《写给myself》甜松饼

1、第 1 章 重拾文

　　重拾文字。感觉现在可以更正确的看待自己。发生的一些事对我影响很大，不知道为什么这种对我的感受这样漫长。以前我喜欢提早知道自己的需求，一开始就进行准备。到现在我觉得我没有什么需求，不是因为它们都被满足了，它们可能都在我的生活里消散了。
　　我不喜欢做的事情有很多，不喜欢重复性的体力劳作，不喜欢被事情占据我的精神的脑力劳作。我现在没有交朋友的需求，也没有交恋爱对象的需求，甚至没有进食的需求、欲望吧。
　　去年过年前的时候去相了一次亲，我的社会需求看上了一个男生，和他相处了没有半个月，我的热情我的感情就没有了。他说他很喜欢我，我可以感受到一点点，但是这是他的事，我没有做好进入婚姻的准备。以后我不打算结婚，我没有养小孩的需求，也没有需要一段婚姻的需求。我发现我准备不好这件事。
　　不说所有的假大空的话了。我也不是什么深情的人，我很恐惧和一个陌生人待在同一个屋檐下，和他相处，我害怕。
　　因为现在对世界和社会丧失了信任，我感觉我已经没有性格了，对一些事情我没有任何看法，不是我不想发表什么自己的真实的看法，而是我没有看法。我对任何事情都没有感觉，好的坏的我也不确定。就算我们面对面交流也许你可以通过我说的话看出我的看法，我心里没有任何看法，说话只是一种惯性了。只有制度是真的，其他一切都是假的。
　　我现在不喜欢喝奶茶了。以前，我最喜欢喝蜜雪冰城的芋圆葡萄，益禾堂的薄荷奶绿……现在我再去喝感觉喝到胃里的东西是假的，不是我的舌头更灵，是我的大脑明白那杯口感丰富的饮料它的制作前身很粗劣……似乎是我的感知被上天一键蒙混。
　　我很爱我的爸爸妈妈，也许是因为没有被人教过怎么处理自己的“焦虑”，所以在一些关系中就那样自然而然的错过了对方，也因为没有和别人建立起足够的信任，所以就算发生了一些不好的事情最后我还是选择留在我的爸爸妈妈身边。我其实很难真正信任别人。
　　这一年我玩洛克王国这个游戏很快乐，有些时候我会很感激它还在，在我很不愉快的人生中救我一命，这样说可能有点夸大，不过我想说的是，当一切褪去，我发现我还是只能信任自己小时候的东西，也许人都是这样吧。我很好逸恶劳，之前特别喜欢看文学看电影，因为一直忘不掉之前发生的一些事，我脆弱的，让自己沉溺在洛克王国里面，以及无脑的番茄小说里，让自己变傻，这个成功了，我现在记性很不好了，经常是你跟我半小时前才说过的话，我一出一个门我就忘记了，是假如你只跟我说了一个信息，这一个信息我都会记错，不放进脑子里。但是我打游戏还是很厉害，在这方面我也觉得很奇怪。
　　我弄明白，人，至少我，需要一百万从这个世界把自己赎回来。但是我不想工作，因为“我本身就是自由的”吧，何来赎这一说？不过是需要做给社会看，正如，需要一百万的金钱在这个世界上一辈子活下来。
　　我弄明白，我不想离开家，我是月亮巨蟹，这很迷信了，但是巨蟹座是恋家的。这个地方我小时候一次次的想逃离，长大后不逃离算不算背叛小时候的自己？我不知道，我只知道，我确实没有做到从前自己想做的。而且现在很幸福，“幸福”就是，哪怕这里是无间地狱，我也不想考虑彻底坠落那一天那一秒是怎样的痛苦。我也不知道为什么现在的“恒心”吧，变成了如今的模样。但是怎么办，我不后悔。无可救药，死不悔改。这个地方我倒是“伟大”。
　　不了解市场，所以也不了解市场的价格。从前也不能更清楚的认识自己。从前写了很多日札，日记、日志、手记。自从把那些东西锁了之后，成长大概就是连现在的自己都没资格去看以前的自己写的东西了。那些是从前的我的，现在我已经做不到把它们重新打开了，不是我不能，而是我做不到了，尽管它们就在那里。
　　小时候我想要以后写小说，因为我有很多画面想描述描写，我现在已经没有想写的画面了，有时候还在写，是一种惯性，平常不知道做什么的时候会想想写写。我在洛克王国认识了两个朋友，是两个男生，玩了这么久也添加了很多好友，但是毕竟和以前不一样了，洛克王国这个游戏对我来说也偏单机，所以不怎么和别人一起玩。第一个朋友一开始就是好朋友，第二个朋友一开始我不想和他玩，他经常来找我，送我精灵，带我抓精灵，后来就和他认识了。第二个朋友一开始我对他的感观很不好，在别人那里，他很热情，应该是很自然的吧，但在我这里，一开始我就不太喜欢他，后来好些，这可能只能说看眼缘什么的吧。
　　昨天，和他一起牵手抓精灵赚金币，他又把精灵送给我了，虽然我很不想要，但是昨天和他聊天，一起玩很开心。我还和他说，我意识到，当我想加上微信的时候就是我在担心会把人弄丢的时候。然后我就想起来我之前的，我看一个视频说，“享受过钱买来的服务之后，才明白自己给别人的无微不至的关怀是多么昂贵的东西”奇怪，我在心里一直是这样认为的，我觉得别人给我的都很珍贵，但是那时候我从来没有意识到我带给别人的可能是一种负担，就算两两相抵，也是我亏欠对方太多。大恩如大仇。
　　我以后不会这样了，而且按照我现在的情况，我也做不到那样了，我完全丧失了那种能力。如果每个人喜欢上每个人的原因，都是因为某种特质，那我想，我可能不会被别人喜欢。哦，对，就算被别人喜欢上了我也不相信，所以这完全是自己瞎担心了。
　　心理咨询很贵，陪人疏导情绪、耐心倾听、花费几个小时温柔开解，是按小时收费的昂贵服务，我已经能明白为什么我的爸爸妈妈当时的那些行为，现在换我，我也没有钱，我也不会拿钱去按小时付费让别人开解我的情绪。
　　今天是突然想写一篇写给自己，在路上突然想写给自己，myself。当你经历一些事情的时候，朋友是会慢慢消失的。我小的时候对于恋爱的需求是不怎么存在的，非常想交朋友，和我一起玩，我需要黏糊糊热诚的感情，不过我现在也没交到一个好朋友。当别人认为我们是朋友的时候我已经不认为我们是了。
　　我的发小是发小，高中同学是高中同学，朋友还不是朋友。
　　我感觉冬天是应该在家里的，小时候的文明的状态我现在已经没有了，只剩下原始的状态，所以冬天是应该待在家里的，至于为过冬前需要做的准备，没办法，我是一个傻瓜，我不会做。是做不到，能力不够。我必须要承认我是一个没什么能力的人。只认得几个字。
　　我很想一辈子待在家里，我知道这像痴人说梦，但我小时候就感觉到，晚上回家有人做饭给我吃很幸福。我得说我的日子到现在过的不怎么好，但是写到这里犯困了，竟也觉得很幸福。
　　最后，因为我知道最后大家都会对我失去期待的，所以我选择一开始就准备离开。翻译成人话就是，无论是在朋友里，还是恋爱对象里，我会一开始就把你对我的期待降到最低，如果不幸一开始让你对我的期待不是最低，高了一点，我只会重开，就是，你出局了，我也是。这好像是一个渣人语录，让你对我抱有期待这是我的错吗？诚然，这是我的错，但难道你就没有错吗？（噗）
　　我怎么这么自私！怎么可以这么理直气壮！怎么可以这么自然的先来心疼自己！（哭笑不得）
　　长大以后有一个好处，我的爸爸妈妈都不骂我了。也有不好的地方，世界上所有人都开始欺负我。
　　五月份结束的时候写了自己有史以来第一本完结的小说，首作。当时没想到第一本就是最后一本。是的，我不想写小说了。我的第一本就是我未经设想过的曾经想写的东西，想描述描写的画面。后来我一直在想两个主角的人设，写完之后想的，在写的中途、写作之前，我从来没想过这两个人物的人设，也没想到是以一个爱情的方式写完一个故事。最开始，尤清是先想出来的，顾凝云整个人就是从这个名字上长出来的。这两个人都没有原型。顾凝云的诞生，用一种比喻来说，是一个人的全部意识，大部分是尤清，一小部分是顾凝云，顾凝云就是从“尤清”里面诞生的。后来我问了AI关于水仙的定义，我发现有一种是互补式，他们两个是互补式水仙。
　　因为一个梦，也因为一时的冲动，我写了一个开头，大概到第四章。后面还是这样沿用下来，没写什么草稿，而且不会写大纲，不知道大纲是什么东西。任何东西都不可能是凭空捏造的，所以如果说有原型，那那本书的一切都是从尤清的基础上建立的，“尤清”的性格有一部分是真实的，杂糅了，我站在第三视角看待我自己的，心里的真实感受，翻译成人话就是，性格可能也不是我作为样本的性格，他的性格是，我以我自己为观察对象，一种我想象出来的我认为可能真实存在的一种性格——我来表达“我”，我的真实性格是那样。
　　后面就开始夹带私货了，是我对世界所有的感受和理解。我发现我对世界的感受和理解很小，也很少。写完之后觉得就这样死掉也可以了，我已经做完了我这辈子最想做的事情了。我对世界的理解就是最后没头没脑的最后两章之前，尤清无缘无故在那个周边的公园里四处走走顾凝云参加婚礼回来后来接他。因为没人和我说话，和我聊天，所以我写完之后和AI讨论我的小说，小深说，我的小说很像情绪日记，像某个读者自己写的吧，我觉得它说的对，因为我就是我自己的读者，因为我发现我真的没有读者。因为我写的都不是读者喜欢的东西，我写的是自己喜欢的东西。因为我和大家喜欢的东西不一样。就好像，我始终和这个世界格格不入一样。
　　我喜欢尤清和顾凝云，更喜欢顾凝云，因为他是我完全想象出来不存在的，所以他是我的，尤清也是我的，他们两个完全是我的。所以里面很少有强情节剧情，很少有事情发生。这也注定它写不长，只能写到5.85万字。
　　后来我看见一个抖音博主的视频，我还看到他发视频他那个视频被一个大博主盗了，眼泪就流下来——我也有一个不能接受被盗的故事，就是尤清和顾凝云，我的任何故事都可以被盗，虽然我没有写出几个故事，但是只有这个不可以被盗。不要这样欺负人。如果我这个故事被盗我会真的想死的。
　　还认识了一个姐姐，偶尔也会通联。
　　这篇内容我要给她看。
　　所以，如果我真的和谁在一起。我还是这么幼稚。我只会和“顾凝云”在一起。我这样有各种问题需要解决的人，最好的解决办法就是和这样一个人在一起。我何尝不爱月亮，只是月亮让我满身凉津津。
　　所以，最原始的水仙是爱上自己的倒影，得不到最后死掉，是悲剧。我的水仙是爱上自己的互补，见不到，然后继续，是正剧。用别人的一句话结尾：“迟来的阳光救不了枯萎的向日葵。”
　　我还想了一个设定，如果有味道，尤清是芸香草的味道，顾凝云是愈创木。
　　我不知道我是怎么想到愈创木的，我不记得怎么发现的了，但是这两个很贴合他们两个的感觉。顾凝云就是温暖干燥略带甜味的烟熏木质感的香味，尤清的芸香草是古时候放书里驱虫的，我形容不出来什么味道，有点中药味，辛、苦、柑橘、青草。

　　2026.11.13