《［网王］那年，那海……》殷彼若

26、重回神奈川

　　吃晚饭的时候我宣布要回神奈川读高中的决定，外婆没说什么，平子舅妈叹息一声，只叫我用过晚饭后到书房去一趟。二楼的书房和其他书房相比，并没有什么特殊的。靠着墙壁摆放着高大的书柜，里面摆满了书，有一张办公桌，一套沙发，办公桌上放着一张放大的照片，是菅野一家与小田切一家的合照。很容易就从上面找到了小田切让，听外婆说小田切让和我的那个便宜母亲是双胞胎姐弟，他们两人长得很像。

　　平子舅妈示意我坐下，我规规矩矩的在沙发上坐好，有些拘紧，这样和小田切平子独处一室，让我有些莫明的紧张。尤其是前几天发生的一切，虽然我们并没有彼此挑明，但大家同样都不言而喻。

　　“凤律师都告诉你了吧，虽然我曾经想利用你去打击杞纱子，但是，我从来都没有想过要害你。你是让最喜欢的外甥女，是惠子的女儿，不管怎么样，我都不是伤害你的。”惠子？我想了好半天，才想起原主的母亲名字就叫菅野惠子，听说小田切平子和菅野惠子原来就是大学时的同学，还是通过菅野惠子才与小田切让共结连理的。

　　“可是你的所做所为却差点害我失去所有的财产，虽说钱财乃身外之物，但没有这些‘身外之物’，我想要过得舒服却寸步难行。就算没有钱我也能生活得很好，但我却没有高尚到能视价值几十个亿的股票如粪土地步。”没有掩饰言词间的讽刺，我的尖酸刻薄可是出了名的，这才是景夏的真面目。景夏从来都是无理辩三分，得理不饶人的。

　　小田切平子的身子一僵，大概是我的话刺中她的痛处了吧！听说小田切让死的时候曾让她答应要好好照顾我们母女，现在她的做为却食言了，我不认为对小田切让爱之甚深的平子会一点愧疚都没有，但同样的，我也不相信她真的会因为顾及我，而放弃为她心爱的丈夫报仇的机会。她颓然的叹息一声：“我知道我对不起你，不管我说什么，都改变不了事实，我也就不再解释了。你手上的股票我已经全部买下来了，虽然我不指望你会原谅我，但是，我还是希望你能常常回来看看外婆，顺便……也来看看我和理莎。”

　　这算什么？是“其言也悲”还是哀兵政策？我心里冷笑，这算是“能屈能伸”吗？都说女人何苦难为女人，但就这么让我放下心中的介蒂，化干戈为玉帛，我可没有那么大的心胸，做不到“宰相肚里能撑船”。景夏就是这样，又小气又记仇，小肚鸡肠、眦睚必报。

　　“虽然你算计我，但我没有恨你，或者说，我们之间的恩怨，还谈不到‘恨’的地步。但我也不能原谅你，我没那么宽容大量，对算计过我的人还能坦诚相待。我会来看外婆的，也会来看你。我知道，自从舅舅去世之后，是你一直在照应我们母女，我感你的恩情，所以这次的事情我不追究。但我们之间也就到此为止了，你和迹部杞纱子之间的事情是你们的事，不要把我扯进来，这是我的忠告，不要做会让自己后悔的事。”

　　小田切平子的脸色一红，她到底不是个狠心的女人，一个心中还有着爱的女人是狠不起来的，她不是我，就算再怎么恨一个人，也不会下死手。她只是，情到恨时怨最难罢了。

　　“我想尽快回神奈川，那里的房子也空了好些日子了，回去还要打扫。另外择校的事情就麻烦舅妈替我办理吧，我不想回立海大，随便选一所学校就可以，反正我的书读得不好，还没指望可以靠读书来出人头地。”我有些自嘲，聪明如阿弥，笨拙如我，就算妈妈从没有抱怨过，想来她心里也是感叹过的，为什么明明是双胞胎的女儿，差别会这么大呢？每当邻里拿我和阿弥比较的时候，妈妈的身体都会不自觉的僵硬，然后就不停的像别人夸我的好。其实她所说的那些所谓的“好”，恐怕连她自己都感到牵强吧！

　　我想离开了，书房里的气氛实在是压抑的很，让人莫明的烦燥。手放在门把手上的时候，小田切平子的脸又浮现在眼在，大概是物伤其类吧，她和妈妈一样，都是一个人支撑着整个家庭，一个单身女人，不用想也知道，一定会很不容易。我有些心软了，不是同情，只是单纯的感伤，看在妈妈的份上，虽然没有回头，却停下了开门的动做：“舅妈，我知道你不容易，虽然对这件事我无法释怀，但是，我不怪你。”是的，虽然不能原谅你的行为，但我不怪你。因为我知道身为女人的不容易，我知道失去至亲的痛苦，我还知道，对害死至亲之人的痛恨。那种恨会令人绝望到疯狂，如果调换角色，恐怕，我会做出更狠毒、更疯狂的事情来。

　　对于我回神奈川的事，最高兴的莫过于是理莎了，少了一个眼中钉，要不是外婆和平子舅妈在一边看着，我想她恨不得敲锣打鼓欢送我这个扫把星再也不要回来。我的东西不多，很快就打包装好。抽个时间叫手冢一起逛图书馆，顺便道别。他是我在东京最熟悉，也最亲近的人，虽然这人沉默得要死，但和他在一起，却从来不会感到无聊，见面时很开心，不见面也不会想，我想，这就是朋友吧！上辈子我没有朋友，不知道朋友的感觉是什么样子，这辈子，难得有这么一个朋友，我很庆幸，虽然双手沾满了罪恶，但上天到底还是待我不薄。

　　“呐，我要走了！”讨厌电视剧里生离死别时哭哭涕涕的场面，手冢，我把我的笑容留给你，如果以后你还会想起我，那么请记住我微笑的样子。我哭泣的脸，被你看到一次就够了。那个有着薄雾的早晨，昏暗的阳光还没有驱散夜有惆怅的清晨，手冢，那天是我人生中最狼狈的样子，那天是我最绝望的时刻，谢谢你，把我从如死般绝望的深渊拉了回来，在我心里，你是无可替代的救赎。

　　“啊，不要大意！”这个人还真是……不管什么时候都这么严肃，在离别的时候，就不能表现出点离别的气氛吗？也好让我装装样子假做大度的拍拍他的肩然后胡侃“人生何处不相逢”！手冢，这么严肃的你，让我如何掩饰离别的惆怅。

　　我抓着手冢的外套，将额头抵在他的胸口上，听着强劲有力的心跳声。他的身子一僵，想要躲开，严肃如手冢，大概是不习惯跟女孩子这么亲近吧。我抓着他外套的手紧了紧：“不要动，让我靠一下下就好！”我不会哭，再也不会哭了。做为景夏即使是流泪也要先找个没人的地方把自己藏起来，在手冢面前，我已经破了一次例，不可以再破第二次了。景夏是不会哭的，在任何时候任何人面前都不可以暴露出自己的软弱，如果连自己都表现出软弱可欺的一面，那么还有谁能保护妈妈和阿弥？怎么又忘了，妈妈和阿弥已经不在了，不需要我的保护了，也不需要我再强装坚强了。是不是因为这个原因，所以，到了这个世界之后我的眼泪才会变得特别的多呢？

　　“手冢，我会想你的！”是的，以前我只会想阿弥，想妈妈，现在，多了一个人可以想，手冢，那个把我从绝望崩溃的边缘拉回来的人，我会想你的。

　　“啊！”还好手冢话少，如果他这个时候说几句煽情的话，大概，我又会很丢脸的在他面前哭得唏哩哗啦的吧！还是第一次觉得，手冢的沉默是这么好的事情。

　　和手冢告别，走的时候我没有回头，我知道他一直在我身后目送着我，忍着强烈的想回头再看一眼的愿望，我怕，怕一回头就会不睁气的流下眼泪，景夏是没有资格在别人面前流眼泪的。早在五岁的那年，在被亲生父亲赶出家门的那天，眼泪这种东西，就已被我抛弃在身后，还记得离开那座大房子的时候，我们走的，是一条不归路。景夏抛弃了眼泪，也可以说，做为景夏的我，同时也被眼泪抛弃了。

　　我穿越后的第二个年头冰雪消融的三月份，告别惆怅的东京，回到那个可以收留我的神奈川。走的那天我没有让人来送，但还是在站台意外的见到了手冢。我笑着对他说谢谢来送我，离别的时候，还是有一个人相送，才不会感到太寂寞。神奈川迎接我的只有那座落满灰尘的空房子，虽然打扫就用了三个多小时，但我还是很高兴回到这里，这个完全属于我的世界。没有家，但离开的时候会有一个人相送，来到的时候有一座能被收留的房子，已经很好很好了。

作者有话说

　　作者痛哭流涕发通告：你们群霸王的……看文不收藏……害我这期榜单没有了……我要惩罚你们……我决定……从明天开始两天一更，让你们都不收藏！作者大大我生气了！