《可******世》鬼声鬼色

2、第二章 拼命三郎

　　我不够大气的这个朋友可是‘极’富有正义感的人。

　　何谓极？我敢肯定他若是看见路旁的蚂蚁被横踩死，他都会替他们打抱屈。不管大小钜事。只要他觉得不公平的事情，就会发挥他的梁山好汉的精神。一股脑的热血男儿伸张他的所谓的正义。

　　比如：如果在街上碰见小偷，他可是义不容辞的打抱不平去了。他可充分发挥了在学校长跑冠军的优势，连跑三条街的追，定是把小偷搞掂为止。而不幸和他出来玩的我们只有习惯的掏出手机拨熟悉的110，“喂，你好，这里是XX，发生了XX，请来这里帮忙……”。对于他做事的疯狂，我们都戏称他“拼命三郎。”

　　我有时在想你伸张正义也就好了嘛，不用连我们这些朋友也托下水吧？

　　又比如在公车，看见有人没有把发扬中国五千年优良传统贯彻到实际中去，没有让座给老人。只见他两眼冒金光，露出皮笑肉不笑的表情，走了过去。当时我们是这么认为的，并且我们一致认为他做出那么高难度的表情实在是高手。变态中的高手，我心里暗暗加了一句。呵呵。

　　“这位小姐，请你让位子给这位老爷爷。……”来了，开始了。我和我同伴好笑的看着拼命三郎开始发表他滔滔不绝的演说，并开始记时。记得在高中的时候，他似乎得了个最佳辩手的称号呢。其实我们这些都暗地里叫他罗人(注：罗嗦的人之简称.)

　　1分钟过去了，那位小姐让出了位子。我们直叹可惜。都没有突破上次的记录呢。上次那一位蟀哥可是坚持了5分钟。也许因为性别不同，女生脸皮薄一点。我们认真得出结论。

　　3分钟过去了，那位小姐的脸色完全黑了下来，四周的的人用忍俊不禁的眼神瞟向他们。拼命三郎，已经晋级唐僧阶段。他把中国五千年的优秀历史典故，和这位女士对照一番。在明褒暗贬的同时，并对那位小姐冷嘲热讽.就差没有人身攻击了。得坐的老爷爷无奈的看着他，十分无辜。我们开始左顾右盼，悄悄和刚晋级为唐僧的三郎拉开了距离，同旁人露出天下也有这样的人的表情，意思是我们不是一路的。呵呵！

　　5分钟过去了，我觉得那女士好脾气已经是极限了，只见她的拳头紧握，一付准备好要把仇人血溅当场的冲动。性命堪忧啊。此时公车停靠，我和同伴才不管到不到站，见机拉住三郎的衣领，一把把他拉扯下了公车。

　　他还莫名其妙的向我吼道：“你干什么，我还没有说到重点呢！”我笑咪咪用书拍打了拼命三郎的头几下说：“你还真当公车是你家开的私家车啊？到站了，我可不想被你的口水淹死。我们都很讲卫生的。”我这是解救众生。看。我多么善良啊！呵呵。

　　“你意思是我是不讲卫生的那一个罗？”他冷冷的说。

　　我什么也没说。我什么也没说。我故作天真状。

　　换来的是拼命三郎的努力关注。就你有眼我没有啊。我也努力回瞪他。

　　就在我们大眼瞪小眼的同时。突然同行的另一个同伴尖叫起来。我们都吓了一跳，瞪着他看。他露出小媳妇怕怕的表情，委屈的说：“我发现了一件很不得了的事情。”

　　“快说！”我和拼命三郎，一直怒目以对。较劲中是容不得打扰的，他想做炮灰啊！

　　他干笑的说：“我发现我们坐错车了。坐上了反方向的。”

　　一分钟过去，……沉默。

　　两分钟过去了，……乌鸦似乎在我们的上空飞过，高兴的叫着：我什么都没有看见，我什么都没有听见。呱呱！

　　最后，我们三人老老实实的坐公车回去。我们很有默契，把拼命三郎的眼睛蒙上，让他什么也不看见。

　　哈哈，上车了竟然有人，让位子给他坐。我和我同伴笑嘻嘻向那人道谢。我们的拼命三郎这时可没有发挥他的滔滔流水的赞扬。相反他始终都是沉默的，我隐约还听到他的喃喃声：小生惭愧啊。小生惭愧啊。哈哈！我们很仔细的盯着他那戴着墨镜的脸，好大发现啊！

　　三郎坐在那里，可是一路飘‘红’！