《借光》ooo淡

3、自卑 时隔五年

　　时隔五年，我再次看见了我的光。
　　高二开学分班，苏熠作为休学两年的转学生插进我们班，站在讲台上做自我介绍的那一刻，我整个人僵在座位上，眼泪猝不及防砸在课本上。
　　周围是同学们热闹的议论声，他温和从容地回应着所有人的目光，可我心里翻涌的不是久别重逢的欢喜，而是一层一层沉下来的自卑。
　　这份自卑，其实早在初中那三年，就已经深深扎进了骨子里。那三年刚好撞上疫情，整整三年，所有人的青春都被一层薄薄的口罩隔绝。
　　对别人来说，口罩是束缚，是压抑，是遮挡鲜活面容的阻碍。可对我而言，那三年的口罩，是我短暂的来之不易的唯一的安全感。
　　我从小就知道自己侧脸不好看，轻微嘴凸，颌面不够平整，不笑安静，一笑缺陷就会全部暴露出来。从小到大我都不敢直面镜头，不敢长久看人，总觉得整张脸的重心别扭、笨拙、不上镜，连普通的干净好看都算不上。我总是一遍又一遍的懊恼，为什么我会是这样的，为什么我不像其他人那样正常。
　　可口罩的出现，刚好替我遮住了所有短板。
　　只露一双眼，眉眼清浅，干净安静，没有突兀的瑕疵，没有不平整的轮廓。我的皮肤又很白，脸上没有痘印，对比平时的我来说好看了不止一星半点。
　　那三年，是我人生最松弛、最敢抬头走路的三年。
　　从前总低着头、躲闪目光的我，戴着口罩，竟然第一次拥有了一点点微不足道的自信。我敢在走廊里抬眼路过人群，敢偶尔和同学对视，敢不用时时刻刻蜷缩、躲藏、自我审视。哪怕性格依旧内向，不爱热闹，可至少不用时时刻刻因为容貌缺陷自我厌弃。
　　从前敢抬头走路、敢短暂对视、敢稍稍舒展自己的勇气，随着口罩的摘下，彻底消失殆尽。
　　我又变回了那个习惯性低头，躲闪，蜷缩在人群缝隙里的人。甚至比从前更严重。
　　因为我尝过自信的滋味。
　　我知道自己戴着口罩的时候有多干净、多安静、多耐看，我拥有过整整三年不用自我否定的日子。所以当一切打回原形，落差带来的自卑，几乎将我彻底淹没。
　　高一整整一年，我活得透明又封闭。
　　我不敢大笑，不敢侧脸对着别人说话，走路永远低头靠墙，拍照永远躲闪回避。和同学近距离交流的时候，我会下意识偏过头，刻意用刘海遮挡侧脸，生怕别人无意间看见我不平整的颌面，看见我突兀的嘴凸。
　　别人的高一，是解封后肆意绽放的青春，是重新热闹的课间，成群结伴的归途，坦荡热烈的交友。
　　而我的高一，是无尽的容貌内耗、自我怀疑、躲躲藏藏。
　　我太清楚现在的自己是什么样子。刘海不敢撩开，侧脸不敢外露，说话不敢抬头，连呼吸都小心翼翼。从前口罩替我藏起的所有短板，如今全部摆在他眼前。只要他随意一瞥，就能看见我别扭的轮廓，看见我躲闪的眼神，看见我骨子里藏不住的怯懦。
　　我无比委屈，又无比无力。
　　为什么偏偏是现在？
　　为什么不能早一点？
　　为什么不能在我敢抬头，敢对视，敢稍微体面一点的年纪遇见他？
　　我最好的样子，永远错过了他。
　　我最差，最黯淡，最不敢展露自己的样子，偏偏被他撞个正着。
　　我甚至开始幼稚地躲避角度。
　　我不敢侧头看讲台，不敢让自己的侧脸正对他的方向，连坐姿都刻意调整得笔直，死死盯着书本，不敢有一丝多余的动作。
　　我怕他看清我。
　　怕他无意间留意到我局促不安的模样。更怕哪怕只是一丝对比。
　　他那样坦荡耀眼，而我却是这样的灰暗拘谨。
　　原来这就是我五年执念的结局。
　　我心心念念、占卜数不清几次、盼望数年、支撑我熬过整个灰暗童年的那束光，终于回来了。
　　可我，再也没有勇气抬头去接。