《你我相见于网络》鲸鱼知知

1、爱在网络

　　一直就想给你写点什么，但是一直没有机会。
　　一是我一直在排斥着回忆某些事情，二是我那个有点可笑的自尊心。
　　直到现在，我仍然没有决定要完完整整记录下整件事情。
　　哪怕我已经开了一个头。

　　现在正在写这篇文字的我，内心有些微的忐忑不安。
　　还有忸怩的迟疑。
　　那些记忆如今想起，色调却是暗色的了。
　　很多细节都已经模糊不清。
　　或者说，是我故意放任它模糊掉。

　　我曾经有试图向人描述整件事，我记得，应该是有两个人的。
　　一个是我亲人，一个是我朋友。
　　我不知道我说的是否够清楚。
　　但是朋友说，我应该是说得比较有逻辑性的。
　　至于我亲人，暂时还没有评价，似乎也是对此事毫无兴趣。
　　甚至TA还戏谑或者调侃地对你起了一个外号。在此不作透露。

　　我记得有一天晚上特别晚了然后你要下线了我让你再陪陪我你说好。
　　我记得有一天你叫我打电话给你然后你唱歌给我听我说好。
　　我记得某一天夜里我借了别人的手机给你打电话说我停机了你轻轻骂我笨蛋我恍惚之间觉得你当时那个声音真的好蛊惑人。

　　头疼欲裂，我警告自己不能再想下去。
　　这都已经是很久很久的事情了。
　　可是有很久吗？细数下来，也不过一年前。
　　一年前我是在干什么呢？或者说，一年前我是何种状态？

　　那个时候其实我对爱没有任何渴望。
　　庸庸碌碌，和世界上大部分学生一样，对未来没有任何憧憬。
　　大概那个时候唯一的期待就是你了吧。
　　可以带来惊喜的，温暖的。

　　有时候我觉得你很孩子气，需要我顺着宠着。
　　但是，谁又能说你不是面对阳光生长的少年呢？
　　少年，对我应该怎么定义呢？
　　少年是单纯的，纤细脆弱而美好的生物。
　　少年是那种哪怕偶有怯懦，却有着属于这一代人的勇敢；哪怕无下限，也有着少年意气的人。

　　其实我不喜欢自己，一点都不喜欢。
　　我甚至都想不到你会对我那么好，好到，我已经开始习惯你的好。
　　你发的每条短信我都保存着，日常的，祝福的，乃至暧昧的。
　　每次发生了什么事，也只想第一时间告诉你。
　　每天如果不和你联系，我就会不安，会焦躁。

　　你知道吗？你那个时候对我很重要。

　　直到有一天，我的朋友和我在网上聊天时，TA突然说。
　　在网上的时候你和现实中很不一样。
　　有什么不一样？
　　现实之中，你很沉闷，就像一个思考者。而在网上，你却显得异常贴心。
　　贴心？怎么个贴心法？
　　就是很温柔很耐心，很会安慰人，跟任何人似乎都有话题，让人感觉很温暖。

　　我想到了你。
　　你也曾经说过，我喜欢你的亲切温柔。
　　那么，你知道现实中我其实是个郁郁不得志的、不合群的、很少说温暖人的话这样的人时，你还会，和我联系吗？

　　从那次之后，我有意无意地开始疏远你。
　　毕竟只是网上认识的不是吗？还离得那么远不是吗？
　　这种疏远其实很简单，几天不跟你联系，你联系我，我就借口很忙。
　　就算……你意识到不对，你要找我也是找不到的。不是吗？

　　后来你果然意识到了。
　　然后你开始质问我，为什么变了，变得不像以前的我。
　　我苦笑，我能告诉你，网上的一切都是我的假象吗？
　　或者说，是我觉得这样能够取悦你，故意做出的假象。
　　或许你在意的只是一个假象罢了。

　　还有可能这一切都是我自作多情，你也根本没有在意我，我只是你众多朋友之中的一个。
　　因为，那次质问之后，你果真没有再来找过我。

　　我用手遮住眼睛，我发现自己想到这一切的时候，居然不争气地流泪了。
　　即使这间屋子只有我一个人，可是我仍然想掩盖我哭了这个事实。
　　算是自欺欺人吗？
　　一个人在漆黑的屋子里回忆到哭泣。
　　一个人在漆黑的屋子里想念他却没有勇气说出来。

　　“咚咚咚——”
　　门响了。我奇怪这个时间点怎么会有人找我。
　　朋友都知道我晚上习惯早睡——即使今天并没有早睡。
　　我匆忙抹掉眼泪，然后起身去开门：“谁啊？”
　　门口站着一个陌生却熟悉的少年。
　　他似乎有点羞涩地笑了笑，他的衣服还带着风尘仆仆，手里提着一个行李箱：“请问，我可以进来吗？”

　　-end-

作者有话说

　　本来我想写个BE的..但后来最终不忍心。