什么都不说了,大家请看文吧。惟象会加快速度,争取六月内结文。好吧,其实剩下的章节也不多了,要是那些日更的作者君,估计早就完结了,嘿嘿嘿,惟象抱歉了~
PS:
亲爱的Kiwi君,很抱歉惟象一直没有上来更文,所以一直没有看到你的留言。惟象的外婆也是从小最疼我的。我小时候是个有些内向的小孩子,从来不会最甜说些讨大人喜欢的话,有一个很会讨大人欢心也曾是我很信任当姐姐看的女生总欺负我,把我的家门钥匙抢过来扔进厕所,又在大人面前说是我自己丢了钥匙,她会好好照顾我不会再让我丢东西。偷了同班老师的儿子的玩具藏在我午睡的小床上又去向老师打小报告说我偷东西。还有好多好多我都记不得了,只记得我那时很笨也很胆小,大人们又总是不管三七二十一先吼一顿再说,我连替自己解释都说不出口。可是我的姥姥还是最疼我,我总觉得她能知道我小小的心思里,藏了哪些心事。我姥姥去世时,我只有九岁,可是我现在还记得很清楚,姥姥牵着我过马路的画面,给我买来画着大大笑脸的小布鞋,过年的时候偷偷多给我的压岁钱,抱我在怀的温暖,午睡后被姥姥叫醒时时看到她的温暖笑脸,还有姥姥过世前几天打来电话时说的那句,“小宝贝,生日快乐”那时她得了帕金森,有时候糊涂起来连她的女儿们都会记不得。真的,直到现在,每当我站在人生需要选择的重大路口时,我总会梦见我姥姥,她还是得病前的样子,没有生病以后一次不小心摔倒在眼角留下的疤,她还是在温暖的对我笑。我有一个朋友,这个姐姐懂一些算命之类的东西,她跟我说,会梦到去世的亲人,是因为他们一直牵挂你,不舍得离去,其实这样对去世的亲人很不好,不能超脱去往极乐。我对这些不是全信,但我还是很心疼,也很愧疚,姥姥一定想不到,曾经她眼里那个安静乖巧听话的外孙,会在长大后叛逆的成为一个喜欢同性的人,会因为爱情任性的离家,会倔强的不去结婚不想向世俗低头。可是,如果她还在世,她那么好,心思那么通透,我想她是会理解我,会鼓励我的,一如在梦里的那些。Kiwi君,抱歉说了这么多我的事,虽然姥姥陪伴我的时间只有九年,但我想,我对你失去外婆的心情,是可以明白的。其实,有时候我在想,亲人的去世,也许只是他们换个形式守护在我们身边。即便在以后我再不会梦到姥姥,也许姥姥真的像那个姐姐说的一样去往了极乐世界,我相信,她还是会一直陪着我的,因为她对我的爱,永不会离去,我永远都记得。Kiwi君,我相信你的外婆也是一样的,即便离去,但爱永远存在。我们能做的,便是永远不要忘记这份爱,这也是另一种他们生命的延续。从悲伤走出之后,记得的就是温暖了。还有,抱抱你妈妈。