《咪的遗书?》狗叫鱼

1、朋友圈（上） 咪

　　10月29号，凌晨4:26，好像又下雨了，但也可能是幻听。

　　打算随便写点什么，可躺到床上的那一刻起，脑子又开始一片空白，但这的确是我为数不多特别清醒的时候。

　　之前发疯，在朋友圈发了一大段东西，设置了仅三天可见，只有我两个朋友看到了，我回过头一看发现看不懂我发的东西。

　　我这个人很神奇，你说什么都记不住吧，倒是能记住点东西，你说我无法自理吧，我还真能自理点。

　　23岁了，我感觉我已经年纪很大了，也感觉过了很多年了，但也才23年。

　　我没记住今天的日期。还是刚刚开始写的时候，特意翻了一下日历，记不住今天发生的事，鱼的记忆7秒钟，我的记忆可能也只有7秒钟，让我去做点什么事，你告诉我，还不到七秒我立马忘记了，搞点备忘录，我把要记的东西忘了。后面又把备忘录给忘了，忘记吃饭，忘记喝水，忘记上厕所，记忆力在和生物本能大战。

　　我写到这儿，我发现我已经记不清一开始写的什么了，可能就是年纪大了吧。

　　但要说我记性很差也不见得，我的生物本能可以记住莫名其妙的事情，可能是我的手指或者是我的嘴请神上身了，我的躯体和我的意识像是两种东西。

　　想到了什么就直接写什么吧，又开始一个生硬的转场。

　　我感觉下面也是抄袭我前两天发的朋友圈的。

　　也有点像批判我的朋友圈。

　　【很讨厌冬天，秋天也很讨厌，我在冬天来到这个世界上，却没想到冬天却是一个离别的日子，我就像某种意义上的夜神月，我的相册是我的死亡笔记，每一次忽然给它们精心拍摄，都意味着它们马上要离我而去。】

　　这是我的原话，“精心拍摄”实际上没那么具体，而是我每次打算做一件什么事的时候，身边总有东西会离我而去，是我的亲人，亲情，是我的好友，是我的宠物，是健康，还有各种各样的东西。

　　久而久之，我什么都不做了。我贪恋现在怀念过去。我就喜欢保持现状，我就喜欢什么东西都还在的时候，生病了不去治，饿了不吃饭，渴了不喝水，困了不睡觉，等等，我就感觉一旦做了什么会变得更加糟糕。

　　【当我意识到麦芽的离去时，我的内心其实是平静的。我的记忆力很不好，我近乎只有当天的记忆，但这个时候我突然想起了麦芽的母亲，我想起来它是在一个温暖的冬天离去的，我突然觉得很荒谬，麦芽是夏天的麦芽，如果我给它换个名字，或许就不会熬不过冬天了。】

　　麦芽是我家的银灰生的小猫，“麦芽”“银灰”都是我正经给它们取的名字，后来养到乡下去，它们就失去了它们的名字，变成了咪咪一世和咪咪二世。

　　我时常在想，如果我一开始坚持绝育，坚持养在自己的身边，坚持只叫它们的名字，是不是它们就不会那么快离我而去。
　　但几次我都没有坚持。

　　银灰是只银灰色的金吉拉，像雪豹一样的颜色，眼睛金黄中带点绿，很像我家门口那被太阳照耀的小河。

　　写到这里，我已经什么都想不到了，我也不知道从哪里开始写。

　　我感觉房间里亮的不正常，外面黑的不正常，我现在应该在阳台上取暖，坐在板凳上看小说，银灰钻到我的羽绒服下睡觉。这是真实发生过的事情吗，还是这只是我的想象?应该是想象吧，我感觉冬天应该没有这么暖和的。

　　话说回来，其实小时候我就非常喜欢猫猫狗狗，但我不记得了，我对小时候的记忆一片空白。

　　我只记得银灰前的两只猫猫，那是两只蓝白，第一只有点胖胖的，他是先来的，后来突然生病，去检查发现是猫瘟，最后没治好，他离开了，不过好在他是在一个充满阳光的一天离开了。第二只没有第一只好看，有点瘦瘦的，它来之前我们给屋子里面消毒，他很活泼，喜欢在我们睡觉的时候在头上踩来踩去，现在是凌晨5:18，他这个点应该已经醒了，并且开始踩我们的脸，后来他还是死了，他得了猫瘟，应该是屋子里没有清理干净。

　　说是一个屋子，其实只是一个卧室，只比厕所稍微大一点的卧室，放了一张1米8的床，一个可折叠衣柜，一个折叠桌，把屋子占满了。有一个阳台，阳台上是洗澡的，还有一个洗手台和一个马桶，我百思不得其解，究竟哪还漏了呢？我现在才突然意识到还有我的衣服没有消毒，最关键也是接触最多的。

　　说是记不住，在一写，全都想起来了，可能是因为我那时候很开心，每次放学都快速回家想见猫猫。