《22岁》望墟

1、22岁

　　大一下定决心写网络文学，如今本科毕业也未能写出半本作品，逢人便说自己在写小说，书不离手，也确实看了好多，但实际上创作进度为0 。如今又被考研给冲掉了，初试结束后的两个月一定大刀阔斧写个20万字拿出来见人。巴尔扎克说的那句话大概是，当一个人预感到自己有美好的前途，那当她前行时，就像无罪者走向刑场。

　　我不愿再回忆日思夜想却爱而不得的人，明明他说过可以做朋友的，自己给作没了，也不愿再回忆起自己受过的伤害，害我情绪不稳，害我把做朋友的机会给作没了，干脆就忙起来吧，毕竟他那么敬业，是不会喜欢我这么邋遢的。之后找个和他差不多的好了，声音好听的，牙白的，日子还长，会遇见的。

　　我知道我一生都和这句话过不去了：看着别人想要做一件事，又不得其法。这是我问他的，他说了三声挺好的，还念了我的名字，带着询问，并没有给答案，我又问他自己该如何，他说这个只能靠我自己来，我再问，上哪儿能找到同类呢？他又说，不需要同类，在一个领域坚守就行了，大意如此。这句话，在很多人听来可能茶里茶气的吧，圣母心泛滥？
　　可是我的经历就是让我问出这句话，我要是在幸福的家庭长大，大概会吃喝玩乐，找份轻松的工作，没心眼儿地过一生，没准会要娃。可是我不是，家人爱我，可他们给我一种看中国现当代教材的感觉，百年前的村落还是那个村落，闭塞，愚昧。何必再计较，过去是我陪他们生活，往后，让他们走进我的生活吧。

　　我给自己两届机会考研，上不了岸，那就在杭州找份工作。我在大学时交到了好几个朋友，碰见很多美好的人，在此之前，是没有的，所以能读个大学的尽量都为自己搏一搏吧，再累也熬一熬，考上以后多泡泡图书馆，多去操场跑跑圈，多存钱，多和不同的人聊聊，多和朋友去看看山水。没有考上的也无妨，现在都什么年代了，不用觉得坐办公室的，在什么高等学府的人光鲜亮丽，也不用觉得哪些老板很厉害，都是普通人而已，过好自己的生活就好了，都是地球人。

　　以前喜欢的东西，现在都不怎么喜欢了，也就只有创作小说能带给我难能可贵的剧烈热情了，也是我对那句话的回答。我有时候想，既然父母都觉得日子毫无出路，又或是说，我这个人没有什么前途，是个低他一等的下等人，那何苦生我，是儿戏么。为什么一开口就是羞辱，为什么不能好好说话，他们明明可以的。可转念一想，我只借他俩出生而已，不必怨恨，要怨也得怨不存在的老天爷。况且，污言秽语落不到自己头上，大概是不会知道痛的，虽然他们就是自己经历过，才用在我身上，都不是幸运的人么。

　　我其实是个很安静的人，但我不想再安静了，有太多想要说的东西了，那就拿作品来说话吧。为什么你还小，那就没有什么话语权呢，为什么你一事无成就不配得到倾听呢，为什么和某些人那么难沟通呢。其实是他们不乐意听啊，又或是听不见，那干脆不要再试图沟通了。
　　我平日喜欢输出自己的观点，之前跟我爸去上海一所高校参观的路上，他的朋友说我初生牛犊不怕虎，说我不敢怼他。我说：“那怎么不敢，你又不给我发工资。”他们那一辈儿人很多这种德行的吧。我们是人啊，表达自己的想法，还能被吃了不成，虽然确实没必要跟人起冲突，还是得甄别甄别的。我和他往后也不会再见了，我是真的，不想见我爸一面，不介入他的生活，就已经做的比他这个父亲好了，我问心无愧。

　　心心念念的还得是得不到的人，我想他，一想到这辈子都见不到了，就觉得好像也无牵无挂了，干脆想做什么就放手去做好了，我不求长命百岁，也不想给谁当妈。他说远远的，对啊，远远的好，近了没有美感，也好。

　　不过，他之所以特殊，是因为他是第一个，暗无天日的廊道里，有个人提灯领你前行，和他分离，灯就灭了，只剩下自己。要是我生于白昼，那么他也就不值一提。也就是说，他会变得不值一提的，是这样么，我不知道，希望如此，我不想在噩梦里急切地找他的残影了。
　　跟在温子仁电影里的鬼界孤零零找通往生者之路的出口一样可怖，不，更可怕，因为我不可能找到他，就算见到了，也是我臆想的残影。也只有作品才是能全由自己掌控的，这也是我迷恋的原因之一。都是过去的事了，是件很综合的事。

作者有话说

会上岸的，他知道我要考研。