《夜雪》水晶沙

1、夜雪

　　2006年12月29日，真的是一个难忘的日子。当我拖着疲惫的双腿蹲坐在着电脑前用，手指敲击着这些文字的时候，外面飘起了白白的雪花，美丽、纯洁，那飘飘洒洒的样子，妩媚的旋转，又似绽放着的礼花。飘飘洒洒的是纷飞于天际间的精灵。我偷偷地笑了，邪邪的笑了，也许在别人的眼里，那是一种比水还刺骨，比冰还寒冷的温度，但对我来说，我满足了，那是一种不需要理由的安慰，只需要那么一点点雪花，可是，老天却将它们肆意的飘洒在天际，来告诉我“我同意你的冤情，那是一种需要我用雪的形式来抚慰的伤口”。的确，是一种很深的伤口，可是，也只一样东西可以让我得以安慰，那真的是漫天大雪。
　　雪下得更大了，鹅毛么？也许是吧！我敲击键盘的声音更清脆了，而夹杂在这些敲击文字碎片中的却是那闪过的一幕幕，一幕幕，一幕幕可以用我的心来化成的刃剑和伤口……
　　2006年12月29日，一个好日子，可我却因为昨晚为班中活动的苦思冥想而起晚了，垫上两口生硬的馒头，冰凉的白开水，在刺骨的风中抓起一卷奥利奥，我走了。我的一上午在为这次活动服务着，我好累（可其实我当时根本不知道什么叫累）。中午，我想逃脱，可我逃不掉，我爱这里，我放不下。可大概我做了吧，我做了个傻傻的决定，留下来。
　　其实，当时对很多人来说，都是可以的，甚至是很简单的，可对我呢？好像，也许是看似很简单吧，但其实，当时我的腿还没好，我又在为同学们的事情奔波的时候重重的摔在了冰面上，也许很痛吧，可既然没有人看见，那我宁愿什么也没有发生过。我，其实也是个习惯于在中午睡觉的人，但我为了这个班，已经有4天没有在中午挨过枕头了，也许是半夜12点的时候，我没有和任何人谈起过我的感觉吧！
　　2006年12月29日中午，我就这样留下了，毫无预见的打乱了我的时间，唯一的一点点时间，我没有怨言，我同意了，我觉得我的劳动会被大家认可的，可是，在我干到12：30时，班长却叫我买东西，我也不知道是不是故意支走我的，我只能认为不是，因为在之后，班主任来了，他们却没有人提起过我。
　　我就这样疯疯癫癫的何一个女生去了田和，那个满满的都是东西的超市，又买了满满的东西，就这样，我和她两个女生，每人手总的东西都不少于十几二十斤，可就是这样，预见的男胜势若不见，我气，可我只当他们很累，算了。
　　2006年12月29日，那个男生在我们上楼的时候碰到了，他和我说他帮我们，我们无语，因为我不知道还要说什么，我们的手早已红肿的失去了知觉，他却在我离班门还有100米的时候问我，我当时是什么感觉，我早已不记得了，也许是很难受？还是很困惑？我都已不记得了，因为我不想回忆那段不属于我的时间。
　　回到班里，那男生却和班长说他要帮我，我不然，我才刚喊了一句“不是”，即酒杯班长喝住了，他那声嘶力竭的话语竟然是“闭嘴！”我无语，也许我本不需要语言，我只是静静走开了，办了那些所谓是我的工作，也许是吧，我不知道，但在许多人眼里，那是“我的工作”，我应该，可我在班里什么也不是，大概仅仅是一个小小的“演员”，一个可以当作工作狂的家伙吧！
　　2006年12月29日，我记住了这一天，我就这样虚脱在凳子上，在我的起身中，头晕得可以倒下，可是我却看不到一个眼神，哪怕是冰冷的。我随手抓住一颗糖，塞入嘴中，也许会好点吧！这是我的命，因为我，其实也是一个贫血患者，再加上空着肚子的一中午，我似乎已经无法挪动，哪怕是一张嘴，轻轻的动一下。可班长们却在班中大肆的吃着饭菜，以至于所有人都以为他们这些班委们没有吃饭是为了班里，可是我呢？早已被遗忘在那个小小的角落里吧！我坐在角落里，静静的吃着我的那一块小糖，我多想去买饭哪，可我却不可能出去了，因为还有20分钟就要开始了。
　　老师来了，我这得没有力气来为她端水，和她说话，可是我去被一种扫不到的目光刷过了，也许，我黑色的眸子和暗红色的校服适合在黑暗中伪装吧！
　　节目开始了，主持人除了开场白之外，呆呆得立在那里，四木头，可又似可爱的玩偶，不会动，却只会说话。他们以种种理由将我推上了这个位子，我做了，可我的工作是在外面，一个不知道安定的位子。
　　我每场都要来做串词，可我的时间毕竟有限，我的在此失踪让班主任火了，他大声的喝道“你能不能专心的主持？非腰到处跑么？”我无力，她的一句话快是我死掉了，我只能无力的回答“老师，对不起，我不是主持人，我的工作在外边，他们不会主持，我不能冷场。”老师挥了挥手，我离看了，我跑的火似的脸瞬间凉了，我再做什么？我的班长和副班长出去消遣，我在这里干什么？可是，我又哪里有时间？我在应付各班的人，我在邀请他们演出，我去了，每个班，费尽了口舌。我请来了，班里不会冷场了，可我似乎又错了，我在为他们倒水，送礼物，我是招待的人了吧！
　　2006年12月29日，我看到了好朋友的真面目，我的朋友一位在老师的身边说这些什么，而我的任何一件措施都会让她大声地指出，她和班长竟是同一类人，好像我什么都没做，什么都没有像好似的。我在老师的目光下逃离，我的心好痛，我似乎感觉不到它的存在，也许是那凝固了的血液才是我瞬间明白了什么吧！
　　2006年12月29日晚，我磨破了嘴，终于使语、数、外三科老师同站在这将台上和大家一起合唱着那首《明天会更好》。可我，却累得跌倒在那里，又是一个黑暗的角落，班长无理的训斥着我，要我关门，只有我一个人有身子靠在门口，我成了打断大家歌声得罪人。我无语。就在我倒下的那一刹那，灯全灭了，大家都高兴得拉着手，快乐的唱着，跳着，可我？我在干什么，是从新一个人爬起，指着旁边的椅子，躲在一个黑暗的角落中，看着大家漆黑的背影和被投影映亮的脸盼，那么甜蜜的笑容。
　　他们更本没有注意到我的消失，和那黑暗里忍耐不住的泪水。歌曲快完的时候，我用袖子抹干了泪水，转而去安慰那些哭泣的同学。灯亮了，我镇定的样子还在，可爱的微笑还在，可是，心中的热情却早已完了，灭了，消失得无影无踪。我不知道他在哪里！
　　2006年12月29日，一个人在向我宣扬他又多么的累时，我愤怒的看着他，我的泪在眼眶中汹涌的滚动着，可我却转身，硬是将泪滴吞了回去。我还在打扫卫生，可班委们却坐在一起会餐，等我去时，桌子上已经是空空如也，他们还在等，等老师来了看他们的成果，而我悄悄的消失了，就像我来的那样微不足道，我不需要在老师面前表现什么，我不会，不善于！
　　我静静的推着车子，迷茫于黑黑的、冷冷的寒风中，我没有泪，习惯性的看到每一个人都笑，都去没大没小得打个招呼，依旧是那样，似乎我从来没有伤过心！
　　我送走了那个弹琵琶的女生回家后，我一个人起着车子，静静地走着那条已经习惯的路，没有任何感觉。也许是累了吧！因为在这个日子中，我没有一句安慰的话，而出了指责，别无所有。
　　2006年12月29日，我静静的依在沙发上，腿已经不能动了，身子一沉得似铅一样，我好像睡觉，可妈妈要我学习。我无语，爬起来，望着妈妈关切的目光，我仅仅说了一句话“妈妈，我今天晚得很开心，我早上出门的时候去早早吃的，中午去得肯德基，晚上玩得很高兴……”我知道我错了，可是我只是不想让妈妈心疼我，因为她活的也很累呀！
　　可是，妈妈告诉我下雪了，我真的是好高兴呀！虽然数九寒天的，下雪很正常，可以由我知道，这是老天为我送来的安慰，因为她很爱我！
　　2006年12月29日，如梦中的一摸一样，只是有一点不一样，我在很早以前做的梦，我没有心痛，仅仅是站在一个角落里看着同学们的快乐，我不知所措，而真实对我，却比梦中更残忍，因为我忍受不了那种被叫做孤独的感觉。那种连雪都可以风化的东西。
　　2006年12月29日，我再一次看到了那种被称之为没有朋友的感觉，品到了那种味道，但其实很好，只是代价很高！
　　2006年12月29日，我用我的全部权势了我的存在，无论有人在看，或是没有。我只知道，在这个冰冷的季节里，我依旧是一个人，在一个孤单的大舞台上旋转着不知道何时会优美的舞姿，寂寞的等待着……
　　其实，我很开心：一、老天认可我了，她给了我温暖暖的雪花，为我抚慰了伤口；二、老师们（除了班主任）认可了我，因为他们给了我赞许的目光；三、外班的文艺委员肯定了我，因为她们其实一直都以为我是文艺委员！