《让我照顾你（瓶邪）》张起灵的吴邪

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　　回到房间，我用力把门关上，然后背靠着门身子一点点滑落到地上，草，草他娘的，我到底是在干什么？什么叫别说出来，什么叫我现在不想听，我真他妈想一个巴掌抽死自己，闷油瓶到底要说什么还不知道呢，我就在这里傻逼似的紧张个屁！不就是今天下午他说了一句谢谢我，不就是我把他熊抱了一下，我至于这么大的反应么，难道他就这么一句话一个轻轻的拥抱把我给打败了？
　　狗日的，别人跟我说千句万句谢谢，我也不一定会有什么激烈的心情，怎么一到闷油瓶身上我就变了个味，扭扭捏捏的跟个娘们似的，而且还当他面哭了，娘的，这得多丢脸啊，估摸着闷油瓶心里也囧了，平常看我挺好一老爷们，怎么下午那一瞬间就给萎了，就给崩溃了。现在我好不容易恢复正常了，闷油瓶又不正常了，该不是我下午那浑身是血哭哭啼啼的样把他给吓崩盘了吧？
　　我揉了把脸，想着闷油瓶下午抱着我的摸样，我心跳又开始加快起来，不就是哥们之间安慰的拥抱么，我在意个毛啊？
　　肯定是我太久没和姑娘们说过话了，天天和闷油瓶子在一起，害我也变得奇奇怪怪的，我都老大不小了，看来也该找个姑娘跟我结婚生子，给家里一个交代，我总不能守着闷油瓶过一辈子吧？虽然我已经想好要照顾闷油瓶了，但现在这情况，我真的有点招架不住了，要是他每天给我来这么一两下，我就算不崩溃估计也得精神失常，再说了，我又不是什么兔儿爷，跟个男人压来压去抱来抱去的，别人会怎么想我？
　　我越想越郁闷，跑到床上抓起我的枕头狠狠一番蹂躏，杀千刀的闷油瓶，都是你，我才变得这么神经质，要不是因为你，我现在还会是西泠印社里那个二世祖小三爷，要不是你因为你，我怎么会升起就算和你这样过一辈子也不错的念头，怎么可能？怎么可能？
　　我明明就是喜欢女人，这几年在街上看见漂亮女人也会觉得赏心悦目，但他娘的我脑子里只要一想到闷油瓶还不知道在那个青铜门里怎么样，我就连一点这方面的心思也没有了，看都不想再去看一眼，现在闷油瓶好不容易出来了，我他娘就更荒唐了，既然想到过一辈子，草。
　　难道我睡觉的时候脑子被驴踢了？闷油瓶到底有哪里好的，怎么就值得我为他做这么多事，怎么就能让我无怨无悔，怎么就能让我觉得他什么也不留下也没关系，留下什么也都珍贵，怎么就能用一句谢谢把我说到流眼泪？是我自己的原因，还是闷油瓶的原因，我们到底谁出了问题？
　　我躺在床上不断的问着自己为什么，可是我找不到一个合适的理由，我做的已经超过了兄弟和朋友的范围，我知道我不该再这样继续了，再这样下去，发生什么就是不可预料的了，这种似有非有的感情，到了这里就要停止，就算我现在能和闷油瓶在一起又怎么样？他能活那么久，而且永远是年轻的摸样，而我会一天天变老，我总有一天会消失在这个世界上，那个时候他该怎么办？他是不是又回流连在各个墓室里，是不是又要不停循环的开始找回记忆，是不是又要为谁去守那个青铜门，是不是又有谁会成为他在这个世界上新的联系？他终究是要忘了我的。
　　不如趁着这个时候，我还没有真正对闷油瓶产生什么特殊感情的时候就停下来，我不是以前那个吴邪，不会再什么都逃避下去了，要面对的，我都会面对，不管结局如何。
　　我冷静了一下心情，从床上爬起来打开房间的门，我以为闷油瓶他应该会在自己的房间里，可是我错了，闷油瓶他还是坐在沙发上，从我离开到现在这段时间里他都一动不动，连动作都没有变化，我轻轻走到他的身后，半开玩笑的遮住他的眼睛问：“小哥，知道我是谁么？”
　　他没说话，只是点点头，我很清楚的感觉到他眨眼时睫毛划过我手心时的悸动。
　　“小哥，那你心里把我当成朋友了么？”我脸色不变，手也没放下继续问。
　　他沉默一下，半响没举动，很久之后，他微微点了一下头。
　　等他点过头，我才把手放下，撑着沙发低头到闷油瓶一旁道：“我也把你当我最好的朋友，最重要的哥们，最过命的兄弟。”
　　他浑身僵住了，但始终没有开口说话，偏过头和我对视，我和他的距离很近，也很远。
　　“小哥，我……”闷油瓶就这么看着我，眼神迷离了起来，我被他这样看着，心里有什么想要说出来，但是我停住了，顿了一下道：“就这样吧。”
　　“嗯。”沉默持续了很久，闷油瓶从沙发上站起来，一眼都没看我，直接进了他的房间。
　　我呆呆站在客厅看着闷油瓶房间的门，然后几步冲到闷油瓶门外，但所有的冲动在那一瞬间又被全数瓦解，那晚，我在他门前停留了很久，我不知道自己在等待着什么，可我最后反反复复什么也没做，只把手放到了门上轻轻敲了四下，然后就当什么事也没有一般跑回到房间，关上房门的我没有听到也没有看到几乎是在我把手放下的那一瞬间门就开了。
　　我睁着眼睛一直到天亮，最后睡着前模模糊糊想到，闷油瓶，如果可以，这辈子除了跟你当兄弟之外，我不想再有更多了。

　　在那之后的几天里，闷油瓶彻底变回从前那个冰冰冷冷的样子，比以前更加闷了，我说上好几十句，他也不一定理我几句，但他始终还是没离开这个家，没离开我这个朋友，甚至有时候我不小心受伤还会露出担心的表情，我知道他只是在压抑着自己，因为我说过，只能是朋友。
　　我几乎可以肯定闷油瓶对我有那个意思，其实从很早之前我就有感觉到，早到什么时候我已经记不起来了，或许是在我说他消失我会发现的时候，或许是在张家古楼生死相依的时候，又或许是七年前他找我告别时我执意跟他上雪山的时候，可是我直到现在才敢确定，我一直在我心里告诉自己，闷油瓶这种人是绝对不会喜欢上一个人的，就算喜欢也绝对不会是我这个大老爷们，只要他不说出来，我就当不知道吧。
　　也许再过个二十七八年，他会忘了我；而我还只是我，等到那时候儿孙满堂，再见到闷油瓶时也就只会微微一笑，把现在的轻狂，空作笑谈。