《一个生物课代表的遭遇》鹊踏枝惊雪

12、12

　　我把手里的烟灰缸狠狠地往茶几上一砸，咬牙切齿道：“算你狠！”心里却把他脑袋被砸得稀巴烂的场景过了一千遍。
　　该是吃晚饭的时间了，皇甫站起来说要去做晚饭，眼睛却一直盯着我。
　　我白了他一眼：“用那种眼光看我也没用！你是主我是客，为我做饭是你的责任。”
　　“那好吧。看在你这么乖的份上，我给你做‘烛光晚餐’好不好？”
　　我无力地挥了挥手，示意他快滚，别在我视线里恶心我。然后我悠然自得地躺在沙发上听厨房里“乒乒乓乓”如同伊拉克战场般的巨响……
　　十五分钟后……
　　他手托着两碗东西走过来，将一碗放在我的前面——统一的红烧牛肉碗面。
　　我叹了口气，这就是所谓的“烛光晚餐”了吗？就这两碗泡面，需要那么惊
　　心动魄的过程吗？
　　他在我对面坐下来，客气地招呼道：“快趁热吃啊！”
　　我“哼”了一声，问道：“这就是你说的‘烛光晚餐’了吗？”
　　他突然想起了什么，从裤兜里掏了半天，掏出一打火机，“啪”地点上火，
　　说：“没有蜡烛了，你不介意的话，就拿这个凑合吧。”
　　我想对他哭……
　　吃完了我们两个人的“烛光晚餐”后，我只想洗个澡好好地睡一觉，好补回一些被他折腾走的元气。当我被领到浴室门口时，皇甫说：“我已经把洗澡水放好了，毛巾架上有新毛巾。”
　　突然觉得要是他照顾起人来还是有一点点可爱之处的……但当我进入浴室之后的三秒钟，我立刻大叫：“皇甫翼！你给我滚过来！”
　　他风风火火地冲进浴室：“出什么状况了？”
　　我指着漂了一浴缸的橡皮鸭子，骂道：“这……这是怎么回事？你把我当几岁的人？”TMD！我幼儿园毕业已经十多年了，这厮还在浴缸里给我放橡皮鸭子！
　　他看了看那些无辜地漂来漂去的鸭子，很委屈地说道：“太不领情了吧，我特地从阁楼好不容易才翻出来的。你不觉得它们和你很相配吗？”还假装露出很无辜的微笑。
　　我随手捞起一个鸭子，骂道：“你给我去死！”谁知我手里一使劲，那鸭子就“啾~~~~~~”地一声叫了起来……我真想跳进浴缸里把自己淹死！
　　他突然把脸上的笑容一收，阴阴地说道：“不想在大庭广众之前被吻的话就乖乖洗澡，顺便把那些鸭子也好好洗一洗。”
　　汗……我又输了。
　　他关上门后，我脱光衣服炮进浴缸里，愁眉苦脸地往鸭子身上涂沐浴液，开始怀念爸爸还没出差时的美好日子。
　　正当我想到爸爸做的红烧狮子头时，浴室的门“哐当”一声开了，皇甫穿着浴袍闯了进来。我惊讶地瞪着他，结结巴巴地问：“你……你要干……干什么？”
　　他理直气壮地答道：“难道你看不出来吗？洗澡啊……”
　　“洗澡？”我下巴脱臼了。
　　“对啊。”
　　“开……开什么玩笑？你给我出去！”我抓起漂在水里的橡皮鸭子就向他扔过去。
　　他理都不理我，径直走到浴缸前面，脱了衣服就往水里泡。
　　沉默……
　　沉默……
　　沉默……
　　……不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。而我选择了爆发：“皇甫翼，你闹够了没有啊~~~~”
　　他捂住耳朵，劝慰道：“别激动别激动，冷静一点。不就洗个澡吗，至于反应那么激烈吗？”说着，他慢慢地向我凑过来。
　　我背后的寒毛全都警觉地竖了起来：“你想干什么？打住！你再靠过来我就对你使用暴力了哦！”
　　他把我的警告全当作耳边风，凑到我的脖颈处，像狗一样嗅了嗅，然后说道：“平乐你身上好香啊——处男的香味。”
　　我身上所有的鸡皮疙瘩都应声而立。当注意到他的目光一直色色地停留在我身体的某个部位时，我禁不住恼羞成怒：“皇甫翼，你给我去死！”然后随手拿起一瓶沐浴液就向他砸过去。
　　他头一偏，闪过了那件暗器，然后奸笑着说道：“平乐，没想到你那儿居然长了一颗痣耶 ！”
　　他如同发现新大陆一般，笑得满脸春光灿烂。王八蛋！不要脸……我气得话也说不出来。
　　他假装很大度地说：“别生气，我不也脱得光光的吗？你也可以看我的啊。”
　　我气得全身发抖，“呼啦”一下从水里站起来，转身想跨出浴缸时，脚底却不小心在浴缸的底部打了一个滑，连人一块儿倒在了皇甫的身上。还好有人做肉垫，不然就惨了。
　　“呀，平乐你好重啊。”
　　我恶狠狠地说：“压死你活该……喂喂，把你的贼手拿开。”
　　“不要，平乐抱起来感觉好好哦。”
　　我大吼一声：“还不快放开我？”
　　这一吼果然灵验，他的脸“刷”地黑了下来，猛地一把推开了我。我也连忙连滚带爬地逃出浴缸，裹上毛巾就逃离了浴室。