《我想写，让我写……》夜珞毓玦

5、天寒地彻我找家。

　　天寒地彻我找家。
　　我想活得更精彩一点，在不知道什么时候死神会降临之前大摇大摆不可一世的活下去。
　　人是相对独立的生存的，每一个个体都有选择精彩选择成功的理由，我也毫不避免的渴望荣光，渴望权力，渴望财富，我想如果我中彩票五百万的大奖，我会毫不犹豫将400万捐出去，一来了了贼的念想，二来也不至于让我迷失本真，正因我这样想着，所以孤独之神就肆无忌惮的在我的世界生根发芽……我坚信我是异于常人的，但是又感觉其实在没有一个确切的常人定义之下，谁又算作常人呢？我极端自大又极端自卑，我有着爱写字的人的通病，即使平日看着很谦虚，事实上对所有事都无关紧要不放在心上，但同时又有一截顽强的自卑冒出头，把我目空一切的城堡占领。我得感谢人类，感谢他们注定将以直立的姿态，面对世界，仰望苍穹，我弓着脊背茫然穿行于这光怪陆离的世界，企图去寻找能让自己怕受伤却又受伤到奄奄一息的灵魂安定的寓所，可事实上，哪个权威能告诉我，它的客观存在？
　　我疯狂地随劲风无休止的旅行，从天空俯视哪一处都像我的家，哪一处又都不是。
　　我想我这次心灵的放逐太渺远，无期徒刑的时间太漫长，我迟早会在阳光下蒸发，在冷风中风干，在雨水中消散……
　　在这个充斥着无尽纷乱与矛盾的空间，我又去何处寻找令人安心的温暖？
　　下雨的日子里，天空因为飘落着无数泪水而沉重着，叹息着。小小的我不会像邻家的孩子们报怨雨天不能出去玩而缠着父母。我安静地仰望，那被窗棂剪辑成四四方方格子的陌生天空。我也学着它沉重的叹息，将泪水沾湿刚蹭了西瓜水的衣服。我不知道那是一种什么感觉，但一定很痛，痛到麻木的心起死回生，痛到沉默的苍穹蜿蜒出几道闪电；痛到忘记了时间之船行驶到预订终点的无助与绝望，我静静地坐在镶嵌着各种石头的窗台上，感受着奔涌的血液在遇到冰冷石头时的滞流与颤抖，我原以为只有这样我才能更加接近世界，接近天空的哭泣，但我错了，它除了能让我肚子痛一阵子以外，只能让对面的人以为这家的小孩爱坐窗台，八楼的窗台。
　　记得上小学的时候，我很孤独，因为我有一双寂寞的眼睛，我那时的好友梦瑶说过，看到我发呆时的眼睛会害怕，想要回家找妈妈，我不知道那时怎样一种感觉，但我真切地喜欢一个人独处。我可以轻意地和同学打成一片，也可以一个人玩得有滋有味。一个人的时候，会很安静，这是一种可遇不可求的心境，安静的抚摸小学操场上的印了斑驳岁月的双杠，我会慢慢想起苦练双杠为了打败几个男生的每一个放学的晚上，还有那被无数色彩鲜艳的小裤子磨掉蓝漆泛着铅灰色的滑梯，我在上面为了保护女生不被从滑梯上来的男生拽下去而踢伤了叫胡天成的淘气男生，呵呵，多么有趣的地方啊，这里只有我一个人，只有我一个人闻着泥土呼吸的味道，将心灵土壤上空的阴霾吹散。
　　转眼那颗随风而荡的种子已然飘过童年的一派荒芜与热闹，它愿意与不愿意都飘到了被填上LY的领域。
　　实验是快乐的，慵懒的，睿智的，我学会了翻墙，学会了篮球，学会如何舔舐伤口。美斯，我的老婆，我最亲爱的朋友，我在实验这块伤心地结识了让我温暖的人。她为情所困，我为虚无而痛，我们相互依靠走过了那殒落着天真的季节，我习惯拉着她如若无骨的手，习惯闻她身上若有若无的清香，习惯看她那双灵气的眼睛。纵然别人说她百般不好，但我依旧不会松手，因着她胜似林妹妹的脆弱以及那仿佛懂得一切的玲珑之心。
　　实验的操场很大了，只不过被铺上了厚厚一层塑胶掩盖了泥土的味道，种上一层绿得了无生机的草皮，承载着奔跑的足球，那时的我爱上散步，在远离了教学楼灯光的地方看天上的月亮。耐克鞋踩在松软的胶粒上，陷入又弹起，我拉着她的手走到50年的老树边，抚摸着它蜿蜒着岁月的树皮，摘一片叶子，神秘兮兮地递给她：“呶，老树知道我喜欢你，它写在叶子上了！”原谅我这可笑的浪漫，因为那树叶书签还健在。
　　风飘零了一冬，引来绿叶一曲霓裳。我们在那个残存着料峭的寒春立下誓言：永远。
　　任这种子飘进一中的大门，被德育处的狠狠扣住，我的人也就再没了自由可言，于是我这场放逐终于被动收场。
　　日子分复一分秒复一秒，这是普通人恬淡的幸福却又是老百姓最大的悲哀，我依旧在这贫瘠的土地上寻找安家落户的地方，外面太冷，我只有一个人。也许这个年纪就应该放逐灵魂，在即将面临的生存斗争前假装目空一切，即使坐在温暖干燥的公共汽车上，望着在窗照下来的灯红酒绿仍然会彷徨忧伤，一颗没有质量的种子，风吹我到哪，我就扎根在哪。
　　我在找一个家，一个属于自己的地方，将我快被耗光的情感封装。我试着将褪色变质的感情顺着笔尖流淌在纸上，但这除了苍白无力就是孤芳自赏，于是宁愿被幸福的枷锁套牢，也不愿在这绝对的孤寂中游荡。
　　我的家，你在哪里？