《那一年，我十八》夭夭妖烨

1、正文01

　　如今离十八那年已经远去好久，在莫名的某个抽风时候回想起当年的点滴，情绪也在极度不平稳的波动。当年的纠葛万千，当年的明月清风，当年的小圈子里的陌生，人头蹿动，当年的不断接触外界的新鲜，伤口疼痛。现在，习惯了一个人坐在电脑前呆到天亮，听歌越唱越单调，看夜色越黑越落寞。黎明的小浑浊，总会让人有末日的错觉。看了比以前多的书，走了比以前多的路，听了比以前多的歌，经历比以前多的事，见了比以前多的人，路过比以前多的风景，身边比以前更寂寞，陪过我的人越多，一个人的时候反而更会怀念起以前陪过我的你。
　　并非言情里面说的，千万个他比不上一个你，仅仅因为你出现在了我那人称最美的年华，以那样特殊的角色。想念不代表会沉溺怀念，再多的想念也不过局限在我的脑袋，我不会耍二一般地去找曾经的你了却暂时的寂寞。过了那一年，长大的不止一点点，不会像当初那么任性，不会有当初那样清澈眼眸，当感情不再纯粹，能做的只是抱着美好的回忆赞美当初的简单。
　　《失恋三十三天》、《那些年我们一起追的女孩》、《星空》等等电影，都是一个人窝在宿舍看完的，眼眶随着剧情不自觉的红了，只是一直滴不下来泪。对的，错的什么在冲动面前都是白说，做了选择后悔能如何？当年的一念之差，当年的自以为是。在放开束缚，忽视辜负，省略缘分之后，看淡的更多了。
　　我，纠结的脾性，不识人际的自己，淡漠的伪装。你，无谓的个性，不肖处理的关系，玩笑的举动。
　　阴差阳错，天地隔阂，完全相对的我们怎么能纠缠到一起？本来冷清的性格，不愿与人太多牵扯，你何必对我太好。本来就不愿再让别人的存在成为我的生活习惯，你何必每天一点点的打扰，让我心底熟记你的样子。你的快乐，你的开朗，是美好的阳光。傻傻的固执，在我的后退中，让我心疼。这一辈子，不想陷了我自己。不愿去想，不愿去感知，你用怎样的方式占据我的心思。一个人，多干净的词，多么纯粹的方式。当年就是这样的怀了这样的态度，我们之间断断续续往前走，走向当年未知的现在。
　　成熟不止一点的现在，不会怀疑当初的值得与否，哲学上说的“存在即合理”。若没有当年的一点放肆，哪来的如今的结果。看待曾经的所谓一起，只能说真的感动了，被感动以为是喜欢。而你，废了心却没在意的追逐，从长远的来看，终究是赢了。
　　平淡的日子，音乐为伴，没有规律。做好每个规划，算计好每分每秒，不让闲着的自己空下来。越是空闲的时候越容易想起充满冒险的从前，越容易伤感。这一辈子，活的太谨慎，太小心翼翼，最不该的对不起的是悲催的自己。中毒了的强迫症，陪着我不孤单。倔强的生命，仔细回想着过去，发现能活到现在也真是幸运。
　　开心的、不开心的，都会随着时间流逝消失在这个世界，最后的最后没有人还会记得。当我老到牙都没了，或许还会看着夕阳，吹着小风，目送太阳离去的影子。对于曾经，不会有伤心，不会有难过，不会有激动，不会有不舍，不会有纠结，真真正正达到了当年表演出的风起不惊。
　　不悔所做的每一个举动，不悔所下的每一个决定，不悔面对犯下的每个错，不悔在那个年岁遇见各种不同的你们，不悔与你们深交的感情，也不悔后来选择爱你。
　　二货有二货的快乐，遇见一堆和我心意的二货，我该多谢谢命运。
　　接受可以随时抽风的我，去接受可能预见的各种局面。
　　走回当年的教室，没遇到被我们叫了很多小名的各科老师，熟悉又陌生的课桌，没了在我右手边的你。干净的走廊，没了熙攘的声音，陌生的吃惊。没了坐满教室的同学，习惯性的握起双手。不同的自己，站在当年相同的位置，思绪也随着记忆倒退。
　　细细回味，原来我们是那样开始。

作者有话说

　　文章会采用倒叙的手法写下去，应该不会成为一个坑。写的东西基本是本人１８的岁经历，没有剽窃的可能。这本小说是第一个准备认真填完的坑，不会在乎有多少人看，多少人评论，我只是写我的故事。对错任凭说，写作技术可能有不熟的地方，会改进的。
谢谢看完到这里的人～