《灰姑娘的水晶鞋》慕容飞雪

1、一

　　瓜子脸，大眼睛，不算太挺的鼻子，薄嘴唇，出现在镜子里的是这样一张脸。我看着镜子叹了口气，为什么这些分开来看应该说是很漂亮的五官凑在一起就变成了我现在的脸？平凡，我实在太平凡了。我讨厌平凡——应该说是我渴望美丽。可这些为什么统统和我无缘？我愤然，让平凡见鬼去吧。

　　我摔了镜子。心里略为好受些，可是我还是没能找到自信。我颓然了，抱着头我又坐回椅子上。老天，你为什么就不给我一张美丽的脸？我只是想让自己更自信一些，仅此而已。

　　我——陈果，是一个平凡得有太多幻想的人。幻想让我成了一个自恋狂，一个成天跟影子对话的人。追根究底是因为我自卑，自打从我三岁起，这自卑就被老天注定到了我的身上。

　　我三岁时，就被那可恶的老太婆——她是我的奶奶，我一直这么称呼她。把我原本应该很漂亮的脸——或者说应该不自卑的心通通毁于一旦。我至今还清楚的记得，那个老太婆仅因为和我妈言语不和就把气通通撒在了我的头上，她把滚烫的火星从我的头上撒下去。

　　虽然没让我彻底毁容，但却在我的脸上留下了要命的红斑——让我至今自卑不已的红斑。她虽然死了，可我至今已不原谅她，我的一生，我的很可能花容月貌的脸就这样毁于她的手。我诅咒她，让她死后不能上天堂，这是她活着的时候一直想要的。

　　也许，我的自卑不仅仅是来源于我的脸，事隔多年后我想，天下丑人何其多，我在他们中也不是最丑的一个。

　　我自卑的主要根源并不再于我的脸，而在于我从小所处的环境。小时候家里太穷了，我兄弟姐妹众多，我虽然是最小的一个，但是却是最不受欢迎的一个，因为我是父亲不想要的孩子，所以我注定要被人冷落。其实我觉得我从小非常聪明，可是却总是没人喜欢我。

　　哥哥姐姐们总是在能给我嘲笑的时候尽量嘲笑能给我打击的时候尽量打击。而爸爸妈妈整天为了生计而忙活也从来没有时间去关照我。我渴望关怀，渴望爱，可是从小到大，我从来没有得到过这些，我为我的童年感到悲哀。

　　虽然我的哥哥姐姐们一直在嘲笑我，但是从小的我并不真正知道什么是美丑。我还是一如既往的快乐着，和小伙伴们嘻闹着。

　　真正知道自己很丑是在上初一的时候。在那之前我以为自己既使称不上漂亮可也应该不算丑吧！然而三哥的一翻话让我彻底完了。

　　时隔多年，我还清楚记得他当时的话。那是一个午休时间，生性活拨的我和同学戏闹一阵后回到了我住的地方。忘了交代一下，那时我最大的哥哥已经从一所大学毕业，分在我所读的学校任教。而当时读书的我和两个哥哥都跟他住在一起，我一进屋坐在椅子上的三哥就回过头来，他当时是高三的学生，他朝我一看开始皱眉，然后说出了让我以后十几年都抬不起头来的话。

　　“你怎么这么丑，”他摇摇头，“你看看你的左脸，跟右脸一比就成了一对阴阳脸，简直一个唱戏的。”

　　我吃了一惊，我有那么丑吗？随即他递过一面镜子，“你自己瞧瞧。”镜子里的我左半边脸上布满了一块一块的红斑和右半边那白皙的脸一比简直丑得没法形容。从那以后，左脸成了我的一块心病，我开始频繁的照镜子，即使是在离镜子很远的地方我也能很清楚地看见左脸上的红斑。于是我变得疑神疑鬼，我拒绝所有人接近我，我害怕有人发现我左脸的秘密，自卑也从那时开

　　因为自卑我变得非常孤独，我的兴趣和爱好也发生了很大的变化，我不再喜欢和同学们一起玩，我常常一个人躲在屋子里看书，书不会言语，自然也不会嘲笑我的丑。大概就因为这一点，我的成绩总是好得出奇。我没怎么费劲就轻松考入了重点高中，后来又轻松考进了我现在就读的大学。

　　在大学里我还是一样的自卑，我羡慕其他的女同学，她们很轻松很青春地活着，不象我每天背着一个大包袱，常常躲在宿舍里照镜子。

　　四年的大学生活转眼过去了三年，在这期间我还是一如既往的冷漠不合群。我没有一个朋友，当然更谈不上和男生有什么往来。

　　因为孤独所以我上进。三年内我年年拿奖学金，同学们妒忌我的成功，但又有谁知道我内心的不完整。同宿舍的三名女生被我的冷漠拒之门外，她们从来就没有真正想了解我，自然也不知道我的心病——左脸上的红斑。

　　我成了一个孤傲冷漠的人。每当我看到她们和她们的男朋友成双成对地出入时，我的心又怎能不起涟漪。人非草木，孰能无情。我也是一有情之人，只是因为自卑，我把我的心藏得比别人深而已。

　　又是一个孤独的周末，我一如往常又进了学校的图书馆。而这时，我的室友们正和她们的那一位花前月下地浪漫着。我无法让自己不羡慕她们。我想，我的丑注定了我不该拥有正常人的生活——譬如恋爱。

　　也许，那真的是一种很美的感觉。我不懂爱情。充其量只是在书中略见一斑。我想，我大学四年是不可能有什么发生，除非奇迹出现。而我的奇迹在我印象中从来就没有出现过，我又怎么能有奢望呢？

　　心莫明的乱了，选择的书也变成了风花雪月的那种。我开始嫉妒书中的女主人公——我怎么就没有她那种经历呢？我叹口气，扫了一眼空荡荡的图书馆。

　　像周末这种休闲时候也只有像我这种无欢无爱之人才会光临图书馆。奇怪！角落里怎么坐了一个人——一个埋头看书的人。终于发现和我同病相怜的人了！我有找到知己的感觉。他是不是和我一样？我开始猜测，然后兴奋起来。

　　兴奋让我产生了想看清这位仁兄真正面目的冲动，但我是不可能主动去和他说话的。我坚持认为，女人对男人主动就是套近乎。可我又实在想看看他的脸~~~~。也许是我的好奇心感动了上帝，埋头看书的那位终于合上书抬起头来。

　　在他抬头的时候，我看清了他的长相，他竟然不是我的同类！虽然我一向对男生避而远之，不过对于他我还是有所耳闻。他是我们系的风云人物，姓萧名峰。因人长得英俊潇洒，据说老子又是一家公司的老总深得女生的青睐。我一时气馁起来，我为我的发现伤心。

　　在我收回目光的刹那，我看见他在对我笑，是那种温柔得足以让任何怀春少女动心的笑。我迷惑了，我不敢确定他是真的在朝我笑。

　　后一想，丑陋一如的我让帅哥发笑的确也非难事。我感到我的心在痛。避开我的左脸，以我的右脸和整个轮廓来看，我不丑，应该说还称得上漂亮。

　　难道是我在低头看书的时候让他看见了我左脸上的红斑？我在心里摇头，以他那么远的距离，想看清我脸上的红斑并非易事。也就是说，我有足够的理由推翻他看清我脸上的红斑这一结论。我心安了，我马上恢复了伪装的面目，冰冷着脸站起来朝门口走去。

　　“陈果！”身后有人在叫我。我实在想不出在这里还有一个和我同名同姓的人，我停住了脚步，但并未回头。

　　脚步声渐近，他站在了我的右边，我庆幸他没站在我的左边。“有事吗？”我的声音冷冰冰的。
　　“是这样的，”他的声音听起来很有吸引力。“明天晚上，我们系要举办一个舞会，我想请你做我的舞伴。”

　　“对不起！我不会跳舞。”

　　“我教你，很好学的。”他并没打算罢休，我转头看他，他的眼里含着希望，不过，我没打算答应他。我实在找不出他要我做他舞伴的理由，他身边的异性还少吗？

　　“我想你是误会我的意思了。”我继续冷冷地说，“我不会跳舞是因为我对它没兴趣，并不是学不会。”丢下这句话，我扔下他快步走回了宿舍。

　　躺在床上，等心情稍微平复后，我开始为我感到骄傲。放眼整个学校，除了我恐怕没有一个女生会拒绝萧峰，我是第一个，我自豪地想。

　　让他的英俊潇洒和自命不凡见鬼去吧！想象着他吃瘪的样子，我得意地笑了。他大概以为我会因为他的邀请受宠若惊，我不会是他身边等他恩赐的女人。我的目标很平凡，犹如我自己。那个晚上我睡得很安心，很甜。