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1、致 ...
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那个谁，我想我很高兴能这样带着些若有若无的伤情，来缅怀我们的过去，而不仅仅是对于你。
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这样的开头该怎样写，好吧，我从来就是个写开头的白痴。本来想若无其事对你说的那句‘你还记得我吗？’，却在敲下第一个字的时候被我勒令删除，食指轻轻敲击那个’Backspace’后，我发现我居然颇有些轻松地呼了口气。
因为我记得我好像已经不在意这样的细枝末节了。
而或许只有在现在，距与你分别好几年未见的今天，你的心情之与我来说也终于可以称得上是‘细枝末节’，一如简简单单地对人说‘你好’、‘再见’，终于变得同样渺小而卑微。
那么现在的你还会在意吗？
答案是否。
就像你当年再也不会在意我开始的，对你若隐若现的暗恋一样。
1．
我还记得我们的小学四年级以前，那段最美妙的时光。
你和我初遇的那刻并不是那么唯美到连梦都比不上的场景，事实上美丽总是被赋予了它奇特的寓意，才在世人的眼中闪闪发光，宛如恬淡星光。
所以现在的我还是一厢情愿地认为我们的开端其实很美。
就所谓的平淡是真。
虽然最初的最初，你貌似就是我身后同学的同桌，而我却一直没有注意到你。
只是隐约记得，后面的男生好笨啊好笨，总是被那个凶巴巴的女同桌欺负，却什么话也不说。
所以当最后的我也变成了那个模样，才终于对自己当初的话，目瞪口呆，却无奈至极。
对的，终有那么一天我发现自己也已成了你的同桌。
2.
其实我也不知道我为什么会莫名其妙地换到你的身边，有段时间我甚至在猜想是不是你打得小报告，不忍淫威所以含悲上报，才让老师换了个看上去服服帖帖的我，来坐你旁边当一个乖乖的好孩子。不过时间过得太久，好多细节我都已经遗忘，但是我却仍然能记得你当时的表情，大体上该是一副傻愣愣的样子，同从此以后被我日复一日地‘欺负’时一样，嘴唇微启，眼眸微睁，茫然无措，像只无辜的羊。可惜那个时候我还不知道‘茫然无措’这个词，只有感觉上知道当时的你被我认为是特别特别的傻。
而我便在后来懊悔当初怎么会喜欢上你这么个傻瓜。
可是不管如何，当时也幸而有你在我身旁，给我反欺压，那么好，一点不像大了时的混蛋模样。那时下课你总会来看我跳皮筋，然后总免不了嘴贱，虽然到最后你差不多都因为嘴贱被我追着打，虽然有很多次的不了了之，可现在想起还是觉得很开心。想笑。也想哭。
因为那是我曾经的年少时光，而那里曾有一个如今已成过客的你。
3.
如果在现在想起吕洞宾，我反倒不会像平时般，听到一个人后会回想他的性格，然后概括出一大堆的修饰词，各种亢长，各种文艺。但是现在的我唯一能想到的就是你每天曾不止说一句的“狗咬吕洞宾，不识好人心！”
好吧，你说的狗就是我，对不对。
不过没关系的，我不在意。
因为你也不是什么好人，也不是什么吕洞宾。
你只是一只怕被我暴力对待的猪。
你总是会被我龇牙咧嘴举手要打的样子吓得嘴边哇哇大叫，事实上却坐在位子上一动不动，只是弯下腰用手护住胸，如果是现在我一定会笑，然后对你喊‘你X的老子又不是要OOXX你你这什么意思？！’而那时的我却只会‘哼’一声，却总是不下手。
打人其实不是什么好事，至少老师说，打架了就不是好孩子。
而我是个好孩子，所以那时其实我都打得很轻很轻。
这点你可不能给我忘记。
4.
你从小就长得好看，一双凤眼狭长，微微往上挑，像飞起来的蝴蝶，可是当时的我注意到的就只有‘你的眉毛真粗’，而且还是当众嘲笑，不过那又有怎么办呢？那时我还是不懂欣赏美男，还不知道‘萌正太’为何物的年纪。
所以到长大些了我才发现你的萌点，于是画面回到我对你记忆最深的那一幕，那时的我们狭路相逢，我有些心慌，因为彼时大家都不复最初的亲密，只是疏疏淡淡的，然而你却对我笑。
你那时的眼睛真美，是的，美得到我现在都忘不了。想起很多小说里对腹黑男主的描写，有几句里提到的‘似笑非笑’，我想大概就是你当时那个样子的，很魅惑，微眯的乌黑瞳仁里像藏着两弯月，而那时我的心就像从一个森冷的寒冬中偶然瞥见一丝温暖的阳光，整个天空仿佛都在闪着光。
好吧，我承认这样的表达矫情无聊笨拙得叫人鄙视，可是现在想起还是难免有些微的激动，就像多年前我对你不知所措地随便瞎扯了一句话般，然后继续维持慌乱地笑，然后，再被毫无留恋的擦身而过。
那时我想你真是个混蛋。
而我是喜欢混蛋的自虐狂。
5.
你我四年级分班被分到一个班，然后又是莫名其妙地成为同桌。而且我同样是被老师指名坐到你的身边。我记得你当时笑得很贼，和后面认识的同学谈论得很欢。
在我坐下的那刻还假惺惺地嫌弃我。而我却依旧朝你冷冷地哼一声。
因为那个时候我已经开始讨厌你。
虽然不是太明白，可还是隐隐懂得，喜欢上一个人时某某某的动作会变得多么造作，而且反正那个时候我对你还毫无感觉，讨厌起来干脆直接又恶毒。仿佛眼角眉梢都只有那么一个信息。
所以当最后你终于摆脱对我感情的束缚后，才会那样表面上假装若无其事，事实上却讨厌或直接讨厌到死。对不对。
不过没关系的，反正我早知道你是个混蛋不是么，从很小很小的时候起，直到现在，至始至终。
你后来喜欢的女孩子是我的朋友，算不上要好，平时也谈的来，其实我们并没有所谓互相敌视，也没有互相扯破脸。只是一如既往地说说笑笑，好像都在心里达成了共识，没必要为一个男生破坏了友情，都不值得。我想是的，所以那时我对她的好感是真心实意，一如她对于我。所以在最后毕业的时候，我还单独和她拍了一张照片，照片上的我们笑靥如花，也对，那本就是春风得意马蹄疾的年华。只是我终究没有她那么幸运，就算后来我有多后悔也好，你好像也再没有喜欢过我，然后就是我持续了两年若隐若现的暗恋——之所以这么说，是因为我知道其实你明白我的心思，就算不是全懂，也终究明了了几分，所以就算开始是你完全臣服于我，而最终，赢的那人其实还是你。
6.
谁说孩子没有自己的心思呢，不懂爱情只是大人怕孩子早恋而瞎扯出来的谎言。连韩寒都表明完全支持理解孩子偷吃禁果，认为那是天赋人权，起初看到时我还认为这样太过刺激，现在想想，为什么不能这样呢？
一切只是时间问题而已。而我也认为自己其实也曾爱过你，不管是那次的狭路相逢，还是偶尔瞥见你那温柔的侧脸，总之是某个时刻，我至少爱过你一秒，其实一秒也可以拉扯成永恒。
7.
可以到结局了吗？
应该可以了吧。
你考上了重点初中，其实我很鄙视你的刚好够上的分数，也不知那时是不是也在为自己几分之差的分数而懊悔而神伤。
你暗恋的女孩去了杭州，而那朝夕相处的一窝人也都纷纷作鸟兽四散状，我独自一人去了重点下来的那个初中，因为是借读生，所以和所有人毕业要分配的学校都不一样。
然后，然后。
我又那样开始了一个人的旅程，一路上不断地遇见将伴我这一生走一段旅程的人，接着和他们分手告别，变得集思广益，变得不再像从前那般肤浅什么都不懂得掩藏。
也同样变得可以这样坦然无事般地说起你。
在初中的时刻我中间曾听到过一次关于你的消息，也是偶然听说，他们说xxx学校有个某某某喜欢一个姓金的女孩子。就这么草草一句，或真或假，或虚或实。还记得我对它的反应是淡淡的一笑。
然后在心里想，真好。
我们班只有你一个人去了那个初中，一如我一样独自来到了这里，原来我们在这点上还是遗传了曾经的有缘，一样孤独，可是你却比我骄傲。
总要有个人想想才好，这样就不会寂寞，我无法指控你如何花心如何无情，因为至始至终都是我在一厢情愿，而你只是在发泄小时候我对你的不公平。
那么就这样吧，我对你说晚来的对不起，尽管可能你已忘记。
而可能也只有我，才明白了解铭记那年的那些事。
以及那场暗恋，不长不短的两年。
结局是无疾而终。
