《晚安孩子》爱未殇

6、NE，2013

　　我是在偶然的契机下发现在自己很贱的。

　　还是那种超级糟糕，只准自己自嘲、别人说会炸毛的那种。

　　第一次只回了朽木家过年，也许有些事该断则断，这么一说快到1月31号了吧，去年的我真像一个傻瓜。

　　↑我甚至都狗血的想以后肿么跟姘头讲他没有岳母的事。

　　啊啊我果然太Z了。

　　我现在脑子里面乱乱的，还在想刚才被同行吐槽的事。

　　不过也没多挂在心上，因为那里并没有多少真实的我。

　　其实有时候会很困惑，自己为什么不能够和某某一样，也试图过改变自己，却也觉得总有人会喜欢最真实的自己。

　　不满周围的环境，对一切都抱有太多的欲望。

　　想对自己说去适应周围，但却发现没有得到相应的回报。

　　想起一些很糟的事情会控制自己不去想，但是我突然发现大脑的回忆很贱，就像是文档一样，你打开它它就不会停止了，次奥，真TM贱。

　　遇到很多自己讨厌的人却不好意思说，于是虚与蛇委，现在偶尔想起来会觉得很恶心。

　　会恶意的想其实自己也被周围的人深深讨厌着也不一定呢。

　　再追求的真实有一天也会觉得虚伪。

　　连发泄情绪都要拐个弯来骂人，结果还担心了半天——靠还真被正主找上门来了，其实正主跟我关系很不错，但正是因为这样，所以对TA在感情上的要求才更高，希望对方可以对自己更敞开心扉啥的（TA很喜欢在推脱的时候说不方便，不方便尼玛，讲个理由会死啊！）

　　闹了半天，还要多撒个谎来说明自己其实不在说TA，啊啊真恶心。

　　学不会坦诚的人要怎样才能敞开心扉？

　　其实并不是谁的真心都会有人来珍惜。

　　好吧，你说是我还没等来那个人，那么请问，在我最需要TA的时候TA没出现，TA的出现还有意义吗。

　　有时候迫切地想把自己发现一首好歌、好电影、好书任何一样美好的事物的心情告诉某个人，但却遗憾的知道，即使是再喜欢自己的人也不会一样真正抱有同样欣赏的态度去对待它们。
　　世上有太多太多的不如意，我生来为人，就应该这样活下去。

　　有时候也骂自己太多要求，也许自己在伊拉克啥的地方出生就会知道活着其实有多么不容易，从而一生为了活着而奋斗BLABLABLA……

　　虽然在结尾想说希望2013年和2012一样就好，但我想说的是，请让2013出现一些改变吧，即使是坏的也好。