《亲爱的忍足侑士》清时弥生

48、第 48 章

　　SIDE C苏我安夏 ：在没有你的梦境里

　　我是苏我安夏。

　　此时此刻我在上海中心商务区写字楼的36层进行着繁忙枯燥的工作。中间休息的时候去茶水间冲了一杯咖啡。不想立即转身投入到无趣的工作中，于是就端着咖啡站在落地窗边看风景。

　　说是看风景，其实根本没有什么东西称得上是风景。我喜欢从高空俯瞰的感觉。总是有一种上帝般的感觉。我这样说你不要笑我。我只是觉得这是形容这种感觉的最贴切的表达。远处的黄浦江带着大量的泥沙缓缓的淌过；垂直向下看，从36层望下渺小如同蝼蚁一般的人们在上海这个繁华而冰冷的城市或是忙碌奔波或是纸醉金迷。

　　低头看了一下手腕上的表，10：37分。呐，侑士和迹部景兮的婚礼已经开始了吧。我的蓝颜，最终还是没能和他最爱的人在一起。

　　可是说到底，这个世界上有多少真心相爱的人，又有多少最终能够手牵手幸福的步入教堂，幸福的执子之手，与子偕老，一生都幸福的与爱人在一起？

　　我不敢说没有。但是这样的可能，存在的几率微乎其微吧。

　　又或者在我的世界里，这种可能约等于零。

　　愿得一人心，白首不相离。这种美好的爱情，仅存在于我的脑内剧场。

　　可是任何一个青春期少女，谁敢说自己没有过这种关于爱情的幻想呢？

　　我的这个幻想，由景吾始，也由景吾终。事到如今，我终于能够用平静的语气回忆起有关他的那些过往。

　　和景吾认识有多少年了呢？仔细算来，有十七年了吧。这样漫长而冗涩的时光，如同上一世陈旧的记忆，要如何说起呢。

　　我家和景吾家是生意上的合作伙伴，来往颇多，所以大概从三岁那年，我就已经认识了景吾。

　　那时的他虽然还没有长成现在君临天下睥睨万物的样子，却已经开始崭露出了帝王的光芒，虽然个子不够高，总是会高傲的昂着头，用一种轻蔑的眼神打量其他小伙伴甚至是幼稚园的老师，那副臭屁的样子，现在想来还真是觉得欠揍啊。

　　不过景吾也会有恐惧和失落的时候。那时候迹部景兮刚刚诞生，父母忙于照顾新生儿而对景吾有些照顾不周。于是某个夏日的夜晚，景吾一个人偷偷跑到我家找我，在小花园里，他不再是平时那副高傲的样子，而是像只可怜兮兮的受了委屈的小狗一样泪眼汪汪的问我：“阿夏，爸爸妈妈有了妹妹不要我了，我要怎么办呢？”我一时间不知道怎么回答，只能用安慰的口吻对他说：“爸爸妈妈一定不会不要你的！”

　　“可是如果他们很的不要我了怎么办呢？”

　　“不会的！”

　　“可是如果真的不要了呢？”

　　“呐……你还有我啊！我一辈子都不会离开景吾的！”

　　“真的么阿夏？”

　　“恩！当然是真的了！我们来拉勾！苏我安夏一辈子不离开迹部景吾！”

　　“恩！拉钩！苏我安夏一辈子不来开迹部景吾，迹部景吾也一辈子不离开苏我安夏！”景吾抽了抽鼻子，用哽咽但是格外坚定的声音说。

　　那个哽咽但是国外坚定的声音如同丘比特那把锐利的箭，准确无误的直射我的心脏。或许就是从那时起，我无可救药的爱上了景吾。

　　后来我们自然而然的在一起，曾经也的确非常相爱。可是从什么时候开始，我们之间的感情变了味，又是从什么时候开始，我们曾经的牢不可破的誓言开始逐渐瓦解到最后终于变成一缕轻烟散去了无痕迹？

　　是从什么时候

　　是从我终于开始无法忍受她对妹妹的无限宠溺以至于伤害他人？是从我终于无法忍受他庞大的后援团？还是从我终于无法忍受各式各样的女生向我投来极度羡慕恨的眼神？

　　或许都是。又或许都不是。

　　我不敢说这其中没有我自己的原因。可是我想个重要的原因是、、、

　　十九岁的生日，上天送给我一份大礼，残忍而鲜血淋漓。

　　十九岁那天，父亲苦心经营多年的公司被人暗算而破产，父亲因此被警察带走却在警局不明不白的意外身亡。母亲因为无法接受接踵而至的打击而跳楼身亡，遗书中字字血泪，告诉我一定要找出事件背后的真凶。我无奈暂时不去学校，搬家，躲避那些上门要债的人，暗中拜托侑士帮忙查处到底是谁操纵了这件事。

　　之所以没有拜托景吾帮忙，是我和他之间那时已经因为迹部景兮而出现裂痕，而且我对他开始有一些怀疑。而侑士查出来的结果也正是了我的猜想。

　　是的，这一事件的幕后操纵者，的的确确就是日本第一的迹部财团。

　　我想你或许无法理解我得知这件事时的那种感觉。整个人陷入了一片混沌，世界漆黑一片找不到一丝光亮，于是昏昏然昏昏然的向着一个无底的黑洞下坠。

　　是痛么？不，那种感觉已经不足以用痛来形容了。

　　深夜我独自一人走出出租小屋，在便利店买了一打啤酒和一条烟，在大街上漫无目的的晃荡。最后不知不觉竟然晃荡到了景吾在市中心的公寓。我慢慢地靠在公寓外的墙上，一边喝酒一边抽烟。不知不觉一打啤酒和一条烟已经全部被我喝完抽光了。那是我第一次喝酒吸烟。可是居然清醒的很。后半夜的时候下起了暴雨，我摇摇晃晃摇摇晃晃的站起身，想要回家。可是那里才是家呢？我已经没有家里。我的双亲都已经被人害死了，可是我自以为的在这个世界上除了父母之外最亲近的恋人居然就是那个害死我父母的人。

　　我的姐呢？他在哪呢？

　　这个世界多讽刺啊。

　　我要离开这里，一秒都不要多停留。

　　我在雨中踉踉跄跄的奔跑，最后终于坐在空无一人的大街上嚎啕大哭。

　　那是我十九年来第一次体验到绝望的感觉。

　　第二天我就到学校正式办理了退学手续，找到了景吾和他分了手。

　　我离开那么久他似乎都没有发现。在分手的时候没有问为什么甚至也没有多余的神色，只是我看了那么多年已经习惯了的高傲和冷漠。在一起的那么多年已经对这种神色无比习惯和熟悉，但是今日再看到，却如同有一把看不到的匕首不停的在我原本已经血肉模糊的心脏上捅，开始是撕心裂肺的疼，到最后也就麻木没有感觉了。

　　之后去见了小澈和侑士。小澈这个小姑娘我是格外喜欢的，以前一直只是以一种旁观者的角度来看待他的身世觉得她很坚强，今日终于体会到这种感受，才深刻感受到这份坚强背后的无奈。她坚强隐忍但是却格外天真，甚至懵懂的问我为什么和景吾分手，他觉得我们很般配。我苦笑良久只能以景吾的妹控为理由来解释我们的分手。我没有告诉他我即将离开，我不想让你干这个单纯的小姑娘面临分别的场面。

　　我放弃了报仇决定去上海找父亲的世交。我要离开这件事情只有侑士知道。他要来送我但是我拒绝了。

　　事到如今，我居然还是那样爱着你。景吾。我觉得自己真傻啊。甚至为你找过无数理由和借口。只是我不能再如同之前那样爱着你。我背负着双亲被你的家族杀掉的仇恨，却决定放弃报仇。这样痛苦的决定付出的最重大的代价就是，忘记你。不过你一定会无所谓的。这么多年你一定已经厌倦我了吧，所以我的存在不再对你重要。我原以为这样想我会有一点安慰，可是没想到自己还会更加伤心。

　　我几乎什么都没有带，既然决定再也不回来，同过去一刀两断，又何必带着那些旧物招人伤心呢。

　　坐在飞往上海的飞机上，我恍惚觉得我之前的小半生如同一场华丽的梦境，我如同住在一个幸福的嘉年华。而今天，梦境终于结束，我已醒来，却又即将奔赴另一场没有你们的梦境。

　　只是，我要如何面对一个没有你的梦境？