23、番外—曾经沉默的马小甲 ...
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番外向日葵和太阳的爱情
题记----
圣经里有这样一则故事:古希腊神话中水泽仙女克丽泰爱上了太阳神阿波罗,但是高贵的神却看也不看她一眼,伤心欲绝的克丽泰只能每天在水边仰望天空,凝视着阿波罗驾着他金碧辉煌的日车从空中辗过,后来,众神可怜她,把她变作了一朵向日葵,因为向日葵永远望着太阳的热度和光芒,至死方休,因此,葵花的花语就是-----沉默的爱.
神可怜我，把我变成一朵向日葵。
自从遇见他开始，我就很喜欢把自己的心情写成文字，因为我只能通过这种方式，抒发那些不能言说的感情。
小的时候，我是个沉默寡言的女孩。很多大人都不喜欢我，因为我无趣，我不会做出他们喜欢的表情和动作。
我从小不看动画片，不喜欢娃娃，甚至可以说是没有童年的。小朋友们都不喜欢和我玩。
记得有一次一个阿姨逗着问我：“小甲啊，你知道你爸爸妈妈晚上都干什么了么？骑没骑大马？”
我特别冷静的回一句：“你问他们去。我从来不关心我不该关心的事。”
那时我才4岁。
就这样，平凡的我平凡的活着，直到15岁那年，遇到了那个像从漫画里走出来一样的男孩。
那天我中午冒着大太阳踢球，一记飞脚，球踢到了他的身上。
我快步跑过去，面无表情的和他说了句对不起。他却温暖的笑了起来，尖尖的下巴形成特别好看的弧度。
我转身跑回去继续踢球。等晚上回家的时候，却发现，那个男孩，原来住在我家对面。
他笑眯眯的样子特别好看，眼睛里都在闪着金光，对我说：“我中午的时候就认出你了。你就是我的新邻居。嘿嘿。我叫鲍梓，你叫什么？”
我很怕和陌生人交流，因为我说话总是特别犀利，别人都不爱听。我淡淡的说：“马小甲。”然后就进了自己家门。
我也不知道为什么，从那天起，鲍梓就约我一起上下学。我从来都没有伴的，这让我一时都不习惯。
但是或许有我在身边也是好的，因为我这样的人，更能突显他的魅力。红花总要让绿叶配，而我确实做绿叶做的很成功。
学校里喜欢他的女生是不计其数啊。他曾经和我开玩笑说喜欢他的女生能从漠河排到曾母暗沙。我每次都是一副唾弃的样子。
其实不是我装个性，这是我这个人天生就是刻薄的。
可是在他眼里，我却是最个性的人。他曾经和我说过，他喜欢我这种个性，让他觉得真实。
我不知道真实是什么。只是我真切的感受到，我和他相处的日子，慢慢变得爱说话了，喜欢笑了，也愿意和别人交流了。
在他刚升入高三而我也升入初三时，发生了一件轰动整个校园的事。
一个女生喜欢鲍梓，在多次表白都被拒绝后，公开在操场上拉起个横幅，上面写着：鲍梓，我愿为你生娃！
学校因为这事炒的沸沸扬扬，而鲍梓却神情诡秘的找到我，问：“小影子，你觉得我应该答应她么？”
我心里突然揪了一下，那是从来都没有的感觉，但是还是神情自若的回答了他：“你喜欢她就答应呗。”
我感觉，那一刻心里的疼痛告诉我-----------我可能随波逐流了------------我喜欢上他了。
他拥有着近乎于完美的外表。脾气也很好，性格很随和。但是这都不是我喜欢他的理由。
我想，扒开表明的一层层假象，我对他的感情，或许是因为他---这个细心又温暖的家伙---照亮了我暗淡的青春年华，让我灰蒙了15年的人生有了走向明媚的可能。
可是，这种心情，我不能说。我是他最好的朋友，是哥们。我们俩的感情归宿绝对不会是爱情。
我只能整理好自己的感情，努力克制，扮演好自己的角色。因为只有这样，我才能近距离的接触他，静静的看着他。
其实喜欢算什么呢？谁年轻时没喜欢过几个人呢？我以前还喜欢过幼儿园大班的小胖子呢。
“人生已经如此艰难，有些事情就不要拆穿。”--------林宥嘉《说谎》
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我以为我们就会这样平淡的相处下去。可是，他突然的离去，对我的打击，是我没有意料到的。
他在高三下学期，被星探发现。演艺公司要和他签约，捧他做明星了。
当他和我说这个事的时候，我只是意识到，他要离开我了。但是我从来没想到，他这一离开，就是离开我的青春，离开我自己臆想中的爱情了。
他走的那天正好是我模拟考试的日子，我并没有送他。我在所有人面前表现的都跟没事人一样，因为我向来都是喜怒不挂在脸上的人。
我是喜欢硬撑的人。
不过就是又回到一个人上学下学的状态嘛，有什么大不了的？
我就是不哭。咬碎了牙我也不哭。因为我有信心，我会追逐他的脚步，一直到老。
我买了个小猪的存钱罐，只要我攒够了钱我就去香港看他。我马小甲要加油，我必须成为能够站在他身边的那个人。
我开始努力学习，努力和周围的人相处，努力吃我从来都不爱吃的胡萝卜，努力去习惯没有他的日子。就是希望追上他的步伐。只是太着急了摔得头破血流，他却从没回来拉我一把。但是我也高兴，因为我有目标，我有动力。
可是当有一天晚上，我路过车站牌看见了广告里的他时，撑了这么多年的我，哭了。
我不知道自己傻站了多久。以前他都是活生生的站在我的面前，可这一次，却是存在在平面广告里，冲我笑着，也冲别人笑着。
眼泪悄无声息的流了出来。他自从走后，就再也没和我联系。这是我第一次再看见他。
可是情形却是这样。
我第一次觉得，我马小甲这辈子，都追不上他的步伐了。
那年，我已经高三了。
我回到家，终于大声的哭了出来，我撕心裂肺的喊着：“你走了，不会回来了。再也不会回来了。我什么都没有了。”
是的。再也不会回来了。我一直梦想着，有一天，他站在阳光中，冲我招手，微笑的和我说：“小影子，我接你回家了。”
接我回家。回属于我们俩个人的家。回到属于我们俩的记忆中，继续延伸创造未来。
可是，他再也不会回来了。因为他已经忘了回来的路。
就这样，我浑浑噩噩的度过的大学四年。我是大家眼中最爱说话，最合群的马小甲。我收起了棱角，收起了自尊。因为世上的人只会看你的成就不会在乎你的自尊。像我这样平凡的人，本就不该强调自尊的。
我哈哈大笑着，这就是我。
可是他偶尔的出现，又搅乱了我。我总是失眠，在夜里无声哭泣。我不知道该如何表达这份情感。它已经在我内心深处堆积了太久。
初遇他时，他是普通的高中生。可是如今，他已不同。他熠熠发光的存在在和我不同的世界里，我只能小心翼翼的隐藏着我的情感，不去碰触就会好过很多。
我也想忘记，可是我怎么忘。打开电视就是他，去超市买东西他就在产品包装上，同学之间在议论他。他不在我身边却处处出现在我的生活里。我怎么能忘记？
我有时真的希望他消失在这个世界上。让我再也找不到他。因为有他在，我就找不到我自己。
我彻底病了。只要有悲伤的情绪，我总会想到他。他已经代表了我一切痛苦。
有时我会望着一棵树，很久很久。我就觉得他就是那棵树，静静的站在我面前。然后我在心里开始和他说话。
包子，我很想你。
包子，我的头发长得很长了。
包子，小影子吃胡萝卜了。
包子，你怎么还不来接我？
包子，我写了好多关于你的文字，可是我不敢给你看。
包子，算了，你幸福就好。
包子，好好的，要坚强。
其实悲伤到了极致，也就无所谓了。我已经麻木了。
在别人眼中，我只一个勇敢乐观积极向上的马小甲，可是只要提到他，我就只是他一个人的小影子而已。
爸爸说，我忘不掉他，是因为我还没碰到另一个更好的人。好？什么叫好。他的那些光环对我来说是好的吗。其实谁都不懂，我要的不是他的那些“好”。他能给别人女人她们想要的，却终究给不了我，我想要的。
我只是想留在他身边。看他睡觉，看他起床，和他拉着手散步，听他说他的烦恼，在他想哭的时候把肩膀借给他，给他洗衣服，看他吃我做的饭，他觉得无聊的时候陪他聊天，唱歌给他听，让他陪我看电影，给他看我收集的CD，他受伤时照顾他，老了以后他腿脚不方便，我就搀扶他，和他生长的像他一样帅气漂亮的孩子，教他（她）们吹牛，踢球，带他们看爸爸的演唱会......
可是他真的无法给我这样平淡的生活，而我也无法配合他的高度了。但是我必须得长大，学会不让父母替我担心。我努力尝试接受别人，我努力让自己看起来快乐无比。
结果却不合我意-------我相继被相亲对象甩了。可能他们都觉得我太“快乐”了吧。孰不知我只是习惯用这种方式让自己看起来更正常些。
不过，或许老天终于可怜我了，另一个男人的出现，仿佛在把我一点点的从灰色的记忆中拉扯出来。
他是我毕业后进的第一个公司的大BOSS----欧凯文。他的身上总是有股高傲的气焰，让我莫名的欣赏和崇拜。
世界上除了鲍梓，还有这样活生生的，优秀的人。
欧凯文让我知道，或许爸爸的话是对的。我只是还没遇到更好的人。我应该走出那段感情，迎接新的生活了。
我不知道我对欧凯文的感情是什么。只是我很开心的，明目张胆的喜欢着他。周围很多人都知道我一见到大BOSS就露出一副花痴样。我在努力的尝试用自己最大的好奇心和力量去关注，喜欢一个男人。
在无数次挣扎之后，救我的人一直不出现。我希望有人能疼爱我，关心我。我病了这么久，我需要一个好医生。我要给自己一个机会证明，我还可以拥有真正的快乐。
遇到了欧凯文，我第一次觉得，15岁那年，我换了个活法，而如今，我还有可能，再好好活一次。
而我和鲍梓之间，我早已经选择做一朵向日葵。抛弃所有怨恨与悲伤。只是默默地，望着太阳。倔强又坚强。以后的路上，或许太阳遇到更多耀眼的东西会厌烦与寂寞。或许会偶尔想起我。想起我的坚韧和隐忍。或许，在他的青春记忆中，有我的一个小位置。我希望他在那个位置上写着：永远支持着我的,陌生人。
向日葵永远向着太阳，彼此却依旧遥远，永远无法触及。希望我能带走他的一份思念，他能毕生，不管遇到什么，都能感觉到身下的远方，那片深沉的土地上，扎根最深的那朵向日葵，永远微笑着流泪，给他坚实的力量。
至于我--------能得到幸福么？我不知道。
无所谓，擦干眼泪。
明天睁开眼，我还是那个二货马小甲，还是没有他的马小甲。
还是无比强大的--------------------------马小甲。
作者有话说
第23章 番外—曾经沉默的马小甲
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