《泪泪日记》秋灵月潭

1、第一章 凋零 这

　　这是一本乱序的日记，三个人的日记混在一起，就像三个人的命运直线缠在一起一样。

　　这是一本关于青春的冷与热，爱与死亡的日记。

　　本人将日记打乱顺序来写，就是希望读者可以在冷中感受到暖，看到暖是，觉得冷更加刺骨。

　　是绝望中参杂的希望，希望中参杂的绝望。总的来说，因为日记顺序的打乱，也带有一些需要读者自己去探索，整合的悬疑感。

　　每个部分的情节都有对应的日记去讲述，同时也具有第三人称的视角的描写。

　　但散乱的日记终究是可以通过时间穿成完整的线去阐述它想表达的故事情节。

　　2007年12.5

　　今天下雪了，非常美，可我的心情却好不起来，上一周我被诊断为癌症晚期，因为流鼻血，被老师送到了医院做检查，以前也有过流鼻血的现象，可我和爸爸都没有重视，都当作是学习压力太大导致的，可发现的时候，一切都晚了。

　　跟朋友们在附件的火锅店搓了一顿，跟朋友们在一起总是很开心，我没有告诉他们，大家一起喧嚣，我暂时忘记了这些烦恼，我没有忌口，比平常更狠的喝着啤酒，毕竟以后就再也喝不到了。幸好是冬天，我带着毛线帽，没人发现我头顶渐渐露出的白色，没人发现，这样我们才可以开心。

　　今天出门前在卫生间梳洗的时候，发现已经开始掉头发了，我看着梳子上一撮因为密集而黝黑的头发，站着发呆了很久。没有爆发，没有哭，就是那样静静的站着，其实是不知所措，只能站在那里了。

　　透过火锅店的玻璃看向窗外，看着其他健康的孩子在雪地里玩耍，扔雪球，第一次体会到，健康对一个人来说多么重要，还是那句老化话：“人只有在失去的时候，才知道珍惜。”我不知道为什么那么大的世界，我就成了那个“幸运儿”。

　　走出火锅店，我身上的衣服仍旧带有火锅店遗留的咸香，让人发馋恨不得在返回去再吃一顿。冬天的空气由它独有的味道，我形容不来。我看着每天都能看到的太阳，像一颗冰冷的发光钻石，亮的晃眼却丝毫没有温度。获知自己已经癌症晚期以后，我的感官好像变得更敏感了，或者，只是我太留恋这个世界了吧。毕竟，这个世界有什么比命更重要的。

　　这几天我一直再想，躺在棺材里是什么感觉，是否是漆黑一片，如果那时候我不小心醒来，会不会听到别人拿着铁锹铲土，再将土抛进我的坟坑的声音。好古老的死法。还是我会被烧成灰，然后再被最爱我的人撒近大海，成为我认为这个是界上最浪漫的东西的一部分。这种死法，真的很像诗，如果可以，我想这么死。

　　我不曾面对过死亡，可此时我离死亡那么近。医生给的时间是半年，可是我算不出是具体的哪一天，我就不知不觉就死去了。

　　过去的日子就像所有的普通人一样，平淡，美好，没有大风大浪。有序，有时候，三两朋友相约一起出去唱歌吃饭，或者是背着父母去夜店。从不去思考生死。幸福的过着每一天。平静，原来是一种昂贵的馈赠。

　　晚上的时候，我偷偷的跑了出去，一个人，去长满银杏叶树的路上一个人散步。因为某种程度上说，我已经是个异类了，就像那种知道自己快死了所以就自己独自跑到无人知晓的角落默默死去的动物一样。孤独的承受着走向死亡的道路。

　　是晚上10点，雪还在下，过去的快乐总是很喧嚣，当时安静到只能听到下雪的声音，我坐在路边，头顶是一盏路灯，我抬头看，看到雪片子一朵一朵的轻柔的落下，被路灯照到四周发着金光，缓慢的像棉花，不是雨滴的直线下降，而是会像蒲公英那样转圈，然后再被另一股风吹动，最后再落下。过去，我好像从来没注意过这些事情。

　　患癌以后，我常常一个人待着，一个会活一辈子的人和一个已经知道自己快死掉的人的心情是不可能一样的，这种事不可能感同身受。

　　过去我每天睁眼想到的第一件事，是我的俗世生活，作为一个高中生，我关心我的饮食，关心我的穿搭，有暗恋的男生，生活像是有温度的鸡蛋羹。我热情而温暖的活着。热爱着我的人生。

　　听到自己已经癌症晚期的那个时刻，就好像一碗咸香嫩滑的鸡蛋羹打了一地，现在每天睁眼，看到的不是阳光，不是对新一天的期待，是打在地上碎成渣子却又无法复原的鸡蛋羹，你只能看着，只能看着。

　　雪花飘来的地方，是天堂吗？

　　我记得那些大哲学家，总在痛苦中思考，也许，死亡是一种把我拉出幸福的方式，逼着我去面对那些本来就存在却无人发现的事情。

　　路过书店，我拿手一本一本的抚摸着不同题材的书籍，我从前喜欢看小说，我一边走，一边摸，手指感受那不同封面的质地，有光滑的，还有为了格调和设计感故意做成的磨砂质感的。我会留意那些讨论死亡的书，有时候是关于人死后是否会有灵魂这张未解之谜的书，有时候是关于讨论死亡的哲学书。

　　我已经是个异类了，即使没有别人发现，我也早已给自己判了判词，我终将一个人带着一身的疲惫，一步步走进那个未知的虚无。

　　死亡是黑色的的虚无，未知，恐惧；而死前的日子是灰色的衰败，窒息，和漫长的等待。

　　泪泪，写

　　“2007.12.5

　　今天我又看到泪泪了，她流连与学校里的片银杏树地下，银杏树旁是一盏路灯，银杏树上早就被雪覆盖。

　　我看雪花满满的落在泪泪的毛线帽上，安安稳稳的呆住，泪泪很奇怪，一动不动，一时候看天，一时候看地，仿佛走累了一般，连衣服脏不脏都不顾了，就那样一屁股坐在了雪地里，我不担心她衣服，我就是害怕她被冻着。

　　她眼神里有种我不曾认识的神色，仿佛一股浓重的忧伤，浓的化不开的那种。看得我心疼。

　　她一动不动，连雪花有时候落在她的睫毛上，她都没在乎，她在想什么，她的思绪到了哪里，让她这么的专注，还这么悲伤。

　　今晚，我第一次在泪泪的背影里看到了孤独，她周围明明有那么多人爱她，为什么今天的她跟我一样，有了孤魂野鬼般的孤独感。

　　不，孤魂野鬼是我，她只是偶尔孤独罢了。

　　但是，看着她那个背影，还有被路灯拉的老长投射在雪地上的影子，我好心疼。

　　今天我也给她拍了一张照片，快门按下的那一刻，仿佛她的孤独也成了我的孤独，这张照片也很美，但是我不想寄出去。

　　这张照片，我就把它夹在今天的日记本里吧。

　　蛊森 ”