《苏想被狼压的倒霉催生活》青沫子

19、第十九章 杨阳番外-复仇

　　我以前一直以为自己只是被父母遗弃的孩子，却没想到自己的身世却是如此不堪。

　　妈妈用她的死来结束了这一切的痛苦，那我了？我又该去承受什么，那个男人，如恶魔存在般的男人。又该得到怎样的惩罚了？

　　妈妈，你叫我抛开一切过我自己的幸福生活？但是妈妈，我不甘心啊，那个男人总要为您的死付出代价，不仅是为您，也是为我自己讨回公道。

　　他凭什么想遗弃我，甚至想杀死我？我要夺回属于杨家的一切，属于我的一切，然后我要冷冷地站在高端看着那个男人跌入万丈深涯。

　　妈妈死后，我一直在思考着这样一个问题，在妈妈的心里，我到底是她的耻辱？还是她不忍心割舍的爱？

　　这段日子我犹如梦游般，混混沌沌，感觉自己在经历另类的死亡般，却又奇迹般的获得了重生，尽管有可能会变成恶魔般的本质，但，那就是我。

　　但我不怕代价，只怕那时，我早已入魔！有没有所谓的老天的惩罚，对我来说就像看了一场笑话般，不屑置之罢了。

　　我央求院长带我去看了妈妈最后一面，却只能以一种偷偷的方式，我感觉自己就像一个小丑般，得不到别人的认可，我感觉旁人的眼光都像能穿透我的本质般知道了我丑陋的身世。。

　　我只能是一个不被人们认可的孩子？只配偷偷躲在别人遗忘的角落里去仰望世人那高贵的灵魂？

　　而妈妈心里面的罪和抱负也随着死亡烟消云散了吧，至少我是祝福她的，因为我知道，死亡对她才是真正的解脱。

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　　我的视线慢慢穿透了人群。。看到了那一脸冷漠的男人---妈妈现任的丈夫苏子明，他收拾的很整齐，但是眼神却透着一股厌世感，意外的憔悴。

　　不知为何，我仿佛看到了他疲惫的灵魂在风中摇曳般显得那么脆弱却又故意装作满不在乎般的可笑至极。

　　在那个时刻，我内心对他充满了无限的恨意，只想嘲笑他的软弱，连自己心爱的女人都保护不了，不值得半点同情。

　　杀死妈妈的凶手，我一个也不会放过。就是他是间接无意的那又如何，一样也逃离不了他所犯的罪。

　　我抬高我的头，像世人证明我的存在般，冷冷的看着这一切，仿佛这是与我无关的东西般，尽管我现在感觉心在哭泣般凄凉。但是为何我却有这种冷漠感，只怕这就是我的天性吧。

　　我的视线越过那个男人，看到了那个我名义上的弟弟—小男孩，心里猜想着他就是妈妈口里念叨的想想吧。

　　但是，妈妈，为何我在那双清澈的眼睛里看不到半点泪滴，看到的全是那一片冷漠的气息，却让我觉得无比愤怒。

　　明明你对他那么好，对他那么温柔，为何，最后您的爱也遭到了背弃了？那双眸子里面分明写着不原谅这三个字啊。

　　我跟你难道注定都是那种被人遗弃的命运吗。妈妈，您的灵魂是不是不能够安心？

　　如果那样，那我就来帮你安心吧，放心吧，与你的死有关联的人，我一个也不会放过，即使他是我同父异母的弟弟。

　　想到这里，我感觉以前沉寂的恶魔因子又在渐渐复苏般，将我眼中那一丁点的纯净彻底抹黑了。

　　妈妈。也许是为你，也许是为了我内心的邪恶。

　　我想，我入魔了。
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　　妈妈死后不久，突然来了一群装着西装革履的人，声势浩荡地开着轿车来接我回杨家，颇为讽刺的是--他们都低声下气的叫着我少爷。

　　我尽管早就预料到了这种结果，但是我不甘心当他一心想指控的玩偶，他以为全世界都是他能掌控的棋子吗？

　　但是我要做观棋的人，我要看着他们下棋的人和被作为棋子的人深陷局中，咎由自取。

　　我要做站在世界最顶端的人，去操控别人的人生。而我现在要做的就是如何学会伪装自己内心的仇恨，装作一头依赖他的小绵羊，慢慢化解他的警惕性。

　　然后给他痛命一击，让他永远也无法翻身，也许那时候就是他生命的终结也说不定。

　　此时，我在心里暗暗想着，果然我还是适合生存在黑暗之中，但我想当撒旦，当暗夜之王。

　　而我现在就有这个资本，外表还是个孩子不是吗？我讽刺的笑了笑，不知道是在笑他未来悲惨的命运，还是在笑我自己—内心深处的凄凉感。

　　我回到了我所谓的亲生父亲的家，一栋大型的欧式别墅，里面到处都是艺术的浮雕，处处显得高雅却又有一番情调，我不禁暗暗讽刺他故作风雅的做作姿态。

　　猪鼻子里面插上两根大蒜，看着只能不伦不类，却永远也成不了大象。在别人看来也只是跳梁的小丑而已。

　　佣人把我带入大厅，出乎意外的是有很多人在场，我心里在猜测这是一种试探吗-试探我的胆量，还是想要宣告什么？

　　我故意装作像正常孩子一般有点怯意，怕生，唯唯诺诺的样子，不经意中瞟向坐着上位的男人—我名义上的父亲—杨严光。

　　我本以为他会是个很严厉奸诈的商人，出乎意料的是，他显得较年轻干练，但是却莫名的有一种儒雅的风味。

　　他穿着一身类似唐装的服饰，手里端了杯茶，眼神很明亮犀利，无形中却透着一股威严感。可能太过于算计，眼睛下有暗暗的沉影。

　　他嘴角勾着笑地就这样静静地看着我，仿佛在看着一个无意中闯进他游戏里的无知顽童般，惹起了他恶魔般的趣味一样，让人厌恶无比。

　　儒雅与威严本是两种相反的气质，但是在他身上却又显得那么和谐。难怪妈妈当初也算被他的表相所迷惑了吧---本以为他是只温雅的羊，却没想到他是只吃人的狼。

　　但是不知为何，我总觉得这只是他伪装的假象，因为他的笑意并未到达他的眼睛，让我感觉到他的笑很冷，他的眼神里分明带着一股游戏人生般的冷漠。

　　他就像一个看戏的观众一样，看着我们这些戏子如何陷入困境，如何痛不欲生，而他只是以此为乐，漠不关心做他的上帝罢了。

　　而我看着这个恶魔，身上却散发着着君临天下的傲然气势，不禁被他的气场压的闯不过气来，我感觉自己的手在不停的颤抖，我害怕直视他的眼睛，因为担心自己的伪装会被他识破。

　　我微微低着头，想压住自己的情绪，内心虽然对他怨恨无比，但是却无形中对他有了一种嫉妒感，一瞬间，我突然对权势有了无限的渴望。

　　也许我知道自己以后该怎么做了。只有站在高端有权势的人，才能把这个恶魔彻底打败吧

　　而我要做的就是伪装成毫不知情的孩子，以为自己幸运的被杨家有钱人所收养，对他臣服，被他所用，还要一边感激他的施舍，做个站在别人墙角下卖笑卖苦力的小丑。

　　就算以后的日子是地狱般的生活，那我也忍了，总有一天我会将我的耻辱连着妈妈的那份双倍奉还给他。

　　杨严光懒懒的招了招手，示意我走到他面前来，我紧张得低着头走到他跟前，他将我的头微微抬起，手一直在我的眉眼流连着，眼神微微暗沉，仿佛在哀悼什么。

　　我知道他可能想起了妈妈，我心里面此时很想知道，这个男人，他到底有没有爱过妈妈？有没有爱过他同父异母的妹妹？有没有爱过被他害苦一生的悲惨女人？

　　但是在我还没来得及打消问的念头时，他却又云淡风清地问起院长老头告诉了我关于自己被领养的事没，就好像刚刚一瞬间的哀伤是他无聊时偶尔来打发时间一样，那样廉价，那样不值一提。

　　我感觉自己心很疼很疼，为妈妈叫屈，也为我自己抱不平，我深深为她以前的错爱感到万分不值，但我还是应了他的话微微点了点头。

　　他接着又问我了解自己的身世不，我知道他是在试探我，妈妈在信里面就告诫我如果选择回杨家，就要装作一无所知，装作乖巧顺从的样子,因为她对杨家讲的就是她还没有告知我真相。

　　所以我装作懵懂的摇了摇头，一副毫不知情的样子。显然我的回答取悦了他。

　　他像施舍般装□□怜的摸了摸我的头，却又觉得嫌脏般微微皱着眉头，接着就将我介绍给众人说是他刚从孤儿院收养的养子，以后如果有能力就是他合法的继承人。

　　我在心里颇有些讽刺地想到，如果不是知道前段时间他唯一的儿子出意外死了，说不定还想不起我的存在，毕竟先前他是要杀了我的。

　　因为我是整个家族的耻辱，因为我身体里留着杨家兄妹那□□的血液。

　　而我只是他犯罪的证明，我的存在无时无刻不在嘲笑着他的丑陋不堪。

　　所以即使我是他的亲生儿子，他也喜欢不起来吧，所以才会在众人面前说我是他的养子吧，因为我的身份本身就是杨家的禁忌。

　　他最后在众人面前叮嘱我叫我以后听他的话，他喜欢顺从的孩子，多做事，少说话。

　　我装作听话的孩子在聆听老师的教诲般将他的话当做是神圣的教案一样无条件服从。因为我知道这是他所想要的，所以我就给他所想的。

　　毕竟我最拿手的就是演戏，尽管在这戏里我是唱丑角，但是丑角一样也可以当主角，一样也可以笑到最后，因为人生就是一部狗血剧，充满了各种的意料之外。

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　　在杨家的日子起先并不算难熬，毕竟我是这里的少主子，唯一讽刺的是我称自己的亲生父亲为老爷，这是他要求的。

　　从我故意第一次开口叫他父亲起，他当时就一脸厌恶的看着我，他的眼神像毒蛇般那样冷漠无情，然后那天我受到了所谓不听话的惩罚，饿了一天一夜，然后丢到训练场当打手们的人肉沙包。

　　不过毕竟我是他们老爷唯一的合法继承人，杨家上下一部分人有来巴结我的，也有在旁边冷冷地看好戏的，估计是看我何时触犯了他们老爷的禁忌又被重新打发回孤儿院吧。

　　毕竟在他们的眼里，我只是个养子而已，亲生的是唯一的，但是养子却可以有无数个，是可以随时被更换的替代品。

　　但我收起了我的狼狈，尝试着无比热情的去跟那些重要主管打交道，学东西。老头子简直就是个变态，他想方设法将我往死里折腾。

　　他请了好几个师傅教我武学，散打，柔道和射击，还有关于杀手的暗杀技巧，甚至有一次他为了锻炼我野外生存能力，将我一个人丢弃在荒岛一周。

　　那一周我过着生不如死的生活，整个精神状态达到了最警惕境界，那一周可以说是我整个人生的梦魇，我每次想起那个时候还是会觉得一种凄凉的无助感。

　　没有吃的，我从野兽嘴里夺食。没有喝的，我就喝着早上采集的露水。荒岛上面有很多毒蛇猛兽，我必须要时刻提防他们。

　　到了晚上是我最害怕的时候，我必须找到一个隐蔽的山洞或者躲藏在没有毒蛇缠绕的树上过夜。

　　听着猛兽在黑夜里嘶哑的嚎叫声，我将自己的气息尽量隐藏，在漫长的黑夜里我睁大自己的双眼感觉自己的心跳声如此清晰，清晰的让我害怕，发狂。

　　一周的酷刑就像经过了万年般，让我觉得人生残酷的漫长，等他们派人过来接我的时候，我就觉得自己思想已经麻木了，内心却涌现出比以前更甚的恨意，我一定要杀了他！让他也尝尝这种孤苦无依的滋味，将他的灵魂打入十八层地狱让他永不超生。

　　而他看到我这副被吓坏的模样，似乎很满足的笑了，但似乎又在算计着什么笑得如恶魔般让人心发凉。

　　我才知道，外表看起来儒雅的人邪恶起来感觉就像猛兽在吞噬你的身体般，让你精神与内体同时到达疼的最高境界。

　　但这些我都无暇顾及了，每次我全身都是血迹斑斑，伤痕累累，带着一颗疲惫不堪的心回到了我的住处。我抬头仰望着黑色的夜空，感觉有半刻的迷茫，也许在还没报仇之前我就会被他整死了。

　　但是我从另一方面又知道只有自己变强，你才有资格获得你想要的东西，因为权势从来都只喜欢强者。所以再苦再累，我都要咬牙挺下来，不能让别人看扁我，而我也不允许任何人来贱踏我的尊严。