19、上帝会做什么 ...
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之后，世界都变得不一样了。
表白给了我一个哭泣的理由。是啊，我喜欢一护，所以他离开的时候我可以伤心地哭。而如果仅仅作为一个普通的朋友，反应太大就不那么正常了是不是？
回到家之后我直接倒在了床上，不停地深深地吸气然后呼出。
然后在几分钟之后，感觉到他的存在感彻底从这个世界消失。
翻开手机——[18:47]，我要永远记住这个时间。
视线从时间栏上下移——
是无论如何都让人移不开视线的手机壁纸。
“呜……”我终于忍不住捂住嘴，眼泪大滴大滴从脸上向两边滑落，落在屏幕上,落在屏幕上模糊了上面人的脸。
——什么也比不上照片更能直接地留下记忆。
挂着彩灯的梦幻的旋转木马在深青色的天空下发出耀眼的光芒，里面还有展开着巨大羽毛翅膀的天马。白色的细小的雪花在旋转木马之前飘摇，被耀眼的光芒映成金色。
还有……
[我笑容灿烂，一护惊愕地瞪大了点眼睛。]……永远不会改变。
我捏紧了手机。
“你多么幸运。”我哑着喉咙对照片里的自己说。
泪水顺着眼角留下，一直沾染湿了耳洞，在那三个被金属塞住的空洞里疼痛就火烧火燎地泛起来了。
好痛啊。
不知道从什么时候开始，当“我爱你”已经变成一句老土的话，当“You jump,I jump.”已经变成一句玩笑，当什么“山无棱天地合”已经变成人人都嫌弃的渣……
这个世界已经不承认长久的感情了。
别因为你第一次这么喜欢一个人就对他念念不忘……忘了吧。——我用手臂遮住眼睛，这样对自己说。
……
又一次站在爸爸妈妈的房间外面，我还能想起来上一次进去的时候是为了帮一护成功地住进我家。
而这一次，我是要告诉他们我的计划。
敲开了复古的木门，我走进那间民国风的房间，铜色的印花壁纸让这件卧室比我的明黄色房间要暗上许多。
爸爸在电脑前，妈妈在看电视。
我觉得我现在已经不会有什么大的情绪波动了，如果是换做以前的我，可能会因为不知道怎么开口而苦恼吧。
不过我已经不是之前那个自己了，时间不可能重来的。就像那个时候我不可能倒带重来，然后假装从容地送走一护。
都是一样的。
“我要辍学。”
妈妈正看电视看得大笑，听到我说的话，笑声戛然而止，表情变得有些捉摸不定。
我好像猜得到一点她想要说什么……
“为什么？不要跟我说是因为一护！你要辍学说实话我不反对，但你要有站得住脚的理由，不能是因为这种…[心上人离开我了，我伤心欲绝到不能上学]的这种理由，明白吗？如果是这样我会对你很失望的。”她站了起来，这样跟我说。
噢，妈妈，我从未知道原来你还有这么丰富的想象力。
我又不是什么言情小说女主角。我是个十岁的时候就被《猎人》扭曲了三观，好几次直接面
临死亡，抗打击程度堪比蜚蠊的满16周岁的半成年人。
If someone leaves my life ,he would be nothing to me.（如果有人离开了我的生活，那他对我来说就什么都不是。）
我可不是那种期期艾艾的人。
“我只是想来一次旅行。”
她的脸色看上去放松了一点，又坐回了椅子上：“旅行？…………好吧，但你要自己负责，去哪儿？”
“我只想我自己知道。”
“也行。走之前和我说一声。”她重新把目光放回她的电视节目上。
你还是这么开明，妈妈。
我走出他们的卧室，关上门，在走廊里舒了一口气。
回到自己的房间里，我坐到书桌前，拿出了我半个抽屉这么大的首饰盒。
打开首饰盒，对着盒盖上面的镜子，我开始摘我的耳钉——我总是觉得这样侧过头摆弄耳饰的感觉很有女人味。
事实证明摘掉耳钉却没有戴上无菌棒时的感觉是很奇怪的。
会隐约听见风从那三个小洞里穿过时发出的“呼呼”的声音，即使我的头发把耳朵遮得很严实。
会想把那三个小洞严严实实地填上，会……觉得很空。
——就像我整个人一样，好像空气都可以从我的身体透过去。
你也需要填上吗？——我这样问自己。
然后下一秒我就开始唾弃自己：你装什么忧伤！你装什么小资！你还需要45°抬头望天半面明媚半面忧伤吗？你还需要海藻般长发穿棉布长裙赤脚穿白球鞋吗？
要是出现像[陈优因为太过思念已经回到他自己世界的黑崎一护而导致过马路时不看红绿灯被卡车撞死]这样的狗血结局，那可就要让别人笑得撒手人寰了。
于是忧伤到此为止。
……
两天后退学手续就办好了，我需要为此去一趟学校。
手续办得如此之迅速，不得不让我怀疑一把是不是校方早就盘算着要怎么把我赶走了。
一走出楼梯口，就看到不要脸的前桌探出窗户朝我比了一个国际通用手势（凸），忽然就觉得有些东西是不会变的。
同桌也探过身来，问我：“你真要出国啊！”
不要脸的前桌立刻接上话：“就你那点水平说不说得好鸟语啊，啊？”
干净利落地给前桌一个肘击，我弯起眼睛笑着对同桌说：“对啊。”
“你要去哪里呢？我估计这个学期读完也要出国，我可以去你那边~”她欢乐地说。
我是旅行去的啊大小姐，你也要和我一起去喝西北风吗。
“那个地方你绝对不会去的。”我给了她一个模棱两可的答案。
“卧槽你是不是去非洲啊！”补完血的前桌又回来继续接话。
为什么我都快走了这个人都不愿意让走得舒坦点呢哦麦雷帝嘎嘎。
我对着他扯开一个假笑：“尼玛不说话是不是会死啊，啊？真怀疑你上辈子是不是个音响。”
前桌显然已经准备好了反驳我的话，他一副气定神闲的表情开口，结果没说两个字上课铃就响了。
我站在窗边看着他们坐回座位上，看见我讨厌的物理老师走进来上课，看见同桌飞快熟练地
转着笔然后提前做起了物理作业，看见不要脸的前桌“咚”地一声以头抢桌然后睡着了。
我动动嘴，说了两个字。
——“……白痴。”
你猜错了吧。
我才不会说“再见”呢。如果没有那种见鬼的运气我估计这辈子都不会见到他们了吧。再见什么的，如果不能再次见到，那么说出来就太让人遗憾了。
而我就是为了让我离开得没有遗憾才来这一趟的。
……
打包的时候我觉得格外辛酸，各种各样的东西能勾起各种各样的回忆。
许多我的衣服都能和还在客房衣橱里挂着的现在没有主人的衣服配成情侣装——我皱着眉头叹了口气。
想带又不想带。
就在我决定在[那些衣服]和普通衣服里面都选几件跟我去异国他乡的时候，我发现有我一半高度的巨型行李箱根本装不下这么多。
我终于懂了，原来长时间的远程旅行最大的麻烦就是行李箱的空间不够。
挑挑拣拣地带了两件冬季大衣，和另外的外套啊毛衣啊长袖短袖T恤啊什么的，还有裤子袜子鞋子，箱子已经满得塞不下了。
我手里拿着特效的感冒药和消炎药努力地往内袋里塞，看着旁边放着的一小盒首饰、笔记本、MP5和它们的充电器感到有点无奈。
之后就是我一个人的旅行了。
突然期待得不得了，但是又害怕自己会搞砸，比如被绑架、被偷、生重病然后客死他乡，之类不好的事情一直在我的脑子里一一闪过。
我从一个人待在家开始，再到一个人上学，一个人在外面的餐馆吃饭，直到一个人逛街，一个人坐火车……到现在，我终于要一个人旅行了。
曾经在别人的主页上看到过：[一个人一生一定要又一次自己的旅行。]
一个人去国外旅行，是不是代表我长大一点了呢？
我吸吸鼻子，抹掉脸上突然出现的眼泪。
将那些贵重的东西放在一个新拿出来的小皮箱里，把小皮箱放在红色的巨型行李箱上，我拉着行李箱就走出了家门。
如果上帝忘了什么是他想要的，他会怎么做？
——给予每个需要的人救赎。
正前方血红色的夕阳和一周前的一模一样，但是走向它的人已经换了。
作者有话说第19章 上帝会做什么
，还差 