《乱季星雨空夜祭》笔崽

13、不太正经的地狱简介（中上） 中上篇

　　路人某：“该不会是邪教成员吧！近期他们在这一带可谓是风生水起，意气风发得很。”（嗯，有道理，本人正有此意向）
　　路人谋：“就是就是，看这个样子，就不像好人，极有可能是潜入我们这一代的恐/怖分子，专门前来刺探民情，往后就会杀害我们万万族民，可得长点心眼，呆在家里减少外出。”（怎么感觉越说越高级了，我有那个智商吗？没有，向来是不上线的，脑容量告急了……）
　　路人眸：“干脆直接报警吧，这样才能保佑一方平安。”（突然发觉囧字好形象，简直与真实生活完美贴切）
　　路人傻：“我不是这个时代的人，我没有智能手机，ok。”（小盆友，要不要我送部可以拍照片的诺基亚给你啊！你要是敢伸出手，你最好就一个苹果砸死我）
　　路人啥：“放心，我早就看出了她心怀不轨，我提前报警许久了，想必办事效率贼高的长官们一会儿就到。”（晴天霹雳，吧啦啪啦）

　　“背景，你放烟花呢！还吧啦啪啦的。”我惨淡嘞！这又是冒出个什么鬼，套路甲天下，幺蛾子遍地飞。请原谅我，允许我最后的呐喊。

　　“噗……”我已吐血，无力吐槽了，我要剖腹产，不不不，我要剖腹自尽。如果我还有一次生的机会，我会说，“地狱老板，我要跳槽收垃圾，净化人类固有的肮脏心灵忒难了，比登天难多了，不是鬼也不是人该干的活。”

　　说时迟那时快，两个穿着便衣的警察下了鸣笛四起的警车，要我说，开着警车干嘛还非得穿便衣呢，自相矛盾！

　　俗话说得好，家丑不可外扬，我倒要看看他们是捉住我扬名立万呢还是臭名远扬。

　　我都不害怕，其实还是有一丢丢的，你们还怕告诉别人你们是正义执法的警车吗，装清高。

　　还没来得及挣扎，我的双手就被手铐牢牢铐住了，铃铛入狱，毁了我一世英名啊！

　　哎！没想到最后我竟以有意贩卖精神毒品而且证据确凿被合法逮捕了，贵国有这样不成文的法律，我又能怎样，我还能怎样呢，还要我怎样呢？

　　双手不能动，郁闷；脚趾头不能抓痒痒，郁闷；鼻孔突发痒痒，想死。

　　人生路，苦闷啊，穷途末路这就是命啊！地狱快赐我一道闪电，让我下地狱，早死早超生吧！

　　可惜屋漏偏逢连夜雨，地狱他连理都不理，声嘶力竭狱不依啊，怎一个惨字了得啊！狱弟，你快回来，我一个人承受不来，救救我呗！这样我才好在朋友那里说关系。

　　等我回去，我要杀死你，把你打入十八层地狱的冷宫中，让你日夜感受冷风吹，不得安生。

　　哦！好吧啦！我还是先行一步为妙，咬舌自尽吧，不然我的良心都会被狗给啃了。

　　一咬牙，一跺脚，“哎哟，哎哟喂，疼死我了，”我去又能怎样，爆粗口又能怎样，不还是回不去地狱。

　　真是奇了怪了，电视剧里不是一咬就死翘翘的吗，看来，女主们的咬合力可不比一头母老虎要弱呀！哈哈，真相大白，全是母恐龙。

　　我说，到这会儿全人类都该疑惑了，为什么门外挂着一串钥匙的狱卒，怎么趴着护栏睡着了，他是天生就没有好奇心的吗？还是被媳妇儿啰嗦够了都已是习以为常，就当作催眠曲应付应付得了。

　　钥匙信手拈来，于是我踏上癫狂的步伐，一串钥匙响当当地挂在食指上转来转去，怕什么，反正他又不会醒了的。

　　我大可大摇大摆、肆无忌惮地滚出去，以后要是我愿意，随随便便就可以劫狱了，可真得谢谢名为啰哩叭嗦的大姐嘞！

　　果真是踏破铁鞋无觅处，得来不费功夫，在此我再次隆重谢谢广大爱啰嗦的猴子猴孙们，没有你们小女子我岂能苟活至今日，你们的恩情我必将永生难忘。

　　我定会竭力为你们争取宝贵的水资源，世界，是你们的了。

　　哈哈，他们最终的结果是臭名远扬了。

　　这世界通讯便捷，性能远比火箭飞机更高效，搞不好满世界都在通缉我，指责我无端生有，我自身携毒。

　　你们才有病呢吧！这下子我可江郎才尽，没法了，我不得不摸黑往附近的村镇赶。

　　看见朋友家灯火通明，我就稍许安心了，偷偷摸索着上前叩门。

　　我们之间可是有暗号的，我们拉钩上吊，谁也不准告诉外人。

　　不久我那超级厉害的朋友吴大师便风尘仆仆赶来给我开了门，他神色慌张，怕已是从《新闻联播》上知道了我被通缉的消息，还好他为人忠实，待人温厚恭良，不然我还担心他会擒我去衙门领赏钱呢！

　　哇噻！之前听谁说他家徒四壁来着，瞎扯淡。

　　这儿富丽堂皇金碧辉煌的，根本算得上是一幢别墅级别的五星级毫宅了，可比我们那钢筋混凝土的高楼大厦强太多。

　　咦，莫非那就是江流儿，一个人趴在那写作业，好认真好可爱，可是，他不是该漂流去了吗？

　　经由吴大师先生一番绘声绘色的解释后，我弄明白了其中缘由，他现在看上去确实很你年轻，气质也挺阳刚的，以前还以为古人都邋遢得不成样子。

　　现在还是他的初稿，与后来的大有不同，他现在正在指导江流儿写作业呢，如果不是这样的话，按照古人的生物钟，他早就入睡了。

　　苦命的孩子啊，这么小就得温习琴棋书画了，换我呢，我在这个年纪在做什么呢，哎，真是无可奉告，汗颜汗颜啊！

　　为了不打搅俩人，我吃了口茶，请吴大师万万别忘给我一个角色和名分，与他们扯了几句便匆匆告辞。

　　按照他们的说法，我得风雨无阻、日夜兼程，赶向五指山找猴哥求救去。

　　几天几夜风雨同舟策马扬鞭、马不停蹄，马没死，我都快颠簸死了。功夫不负有心人，我可算是来到了衣衫褴褛的猴哥身旁。要不是为了见这猴头一面，我何必自作自受作茧自缚瘫软到呕吐。

　　“猴哥，你快醒醒，”我摇憾着他，小心翼翼地问道：“你是猴哥吗？”

　　猴哥：“我是个吃货。”

　　我：“我可没吃的。”

　　猴哥：“没吃的免谈。”

　　我：“这可是你吴大爷叫我寻你来了，若是你不依，小心把你变成狒狒。听说狒狒可是你们的天敌对吧！”

　　猴哥：“啊，狒狒，不不不。嗯呵呵呵，你想问什么，尽管问吧！”

　　我：“好吧好吧！请问你最喜欢吃的是香焦还是桃子？”

　　猴哥：“嗯，好问题。俺老孙喜欢吃桃子，焦太狼还有吉吉国王更喜欢吃香焦。”

　　我：“哦，原来如此。那狗喜欢吃骨头还是狗粮呢？”

　　猴哥：“这我不大清楚。我吸日月精华，聚天地之灵气，是从石头里蹦出来的纯美猴王，可不是杂种。要我说呢，我还是觉得你们人类爱啃骨头，你们人类爱吃狗粮。”

　　我：“你厉害，你说的都对。”

　　我：“你知道上天的方法吗？”

　　猴哥：“人去世之后就能升天，我你干嘛不直接去死呢？”

　　我：“信不信我揍你啊！”

　　猴哥：“去你大爷的。”

　　我：“喂，老吴，有猴头骂你。”

　　猴哥气宇轩昂：“量他也来不了。”

　　吴大师风度翩翩：“哦，是吗？”

　　江流儿：“男人婆好，齐天大圣好。”

　　我：“你们怎么来了？

　　吴大师：“我的著作，我愿意来我就来。”

　　猴哥：“噢！不……”

　　吴大师：“猴头，你快告诉本作者朋友上天的秘诀是什么，否则把你改成从茅坑里蹦出来的。”

　　猴哥：“秘诀就是猴哥猴哥，你真了不得。”

　　江流儿：“徒儿，调皮了啊！”

　　我：“好吧！那我就先行一步，上天看看有啥可以回地狱的方法。”

　　我对着天公扯开了嗓子，希望能见到七彩祥云逃离大地，“猴哥，猴哥，你真了不得。”

　　身后传来他们叽里呱啦的交谈，猴哥拉住江流儿的尿裤，“师傅，快快救我出去吧！”

　　江流儿：“这可得看俺爹的了。”

　　吴大师：“有缘再相见，孩纸，我们走，玩漂流去。”

　　猴哥：“吴师傅，小师傅，再见。”

　　我说念完咒语后，怎么没有飞机或筋斗云送我呢？那是因为我是坐金箍棒上天的，感觉好惨啊！不过幸好是中国智造，“好品牌，我信赖，”只是还没有年检吧！

　　上了天，我得快点去找玉帝，看看有啥办法下地狱。

　　我逛啊逛啊，天上可是有够惨淡的，狂风暴雷，把我吹过来吹过去，可能是遭遇外星人袭击了，还是趁早回和平的地狱好。

　　我一直寻寻觅觅，凄凄惨惨戚戚，连玉帝的影子都看不到，那些个下人也不知为那般集体消失了，不用多说，躲灾去了。

　　居然敢大摇大摆违反天条法律，让大天帝国随风荡漾，没人来接待我，小心我告诉佛祖把你们和猴头一同压在五指山下，帮江流儿多收几个潜在的徒儿也好，也罢，我还有正事，暂且饶过你们了，看我多大度。

　　乱逛了好半晌，可算是到了大殿，只见赤脚大仙连滚带翻狼狈不堪地走了，我是服了，不好打扰，万一人家想入非非呢！

　　哦买嘎，废品收集站，我的眼睛是瞎了吗？大厅内，玉皇大帝蹲在椅子旁的角落，失了色瑟缩着。乍一看，为老不尊，就一不灵不灵颓废的老头。

　　如此乱糟糟的景象，真不该说上天所有。我上天宫之前的这几年，天宫究竟发生了什么，莫非是玉皇大帝水土不服，闹心啊！

　　行走江湖这么多年，总算给我逮到遇上了一桩百年难遇的奇闻 ，这一回还不得架起摄像机当一回狗仔队成员。

　　我：“你好，玉皇大帝，我是神木网的一名记者，请问这里是发生了什么事吗？”

　　玉皇大帝：“呵呵，小朋友，先等一等，我摆好姿势再开机。”

　　玉皇大帝是个知名人物，特地研习过上镜三步曲——强制卖萌剪刀手，可爱专属嘟嘟嘴，以及无辜的小眼神。

　　他端庄地坐回王位，规规矩矩地坐着，只是那张黑乎乎的脸太不堪入目：号外号外，玉皇大帝大叔装嫩啦！

　　真是恶心到让人深陷其中，各位没有防备心的亲们，请不要想象这个画面，为了世界的和平，请清空大脑，留一丝希望吧！地狱还未准备好迎接你们。

　　“现在可以回答我的问题了吗？”

　　玉皇大帝：“当然啦！那我就接着你刚才问我的问题回答吧，嗯哼，有点难为情，你还是走近点吧！”

　　他神色慌张，故意压低声调对我说：“你看我印堂发黑，有血光之灾啊，必会遭到不幸、毒手，俺几天几夜睡不着觉啊，总是会有刁民想害朕。”

　　我真想特么抽他一耳光，这人白白胖胖的，好意思说睡不着觉，在我面前蹲着吃盒饭，倒是吃得那个不亦乐乎啊，香煞我了。

　　于是我们两人为了隐蔽，一同蹲守在座椅后窃窃私语，不瞒你说，我总感觉咱俩是经历牢狱之灾的马后炮，细声细气背后说人家坏话。

　　一种奇异的感觉油然而生，就犹如上学时期背地里说老师坏话被当场抓包（好尴尬呀），然后被罚抄《中小学生日常行为规范守则》三十条一百遍时的感受，直白点来说就是想死的心都有了，接下来只能是祈盼故事里的主角莫要登场啊，没人给你发片酬、发盒饭，千万不要出现。

　　玉皇大帝：“最近啊，天庭确实是发生了一件大事，弄得仙心惶恐不安，你看看，我周围的众仙豆一个个离我而去，四散而逃，我这个大帝有名无实了啊！你说我是否惨不忍睹，郁不郁闷，悲不悲哀。”

　　我重重揪了一下他的耳朵：“老头儿，你能不能长话短说，能不能。”