《自述》圻岳晅

6、第 6 章 202

　　2026.4.11凌晨：
　　话说，我觉得如果我长得漂亮，吃到毒药外的糖衣，或许就会服美役，性化自己，深度爱男（当然我现在也很爱男）。这其实很残忍，因为底层的年轻女孩就是被当做一种资源长大的，身边的人都是这样看她们，这种目光在她们非常非常年幼的时候就开始了。因为相貌平平所以我受到的凝视已经是偏少了的，但凡一个好看点的女孩，一定被凝视过很多很多次，甚至可以说是她们的日常。
　　另外，ai是否可以代表心理咨询和写作？看了一些心理咨询行业的人发表的言论，说ai有很多错误的地方，不能真正代替心理咨询师；也有很多网友，说ai写不出伟大的作品，怎么可能拥有人类的情感体验。
　　但我觉得可以，只要给ai时间，总有一天，ai会替代心理咨询和文学创作。我觉得可以。但是，我依然认为，作为心理咨询师，作为作家，这个创作的体验，这个过程，更重要。
　　ai刚出来的时候我也很难受，我从小的理想就是当作家。在绘画圈纷纷抵制的时候，我就知道，迟早有一天火会烧到所有创作领域。毕竟，ai的知识面比人类丰富得多，创作的速度也比人类快。
　　现在，此时此刻，ai已经能创作出让人眼前一亮的作品了，以后呢？再发展下去呢？人类会不会就此不再需要创作了？反正只要下达的指令足够清晰，ai就能迅速给出你满意的作品。
　　我又想了想，可是，就算ai真的能写出很伟大的作品，就算有无数个ai版托尔斯泰，那又怎样呢？
　　我还是喜欢写作。我喜欢用文字去表达自己，去讲一个故事。我不会因为ai能写出伟大作品，就停止了自己的创作。
　　就算ai写出非常非常伟大的作品，但我自己写作的体验和过程，不是ai能代替的了的。
　　写作重要的，一是结果，二是过程。ai可以创作出无数个伟大作品却终究代替不了这个过程。这就是写作对我的意义。我想，这也是体验对人类的意义。即使ai能代替一切，却依然会有人选择成为画家，心理咨询师，作家……她们依然会选择这样的人生，因为她们想拥有这样的人生体验，去亲身感受这一切。
　　但是我又想，如果有一天，绘画，心理咨询，写作……从事这些工作带来的体验，都能以一种“补充剂”的形式出现呢？只要一管液体，喝下它，你就能获得这样的快感，痛苦，犹豫，成长，顿悟……当这些刺激的复杂的感觉能轻易得到，到那个时候，人类又该怎么办呢？
　　管它呢。就像那句流传于网络的名句一样——原谅我不知道出处是谁——“生命自会找到出路”，我相信那个时候，人类自会找到自己的答案。
　　现在，凌晨两点，我的重点从“女性意识”“ai时代”不得不来到了我的身体：小腹很疼，很疼。
　　月经迟迟不来但小腹这些天坠疼，从去年到现在都是这样，月经前一段时间，小腹会坠疼，只是这几个月格外明显。
　　烦人。烦人。怎么办呢。我现在无论是回去和去医院看病，都没有路费。
　　这几个月疼得越来越严重了，真的要看看了。
　　可是检查费好贵，搜了一下，至少需要大几百。我实在没办法向黄志、何瑾知开口。
　　如果我很有钱就好了。
　　我现在最想做的两件事，回去报警和看妇科。

　　2026.4.11下午，再次记录：睡前就发现月经来了，可能是上次月经没疼到吃布洛芬的地步所以我心存侥幸这次也没吃，穿了安睡裤就睡了。一觉醒来已经是下午五点，点了外卖，饭团牛奶和猪脚饭，两份加起来大概24块钱，算是奢侈一把。
　　吃了饭团牛奶，吃了半碗猪脚饭。小腹开始疼，这次是痛经的那种疼。想大便，去了两次厕所，上完厕所回来贴了一片暖宝宝在小腹位置。本来还能躺床上看搞笑视频，后面越来越疼。我有不好的预感，于是吃了一颗布洛芬，但还是吃晚了，一分钟后，我忍不住呕吐了，还好床边就是垃圾桶。我对着垃圾桶连续吐了三次，把胃里的食物全部吐出来了，难闻得很。满头都是汗不说，呕吐物甚至沾上了床单。
　　过了一会又吐了第四次，不过已经只有酸水了。
　　躺在床上疼得想死。意识在晕厥和清醒之间，我开始纠结，要再吃一颗布洛芬吗？可是刚刚已经吃了一颗。万一和食物一起吐出来了呢？可万一已经消化吸收了怎么办？那如果再吃，岂不是吃了两颗，会对身体有损伤吧？疼了十来分钟，我又想大便又想吐，然而连翻身都做不到。
　　疼了好久，我灵机一动，大概躺了好几分钟，攒了一点点力气，我拼命坐起来，拆了一颗布洛芬胶囊，打开胶囊，把粉末一半撒出去一半倒在手心里，然后舔食干净，拿起床边桌子上的水杯喝口水送下去，最后再躺下。这样就好了，就算消化也只是一颗半，比吃两颗造成布洛芬过量好多了。
　　我觉得自己很机智，又觉得好笑，我是非常怕吃药的人，从小到大，除了氟西汀和富马酸喹硫平这种非常小的易吞咽的药之外，平时吃几颗感冒药都得龇牙咧嘴做好久心理准备，但痛经时吃布洛芬不同，这是我吃得最积极的药，无论它多苦多难以下咽都没关系，毕竟不吃，痛经会更难熬。
　　另外，这次疼痛让我很恶心的是，在疼痛之中，我的大脑总是被动重复那时被侵犯的记忆和痛苦。不知道为什么会被动想起。可能是因为我最近一直在犹豫要不要回去bj吧。
　　最后快昏睡过去的时候，忍不住想，真是浪费了二十来块钱的外卖。因为点完这两份外卖我就剩四十块钱了。本来想着来月经了就多吃点给自己补充能量，没想到全吐了。
　　再醒来已经是晚上九点多了，被汗浸湿的头发还潮乎乎的，我突然特别想吃糖，想吃童年经常买的那种香芋味的奶糖。搜了一下附近的超市，还真有。想着我现在这么虚弱吃点糖怎么了，没钱就没钱，先吃了再说，于是点了外卖送，买了好几个我喜欢出的糖。现在的外卖真是便宜啊，十来块钱就能送上门。总是有人这么辛苦，真是残忍。总是残忍。