《[网王]以彼之岸》葵因

40、后知后觉

　　关于你的回忆，是一条我永远都无法泅渡的河。河彼岸盛放着的静默思念，顺着沿途之景，一点点晕染了记忆。那些与你有关的支光片影在沉寂了许久之后倏然抽痛了敏感的神经，带着我复杂的心跳在空洞的躯体里，嗡嗡轰鸣。

　　很多时候，我都会不经意的想起你。

　　大一那年，同一宿舍里的女孩子一起去看夏日祭，原来京都的夏日祭也很美，也会有穿着漂亮浴衣的女孩子挽着男朋友的手，也会有情侣拜托我帮他们拍照，也会有璀璨的烟火大片大片洒满了整个夜空，我站在人群里，望着光景交错的天幕，那一瞬间就突然很想你。

　　但是我没有再穿过那件浴衣，因为我不太敢触碰那些回忆。

　　街央半道，隔世烟火，却终敌不过你弯眉浅笑，目光澄澈如昨。
　　不二，时间过去了这么久，我以为我可以忘记你了，可是没有，你的笑脸总是在每一个充满了回忆却又让我感到陌生的地方出现，令我不知如何是好。

　　我会忍不住想，17岁那年如果我再勇敢一点，那么我们的结局会不会比现在好一些？而这终归只能是想，我回不去，你回不去，我们谁都回不去了。

　　大二那年，我遇到了一个叫做浅仓津一的男孩子，他很好，也很温柔，他也会像你一样经常对我眯起眼睛，笑得温暖真诚。我常常看见了他的背影就会不自觉喊出你的名字，甚至有的时候他对我说过的话仿佛就是你在我面前说出口的一样。
　　带着一丝令我眷恋的语气。

　　我们一起去过金阁寺，一起去过神社，一起做过很多我和你曾经做过事情。只是某个恍惚的瞬间，我都会突然很想念你。
　　可惜你已经不在我身边了。

　　浅仓知道我喜欢你，很多次他都会严肃地问我，这样的等待是值还是不值。
　　我知道不值。
　　你那么优秀，也许现在已经有了另外一个比我好上千百倍的女孩子陪着你，用同样温柔的目光去观望你的整个世界。
　　她一定比我成功得多。

　　浅仓说，我会忘了你，总有一天会忘了你，我不能背着过去生活一辈子。就是在他说这句话的时候，渐渐的，你的脸，还有关于你的记忆，开始变得模糊不清。那些昏黄如暖光般的笑容一点点黯淡了下去。

　　大三那年夏天，京都的花开得异常多，缭绕不断的香气像是燃烧在肩膀上，略略颔首就可以迎香一捧，与东京的樱花不同，京都的花更接近古朴，却炙烈而馥郁，风为所有的思念打上了起伏的纹路，寄给那些彼此都铭心不忘的人。我以为自己忘掉了你，无论是悲是喜。

　　浅仓要毕业了，我们仍是好友，关系很好却始终无法走到一起。在他毕业的前一天，他去向我道别，玻璃窗外的树枝拍打着金属框架，沙沙的碎响好似在招摇着它狭隘的自由。
　　我的宿舍里两个人坐着相对无言，那样的气氛着实有些尴尬。我想他只是好意想要打破沉闷，才会故意摆弄我书桌上摆放的那个银色相框。
　　那里面镶嵌的是我偷拍你的模糊背影。

　　然而他真的只是不小心，不小心将它掉到了床板之间的夹缝中，伴着哗啦一声。

　　那一秒我像是疯子一样推开了他，拼命地将手探进细小的夹缝中，可是指尖触到的除了冰凉的金属和一堆锋利的玻璃碎片以外，只剩下它们带给我的冒着鲜血的伤口。尖锐的疼痛顺着指尖一直蜿蜒到了心脏，你模糊的脸刹那间清晰，湮灭的回忆宛如海潮带着湿润的气息扑面而来。

　　那些沉重而眷恋的心情全部复活在我的身体里，填满了我的骨髓，游进了我的血液。

　　我记起来了，全部都清晰的记起来了。
　　其实，自己一直都在想念着，想念那些泛滥成河的青春，那些阴云散尽的安暖，那些细腻如斯的温柔。这是离开你以后，第一次在人前我哭得如此狼狈不堪。

　　每一次走过积雪的街道，望着那些汹涌的人潮，我总会感到迷茫，但是无论我怎么等，也不会再有人从街的另一头走过来，又在我的掌心上遗失了他心安的温度。
　　每一次站在嘈杂的地铁中，被身边人挤来挤去，我也会格外怀念曾经有一个少年，用手臂为我圈出的一个人安静世界。
　　每一次看见浅仓穿着白衬衣，我都会想，还有一个人穿着白衣，比他还要好看。

　　那个人，一直都是你，只有你，侵占着我的世界，不肯离去。
　　那些隐忍的感情因为太过遗憾而被迫选择了放弃，因为太过深刻而不得不选择忘记，
　　可是到头来，仍是自欺欺人，忘不了，忘不掉。

　　放不开那些错综复杂的心事，同样的，也放不过自己。
　　我喜欢你，不二，我喜欢你，每一分每一秒我都喜欢着你，可是哪怕现在我声嘶力竭地对着远方呼喊，你也听不见了。
　　你听不见了……

　　在京都整整三年，彼此杳无音讯的三年，我遇见了那么多那么多笑容温暖的人，却再没有一个能像你一样，微笑的瞬间就可以让我突然泪流满面。

　　浅仓曾问过我，“笠原，你还会不会重新喜欢上一个人？”
　　我说，我会。

　　时光那么漫长，漫长到我已经可以重新喜欢上一个与你完全不同的陌生人，可是，我真可以那么努力的重新和另外一个人在一起吗？我真的可以喜欢他如同我喜欢你一样吗？
　　我不会。

　　已经没有谁可以在我今后的人生中划下像你那样深的印记，让我难过到不敢去遗忘。
　　也不会有谁可以让我觉得，去遇见一个人可以是一生中上天给予我的最大的恩赐。
　　岁月会飘零，年华会老去，青春会黯淡，生命会斑驳，唯独你，我舍不得。

　　后来浅仓离开了京都，回到了他的故乡，大阪。
　　车站前，他安静的拥抱了我，我无法拒绝，自己唯一能给他的，也仅此而已了。他茶色的眼睛里面是微弱的光亮，起起伏伏，最终沉淀了下去。

　　“我输给了一个记忆里的人，真不甘心呐。”他咧嘴笑了笑，宽厚的手掌把我的头轻轻按下，无法看清他的脸，“很对不起，弄坏了你的相框。”
　　“如果，还可以做朋友的话，玖纪，听我的，回去吧。”

　　当我可以仰头时，他已经上车，消失在人群中，只剩下我脚边他留下的一颗潮湿的水渍，兀自的分明着，等待阳光将它带走。
　　浅仓对不起，真的对不起啊。

　　如果抉择是一件很痛苦的事情，那么一切与你有关的抉择必定是痛苦万分。也可以说是冥冥中已经注定好的事情，当我从一点出发，无论要走多远的路，无论要遇见多少陌生的脸，我终是要回归，回归于一切的始点，再一次遇见最初的人。

　　接起母亲电话时是在一个黄昏，那天的夕阳很美，宛如细长的河水流进了房间的墙角，汇成了一地浅红的光芒，它们轻缓而雀跃地溅上了我的裙裾，慢慢的热度一点点从某个地方向心脏攀爬，带着照亮一切的温柔。
　　我整整三年没有回过家，以为自己需要遗忘，需要重生，然而时间和事实都已经好好的证明了，我是错的，一开始就是错的。如今，那些迟疑着萌发的气味顺着名为回忆的渠重新绵延开去，漾开一片无波的平光，交汇成了没有尽头的凝望。

　　“玖纪……”
　　母亲叫出了我的名字以后，接着便是突然陷入的沉默，只是我清楚的听到了电话那头，断断续续的哽咽。
　　心狠狠抽痛了一下，五味杂陈。我离开了我爱的人，也同样离开了爱我的人，三年来如鸵鸟般的逃避似乎在刹那间消失了所谓的意义，原来，等待与被等待的人，从一开始就不只是我一个。
　　如果，我早一点察觉到的话，那就好了。

　　撂下电话许久，我摩挲着窗棂都没有说话。
　　时隔经年，再一次眺望东京的方向，那样的复杂心情我难以言表，只是张了张嘴，对着泛热的空气动了动口型，没有声音。但如果地平线可以看见，那么它会不会消失的迟一点？如果夕阳可以读懂，那么它会不会走得慢一些？我所惦念的光景，我所想念的人全部都在纷繁的彼岸浅浅微笑着，坚定的苏醒过来。

　　“玖纪，想什么这么入神？”身边的秋岛咬着吸管，问我，她的脸上是一片晕染开的迟暮色泽，瞳色明亮润和。

　　一阵风纠缠着吹进来，檐角悬挂的风铃叮当作响，窗面反射开一层层起伏的暮光，还有雨后泥土湿润的芳香。夏日傍晚的安谧如水席卷上了尘世的眉梢，四季缓慢的变迁被唱成了一首宁静的歌谣。

　　“我想，我该回家了。”