的那段时间我都不去实验室的时候他就经常给我发信息，我通常都不回的，因为不想小幽不高兴，也不想她误会。忽然有一天那个男孩子又发信息给我，告诉我他喜欢我，我着实吃了一惊，就告诉他我和他是不可能的，我有喜欢的人了。以为事情就这样结束了，可是他还是会跟我联系，告诉我每天的天气叫我加衣，我看来就很紧张，看完信息就会马上删掉，我怕小幽见了不高兴，我不想和小幽吵架。可是一天晚上，小幽陪我去实验室做个小实验，我的电话响了，是他的信息，小幽看了就很生气，也不理我了。我知道她不高兴，我能理解，要是我我肯定也生气不高兴。我就主动承认错误，耐着性子哄她，跟她解释。可能是她太生气了，要不就是太在意我了，她就出口说了一些挺不入耳的话，“说我们是狗男女，说他是野兔子，说我没事就在外面勾引野兔子。”我当时听了气的浑身发抖，我就质问她“我在你心里就是那样的人么，他给发信息我都不回，我也告诉他我有喜欢的人了，毕竟都在一个实验室里，我觉得我把话说明白就行了，我还能怎么做，人家也没对我咋地？”小幽看我有情绪就更生气了“对，你在我心里就是那样的人，自己做了见不得人的事还不承认。呵呵，你爱怎么地就怎么地，和我没关。我真不愿意和你说话，让我觉得恶心。”我不知道为什么明明相爱的两个人，会出言重伤彼此呢，我也激动了，站起来，走近她，在她身旁的凳子上坐下，狠狠的问她“你就这么讨厌我是么？”她不看我，也不语，“是么？”我接着问，边问边用力的摇着她的手臂。“你别碰我，别碰我，上一边去。”说着她把我的凳子用脚推走，我就又倔强的把凳子拉回来，她再踢走，我再拉回来，她再踢，一用力我就也被她踢倒在地上了。我当时真的伤心的快要死掉了，感觉都能听到自己的心撕碎的声音，就那样一扯一扯的，扯得七零八落，碎了。浑身没了力气，坐在地上，泪水就那样肆无忌惮的奔涌而出，我觉得她一点都不爱我，一点都不爱，要是爱我她不会对我这样的。我当时真的伤心的快要死掉了，感觉都能听到自己的心撕碎的声音，就那样一扯一扯的，扯得七零八落，碎了。浑身没了力气，坐在地上，泪水就那样肆无忌惮的奔涌而出，我觉得她一点都不爱我，一点都不爱，要是爱我她不会对我这样的。当时我真的都不知道自己活着的意义是什么，就是觉得自己是个失败者，居然把自己的人生经营成现在这个样子，我好委屈，不知道和谁诉苦的好，我不能告诉一顺和莹，本来她们就不是很看好我和小幽，我也不敢给家里电话，即便那个时候真的很想家，很想告诉我妈，“妈，我喜欢上了一个人，她是个女孩，可是她一点都不爱我。”可是我怎么可以呢，怎么可以用自己的事再去折磨远在千里之外的我的妈妈呢，我不能让她担心我，我还是会每周给她电话的时候，告诉她我很好，我过的很好~~其实我一点都不好，一点都不好。
　　2012-03-12
　　那次吵完架后，我和小幽之间似乎隔着很深很深的距离，她不再相信我的忠诚，我不再相信她的诺言。我们的心里都有了阴影，彼此心里都有那么道伤疤，我知道她肯定也很痛。可是一波未平一波又起，就在小幽走的前一天，我俩又吵架了，似乎也不是吵架，因为没有什么过多的争吵，反正就是还再纠结着些什么事情，我哄她她就是不理，本来打算走的前一天带她出去吃顿好的，然后找个安静的地方喝点东西，好好聊聊，让她高兴的离开，可能是我太没用了，总是不能让她开心，她不开心我就紧张，就想知道她为什么不开心，询问她为什么不开心，希望她能告诉我，别压抑在心里。可是我越问她她就越烦我，然后就叫我别烦她，我当时就觉得她特别的不喜欢我，都要走了也不愿意委曲求全一次，好好的陪我待最后一天，我真的就那么不招她喜欢么？她就自顾自的在床上躺着，我叫她下床一起出去走走，顺便吃饭，她就是不肯，我再央求就是我能磨叽了，我真的拿她没办法，真的想把她快点哄好，可是似乎我怎么做都是错。我真的不知如何是好了，就倚在床上默默的掉眼泪，因为莹和一顺都在，我不能哭出声来，小幽看见我哭，什么都没说，只是把眼睛闭起来睡着了。她居然能睡着，我觉得那是对我极大的讽刺，我在这个人的心中真是一点位置都没有。我伤心欲绝了都，起身下了床，我真的再也待不下去，再待下去我肯定会控制不住哇哇大哭的，我怕惊扰了一顺和莹，怕她们担心。于是就下床洗了洗脸，希望哭红的眼看着没那么明显，跟一顺说了要去下实验室便走了。走在路上，有些晕乎，4月的广州就已经热气袭人了。我就那样漫无目的的走着，不知道我能去哪，不知道我能怎么办，不知道我和小幽到底怎么了，不知道她为什么不喜欢我，不知道要对她怎样，不知道我在她心里算什么，不知道她有没有放我在心上，不知道曾经说喜欢看我笑不愿意让我哭的小幽去哪了，想着想着眼泪又不争气的涌出来。真的觉得自己活的很失败，感觉生活一团糟，我的生活也随时都可能变得一团糟，只要和小幽一吵架，生活就一团糟，那时候我就什么都不想做，只想一个人藏起来，我不明白为什么自己现在变成了这样，这般堕落，这般厌恶生活，这般的不堪，越想越乱，越乱越想逃避，那时觉得逃避最好的办法也许就是离开这个世界，那时我就时常幻想，可能我真的离开这个世界了，小幽再也看不见我了，她就会想我了，就会念着我的好了，就会放我在心上了，就不再会烦我了。我又为自己有这样的想法而唾弃自己，我怎么可以这样，这般不负责任的逃避，这么残忍的离开，那我的家人怎么办，我的爸妈该多伤心呢，他们才是这个世界上最爱我真正爱我的人，我怎么能因为一个不爱我的人而让爱我的人伤心呢。我就这般矛盾着，内心被自己的这种矛盾撕扯着，好痛，痛的无法呼吸，我好想找个人把这些事都吐露给她（他），可是我又能找谁呢？一顺？莹？肯定不行，想了想，我拨通了那个男孩子的号码。他出来陪我在一片草坪上坐了坐，我什么都没说，他问我，我只是摇头，他见了我胳膊上被小幽抓的伤痕问我怎么弄的，我也只是摇头，然后就开始哭，他可能是被我吓到了（因为我在别人眼里是个很刚强的孩子的）我一哭他就不知所措了，只是沉默，本来想把什么心事都吐露出来，可是我什么都不想说，只是想哭，想哭。哭够了，擦干眼泪跟他说“咱们回去吧，你去做实验吧，谢谢你陪我。我没事了。”然后挤出个微笑，走了。
　　回到宿舍小幽已经起来了，我给她带了吃的回来，调整好心态，跟她讲话，叫她吃东西。她还挺乖没有拒绝。一顺和莹说要出去转转，可能是故意给我们一些独处的时间吧。她们走后，我抱着小幽，眼泪就顺着眼角流出来，“幽，咱们别吵了，明天你就回家了，咱们好好的行么？”“恩，知道了。你去哪了？”“出去走走，在草坪上坐坐。”“就你自己吗？”她问我这句话的时候，我的心就咯噔一下，我当时就感觉到她知道了什么，我知道在那个时候跟她说我找了那个男孩子陪我，她肯定会很生气，我们就要继续吵下去，我真是吵够了也吵累了，不想再吵架，再哭了，我就跟她说，“恩，我自己。”“真的就你自己？”小幽又问“恩”“我已经给你机会了，可是你还是选择了骗我，我跟你说过的，我最讨厌别人骗我了，咱们分手吧。”我死命的抱着她，边哭边央求道“不分，求你了，我不是有意骗你的，可是我那时候真的很难受，我真的想找个人听我说说话。可是你睡着了。对不起我不跟你讲真话也是怕你生气，对不起，你别不要我好么求你了，求你了，我以后不骗你了，再也不骗你了，行么？别离开我，别让我一个人。”“我给你机会了已经，我们结束了。你别再哭了，哭也没有用。”直到第二天，我再一次在机场求她原谅我的时候，她还是拒绝了。那天我们两个人都哭了，什么都不说就那么疯狂的掉眼泪，我知道没有用了，挽回不来的，就嘱咐她照顾好在自己，告诉她我会想她的，告诉她读博士的三年也不会再找对象了。（后来我食言了）她只是哭，不语，我最看不得她哭了，她哭我的心就跟着痛，我哭着帮她擦眼泪，跟她说对不起，“对不起让你跟我一起受了这么多委屈，对不起跟你说谎，对不起让你流泪，对不起，对不起，对不起，对不起不能陪你一起老~~~”“我不是不想继续爱你，可是我真的忍受不了你的身边一直有那么一个人，是我总也撵不走的，我输给他了，我不想自己再这么辛苦了，还傻傻的被你骗。分开吧，让我活的轻松点吧。”我不再说什么，伤心的点了点头，然后就更加伤心的哭起来。飞机带着小幽还有我的心飞走了，剩下的只有躯壳的我不知道该怎样继续剩下的生活~~~