《玲珑心》踏雪寻梅

1、第 1 章

　　子卿，还好吗？

　　我从来没想到你会出这么远的门，把我一个人留给孤独。在远方你还习惯吗？我本想去陪你的，却因为你托付我的事情给耽搁了。不过，你放心，总会有那一天的。

　　你不知道，自从你走后，这个夏天我有多落寞，仿佛连知了都停止了鸣叫。
　　今天伯父的状况很糟，他被你的兄弟姐妹们给气坏了。他们竟然跑到天津想我和伯父要上海房子的房契，执意说我接伯父母来天津是图谋汪氏家族的财产。我从未想过你汪氏家族的一丝一毫，为什么他们就不肯放过我呢！为什么就不能让自己的亲生父母平静地度过生命的最后的日子呢？你知道吗？其实我没有你想的坚强，真的没有！

　　还记得伯父病危，说他最大的心愿就是在生命最后的日子里，看到我们结合。那时你为完成伯父得心愿逼我嫁给你，后来我拒绝并提出分手。你说你用九年的爱，到头来换来的只是一张空头支票，你说你不甘心，骂我残忍。你说我自私，从未考虑过你的感受。是的，我承认我是想多侍奉我父母几年，而那不是全部，我拒绝正是因为我太在乎你，我知道你对我的情。然而让你在家族和我之间选择会有多么痛苦，你曾是孤儿，是伯父母给了你一个温暖的家，我明白他们在心中的分量，我不想让你为难，我更不想让你为我不孝。因为爱你所以我最初选择了分手，若是那时我们都放了手，就不会后来的痛苦，你就不会出车祸，不会有今天的一切一切！

　　我也知道接受你就应该接受你的家族，然而你明明知道在你的家族里，除了伯父念及和你生父是世交真正接受了你外，其他人都在排斥你！他们因为血缘的隔阂从未真正接受过你！其实，九年来你已经融入到我的血液里了，然而我只是一个弱女子，不想为名利所累。我只想过一种平静的生活，我不喜欢世俗的争斗，不想卷入你家族的血雨腥风中。我一直希望有一天在你我父母百年之后，我们去江南的水乡，静静的生活。我拒绝你不是因为我不在乎你，亦不是因为什么贞操道德，只是因为我的心。当时我根本没有时间去想那么多，拒绝是我的是一种本能，我的性情如此，与在不在乎你无关。

　　是的，我天性如此。
　　即使你再爱我，也必须尊重我。
　　我也曾经对一个曾经的朋友说“你可以不喜欢我，但不可以不尊重我”。
　　我是一个不会恨的人，我希望对伤我最深的人，也能留给他微笑。从来不想伤害任何人，何况你是最爱我的人。你的离开让我几欲崩溃 ，我常常欲哭无泪。九年来我们相濡以沫，为了我手术，你更不惜生命。在婚姻中有“七年之痒”，你却第七年用你的生命作赌注，从手术室出来的那一刹那起，我就把你看作我一生的归宿.

　　你知道吗？你这一走，遥无归期。
　　我的痛，谁能知晓？

　　我曾经想对一个我曾经认为可以交心的朋友倾诉，而他却一去不回头 ！其实我多想告诉他，我只是想借他肩膀靠靠，只想抱着他静静的哭泣！然而现在一切都已经不重要了。都说患难见真情，他却在我最痛苦的时候选择了离开。

　　认识他时，是在我答应陪你一生一世以后，我曾经在他的本子上看到一句话，是双语的。叫做：真的朋友不仅我住你的手而且感动你的心。那时我很感动，以为他就是我苦苦寻觅的“温润如玉”的朋友，可以用一生一世去相知相解。我亦曾想过你要能有“温润如玉”的性情，该有多好！然而人的性情始于天然，即强求不得，也不公平。所以我感念上苍的眷顾，让我拥有深爱我的你之后，又能拥有可以相知的朋友。

　　我珍视和他的情谊。而他是那样的决绝，在他飘然而去之后，我心痛得用最烈的酒去化解心中的寒冷，只是酒麻痹得了神经，却暖不了心！那个寒冷夏日的午后，我想即使我猝死街头，他的眉头也不会皱一下吧。也许他早已畏惧了我的眼泪，也许我在他心中早已与疯婆泼妇无异。

　　我的朋友说如果换做她是我，会恨死那个残酷而冷漠的人。是的，他曾经让我很心寒，甚至我为他流的泪比为你流的还要多，事实上是多得多。然而我想最初时，他没想要伤害我吧，也许他只是突然动了怜悯之心，只是一时想宽慰我。也许是他突然发现原来自己能在一个女子心中被寄予那么高的期望，有那样重的分量，一时动了英雄主义的保护欲或是虚荣心吧。然而当我真的伏在他怀里哭泣的时候，他却猛然发现英雄不是那么好做的，尤其当怀中不是一个美丽女子的时候。也许他故意做出与“温润如玉”相反的事来，是怕我纠缠他吧。也许是他觉得帮不上我，不让我烦上加烦就是他唯一能为我做的了。

　　也许？也许！也许根本就不存在这些也许。
　　是的，也许存在的只是曾经出现过而又一去不复返的时光！

　　子卿啊，我好怕。我好怕我保护不了伯父母，他们可能会离开我去寻你了。我想在你那儿，你一定比我照顾得好，他们一定会很幸福。你放心，我会坚持到最后的，直到他们和你相聚。

　　琦儿好漂亮，好有个性的女孩子，精灵古怪。只可惜她对我是敌视的，我和她之间的误解太多了，她对我怕是今生今世都不会释怀了。我想若不是天意弄人，让我们同时爱上你的话，我们会成为好朋友的。然而现在她突然变得却安静了，不再攻击网站了，她静得让我担忧，怎样才能让她答应去维也纳学音乐呢？

　　大前天我去医院了，因为腰很痛。虽说是军训期间，老师对我还是很照顾，请假不是很难，只是一个答应了一个纨绔子弟要陪我去的要求。医生说可能是两年前手术没有恢复好，建议我去做“核磁共振”，结果得出一大堆数据，五脏六腑无所不包，从血压低到内分泌失调，小到脱发大到内脏功能衰退！有的甚至要人啼笑皆非，比如我骨龄远小于我自然年龄，若是营养协调得好的话，还可以长十多公分。那岂不是我都可以做模特了！然而我都多大了，虽说有“二十三蹿一蹿”的说法，我却想不到号称最科学最先进的检测会检测出这样的结果。若是真是一一“对症下药”，那要到何年何月，我能做的只有一笑置之了。

　　医生千叮咛万嘱咐要多吃东西，少饮酒。现在却被人当成逼我去食堂的理由，我烦透了他。吃东西还好说，少饮酒我是万万做不到的。

　　你在做什么呢？又在熬夜吗？没有我做宵夜给你吃，是不是又在泡面了？没有我磨咖啡煮给你，一定又在喝雀巢的速溶咖啡了！转基因的的东西别乱喝啊，衣服没有我熨，还成样子吗？是不是扣子都跑丢了？晚上开车去兜风要限车速，记得多穿件衣服，夜里的海风很凉。

　　以前你说我温柔、端庄，高贵。是吗？也许我身着白色旗袍出现西湖苏堤上时是温柔的吧，也许我一身套装坐在办公桌后时是端庄的吧，也许我一袭长裙在华尔兹的舞会上是高贵的吧。然而这个世界上只有他知道我执著一些事的倔强，知道我醉酒后泪流满面的失态，知道我为迎合市场而被迫开发大量网络游戏的俗气与无奈。

　　蝶儿飞去,
　　心亦不在.
　　栖清长夜谁来,
　　拭泪满腮?

　　旧缘该了难了,
　　换满心哀.
　　怎受的住,
　　人言汇成愁海，
　　辛酸难捱！

　　林花儿谢了，
　　连心也埋．
　　他日春燕归来．
　　身何在?

　　泪尽。
　　常想自己认他作知己时，不就是希望他幸福吗?是希望两个人开心，而不是要他陪着自己发霉。爱大于怨时，我能做只有祝福。
　　尽管我需要的只是一支手。
　　于我，是无助。
　　于他，是无力。

　　红颜弹指老，刹那芳华。也许我守不住青丝，守不住网站，做不了记者，但我能做的就是永远都有一颗玲珑心，我会守住我对你的承诺。
　　黄昏中漫步，夕阳沉了，风止了。子卿，你说，明天会彩霞满天么？