《木头人》砚瑜

14、Chapter 12

　　【12】
　　“最后一个礼拜了......有些事情我也懒得管了，你们自己好自为之吧，还有期末考自己加把劲，关系到你高二的分班。”
　　高二的分班......以我现在的成绩能分到哪里去呢，罢了罢了反正我也没有要考大学的打算了。
　　没有要考大学的打算了，这种想法，是从什么时候开始有的那，如果父母知道了一定会对我，很失望，很失望的吧。
　　这么昂贵的学费，把我送到了这里，他们也许压根没有想过，这样会使事情变得更加糟糕的吧。
　　糟糕的同学，糟糕的环境，还有最最最糟糕的我。
　　全班五十八个人，上课的时候大概只有3个人是节节课都认真听的，大概有8、9个人是基本上听得，大概有5、6个人是心情好的时候听听的。
　　以前，我是一直一直都在认真听着的，可到后来，也变成了那五六个人之一，除了怪我自己又能怪谁呢，是我自己不要听的啊。
　　可是，说真的我知道的，也明白的，我从来都不是一个能不‘随波逐流’的人，你说如果你听一节课，你的左边两个人在讲话，你的前面两个人在玩手机，你的右边的人偶尔听听课大部分时间在睡觉，你的后面的人一直就是心不在焉的。
　　这个样子，你觉得我能坚持多久？又或者说，我的坚持有什么用有什么意义那？
　　我也和我妈妈反应过这样的情况我告诉她说：“妈，我不想在这里读下去了啊，这里的人都不要学习。”
　　“管他们要不要学习，你只要管好你自己就好了啊。”
　　“怎么管好我自己，五十八个人，上课只有十个不到在认真听课的，他们都不要学，我一个人，我坚持不了。”
　　“那你就出淤泥而不染吗。”妈妈有些生气的吼道。
　　“什么出淤泥而不染啊，我又不是荷花，我就是一棵草。”我撇撇嘴，我有什么办法，有些事情，我自己心里想做的，我真的控制不了。
　　我没什么自制力这种东西的，我最最最亲爱的爸妈，你们为什么就不能了解我一点呢，我是真的，真的不喜欢学习这种事情啊。
　　“你再这样下去......是棵草也枯了啊！早知道你变成现在这个样子，当初还不如把你送到职高去！”
　　早知道我变成现在这个样子.......还不如当初把我送到职高去。
　　妈妈，你知道这句话有多伤人啊，我最最最渴求的就是，在我彻彻底底绝望的时候，你们可以给我希望，就算是潘多拉魔盒也要，我只要那一点点的希望就够了，可现在你却把我那最后的一点点希望给掐灭，给了我绝望。
　　“是啦是啦，把我送来这里就是浪费钱，我知道了，我不想说什么了，我回房间了。”
　　那一次的我，是以怎么样的心情走回房间的呢，我也不知道，大概是万念俱灰的吧，连我自己的父母都不支持我。
　　我那个时候，看着窗外，往下看，真的有一种想要一跃下去的冲动，可是我没有，我也不会跳下去，因为我是个贪生怕死的人，就算是‘苟活’着也是好的，我还有好多好多的事情没有完成。
　　我还有好多喜欢的事情没有做，比如柯南还没有画到结局啊，比如我的小说还没有写到结局啊。
　　比如......我还没有再看一眼我最喜欢的你啊。
　　比如......如果我真的死了，罗璐璐会哭的吧。
　　比如，我的父母，肯定会比现在的我还要绝望的吧，他们是爱我的，我明白的，我也必须明白的，所以我不能抛下他们离开。
　　后来我的妈妈来我房间找我，她告诉我说，颜辰啊，有些事情我和你爸是帮不了你的，我们能给你提供的只有金钱上的资助而已，其他的什么努力，全部都要靠你自己啊，我和你爸都是为了你好啊，希望你以后可以过得好一点，所以不要辜负我们的期望，好吗？
　　我点点头，说：“好。”
　　你叫我说什么，用一盆冷水泼掉她所有的期望？
　　妈妈，我要你和老爸给我的从来都不是金钱上的赞助，其实，我只是希望，你们可以多了解一点我的想法好吗。
　　可是，你们从来都没有。
　　所以才会造成今天这种局面的，我们都要绝望的局面，也许等不到世界末日来临那一天，我就已经支撑不下去了吧。
　　我有些无力的靠在椅子上，真的好累好累，为什么我要投胎成人？做什么都比做人好啊，人心，有多复杂多难懂得，我不是一个大脑复杂的人，但也不代表我头脑简单。
　　有些事，我看得透，我只是不想说而已。
　　就拿那本有咖啡渍的小说来说好了，于丽丽说不是她，我就信了，可是我心里比谁都明白，不是她会是谁呢？
　　那个时候，我的哪一本书，借过的人除了于丽丽，顶多就是白菜，朱莉，大叔大娘，外加一个富豪姐吧，
　　虽然我不是天天和那些人腻在一起，但是有些事情我还是明白的，除了于丽丽没有一个人是喝咖啡的。
　　而就是我借给于丽丽书的那一天，我看到她拿出一包咖啡粉倒在杯子里，然后走到饮水机边。
　　可她说不是，我还是信了，可到现在细细想想，除了她会是谁呢？那个时候的我，因为把她当做朋友所以不想去怀疑她。
　　可现在，我没有那个闲情逸致把她当做自己的朋友，我不是什么圣母玛利亚，我不会对所有人宽恕的。
　　而且，我最讨厌的三种人之一，就有一种是敢做又不敢承认的人。
　　还有朱莉，我不知道拿什么词去形容她才好，她是我们班男生女生最讨厌的两个人之一，另外一个就是于丽丽了。
　　而她们两个都很可笑的不自知，还以为我们班里的人都很喜欢她们，我不讨厌那些没有自知之明的人，因为那些人往往是最快乐的。
　　但是我讨厌那些没有自知之明，却又犯贱的一遍遍做哪些更加让人讨厌的事情，还以为自己有多好。
　　朱莉问我借我的物理参考资料的时候她和我说：“我暑假想去看看，你可以借我吗？”
　　我说：“我回去也想看哎。”
　　“哎，我想看嘛，你借我吧。”我讨厌那一种语气，我讨厌她讲的话。
　　我觉得我已经表达的够明白了，我不想借，就算我不看也好，但我已经向她表达出那个意思了，她难道是要跟我讲：“我以后想要考大学的啊，你这种人哎呀。”
　　我知道她心里看不起我，但是我希望她可以明白，这是我的书，但碍于她那种几近哀求的话语，我还是应了。
　　后来，我又想了想还是不喜欢借给她，于是要了回来。
　　她却一脸埋怨的看着我，流了眼泪，那一次我是真的觉得她很让人厌恶，很讨厌很讨厌，她是想让我觉得自己是坏人吗？
　　还有一次，她最让我厌恶的那一次，就是我在和屁纸讲话的时候（我和屁纸中间隔了一个朱莉），她老是牛头不对马嘴的时候插上两句。
　　我在和屁纸聊爵迹，她插话插的是盗墓笔记。
　　后面我真的受不了两边都要应的这种局面，我就对她说：“朱莉我一会和你讲。”
　　没想到她脸色立马就变差了。
　　我那个时候多想破口大骂：“你这人怎么这么难伺候啊，我和屁纸讲话管你屁事啊。”
　　我和她明明只是普通朋友，可她却连我的交友都要管，我和富豪姐走的近了的时候她会说，你和富豪怎么那么好啊。
　　分明我就是和富豪姐最好的......你和于丽丽为什么都不明白呢，我不喜欢你们。
　　后来我们班有个人实在是不喜欢朱莉不喜欢的紧，然后就在空间写了一篇日志骂她，我们都没有告诉她，而于丽丽告诉她，是用那种恶意性质的心态告诉她，她哭了整整三节课。
　　三节课，那个是时候你知道我是有多想说：“大姐，我们这里不是琼瑶剧现场啊。”
　　我讨厌做做的人和敢做不敢当的人，而她和于丽丽恰好都占了这两个。
　　我相信所有有人的心中，都会有讨厌的人，只是有些时候我们各自对那些人的做法都不同罢了。
　　我知道她们两个对于我的人生来说，压根就无足轻重，只是单纯的让我明白厌恶一个人的感受罢了，单纯的让我明白，下次如果遇见这种人记得绕道走。
　　单纯的让我明白，看人一定要看仔细。
　　刚开始对我再好有什么用出呢？到后来还不是本性毕露，我要的从来都不是对我最好的人，而是一个可以真真正正能和我感同身受的人。
　　可是我怎么也没有想到，我的脾气原来真的那么差，我心中隐忍的那些厌恶，到最后还是爆发了出来......