《那些我不知道的事》岁五

3、求神拜佛 她们说宝通

　　她们说宝通寺求姻缘很准，每次她来找我的时候我都想带她进去拜一拜，祈求缘分再深再长一点，一直没有去成，也是我怕去了之后如果佛祖发现我俩不是长长久久的恋人怎么办？
　　现在分开了我去了

　　我说我喜欢她，包容她，怜爱她
　　她发过来小时候的照片，我看着这个幼小的孩子，再想象着她是如何这样那样的长大，成长的如此动人，亲亲她的眼鼻嘴，再抱抱她，抚摸她的脊背线条，想穿越到她小时候去牵她稚嫩的小手。（我对小孩子没有任何耐心，自身工作的原因，除了上班时刻）但我想拥有一个小孩，和她在一起之后，社会对同性恋人的认同太低，如果我们之间有一个小宝宝会不会联系的更紧密，她会有我们俩的血脉，有相似的眉眼，我们俩成为母亲这个角色的话，我相信能把她照顾的很好。但说到底，我更想生你，怜爱的过头就会自我代入母亲这个角色吗?

　　分开的第五天又做梦梦见她，梦里她来找我玩，不知道为什么穿的是高中的校服，这次梦里的设定为我是比她大一点的高中学姐（恋爱的时候因为回溯性嫉妒特别想在她高中的时候和她成为同桌或者朋友，然后再逐步勾引她来给我表白）她在梦里一直不真的亲我，我生气了，于是就看见她蹑手蹑脚走到我侧后方凑过来亲亲我的脸，一下子就消气了。
　　梦的后半段是下雨天，我在外面陪流子(大学期间非常要好的朋友，现在工作也是和她合租中，可以说她见证了我俩从恋爱到分开的所有）去找她crush，以为你不会过来，结果流子告诉我你一直小心翼翼的跟着我，我就假装后面有东西往后瞟了一眼，你就在后面戴着帽子淋的湿漉漉的在不到五米的距离跟着，我想哭...梦到这里就醒了，还好这是梦，要现实里看到你淋雨这么久，我就要跑过来火急火燎把你带回家冲澡了（知道我们两个已经分开，大脑潜意识的梦里的恋人还是你）

　　因为我心疼你我恨自己为什么还没有那么强大的能力去给予你幸福和力量想到这些想到分离想到最后的那些话 感觉到疼

　　同样的过去一个月了我以为我不会疼了原来只是藏在最深处，一看到新事物的发生我的心一瞬间空，我看到了很多大数据推送过来的帖子和视频，你在那些帖子和视频下面的留言评论，我看着想笑，又想吐。我现在如同站在上帝视角般看着你的表演，看着你在内在外的割裂，那些我不应该知道的事我全知道了

　　我不恨她不爱她不怨她这是我对自己的要求，我希望自己的心对她快恢复到没有认识一般的平静又或者只是最初单纯的想要欣赏她的朋友圈那时候的心情

　　不知道她在家里看见那幅我画到深夜的画时，是什么感想。那副画从选择购买再到开始画每一个步骤她全部知道，我画的时候她就陪我打着电话，可以说这幅画的参与者也有她的一半。蓝色系的背景里有小鱼在游，我希望她能像小鱼一样畅畅快快自由的在自己的海洋里遨游，是我那时对她最真切的祝愿，我想要她能够成为自己，希望她开心，这样的心愿对现在的她来说是不是微不足道了？

　　这两天因为在写这篇文章，所以又连续两晚梦到她，梦里全是分别和她谈了新的恋爱，换了新的头像，和一个可爱漂亮的小女孩亲昵地叫对方的昵称，我在梦里，我在屏幕外，盯着那熟悉的同样方式的颜文字备注发呆。

　　某一天我在绞尽脑汁想给你怎么样萌萌的备注时，想到了用颜文字，在小红薯上精心挑选了一个表情，皇帝非常慷慨解囊的给了你另一个同类型表情，你三跪九叩“谢谢皇上”，后来你不用那个表情了，你知道我的喜好于是自己去找了符合你眼中的我的表情当备注，傲娇臭屁的截图给我炫耀，我看着小猫傻傻的乐呵