《栀色沉郁》晚予烬

9、放过自己 也放过你 确诊抑

　　确诊抑郁的第十天，重庆下起了连绵细雨。淅淅沥沥的雨丝敲打着玻璃窗，温柔又萧瑟，潮湿的空气包裹着整座城市像我压在心底二十余年、散不尽的沉郁情绪，闷闷的，沉沉的，散不开。

　　店铺装修彻底步入尾声，洁白的墙面、规整的货架、通透的落地窗，一点点拼凑出我梦寐以求的模样。这是我熬过无数寒夜、吃尽万般苦楚、打遍无数散工，倾尽所有积蓄，咬着牙撑出来的底气，是我孤身半生唯一的期盼与归属。

　　曾经我以为，等我拥有了属于我自己这间小店，我一定会满心欢喜、热泪盈眶，一定会卸下所有疲惫，迎来新生。可当我真的熬到苦尽甘来拥有了的时刻，我只剩满心空洞与平静，再也生不出半分热烈欢喜。

　　就在这细雨沉郁的日子里，沉寂许久的对话框，再次弹出了那个少年的消息。

　　他语气温柔如常，熟稔自然，带着几分刻意的试探：“意栀，你最近怎么这么冷淡？是不是我哪里惹你生气了？周末有空吗，一起出来吃饭。”

　　熟悉的语气、温柔的措辞，和从前无数次一样。

　　若是放在从前，我定会瞬间心头悸动、反复斟酌字句、满心欢喜，会迫不及待赴约会瞬间原谅所有委屈，会忍不住奔赴所有温柔。会替他找尽所有借口，他只是不会表达，他只是贪玩，会自我欺骗他心里有我。

　　可此刻看着熟悉的字句，我心底毫无波澜，只剩一片死寂的荒芜。

　　那晚酒吧包厢里的话，那些刻骨的嘲弄、那些刺骨的伤害、那些卑微的奔赴，依旧清晰。“我只是召之即来挥之即去的舔狗而已”只是我再也不恨、不怨、不念、不盼。

　　执念太深会累，爱意太满会伤，执着纠缠自我折磨，最是不值。

　　我终于看清，我的多年执念，从来不是他本人，而是我单方面轰轰烈烈、无人回应的青春，是我不甘落空的真心，是我岁岁年年的自我感动。

　　他从未错过我，只是从来不曾想过我。
　　我太缺爱了
　　所以哪怕是别人随时施舍的温柔，我也当成救赎
　　我缓缓抬手，指尖平稳无颤，平静敲下一句：“不用了，以后不用再联系了。”

　　发送的瞬间，我以为我会哭，会心酸，会不舍，可是没有，只有一种压在心头数年的巨石轰然落地，前所未有的轻松席卷全身。
　　他很快发来消息
　　他错愕、追问、道歉、示弱、百般哄劝，连发数条消息试图挽回熟稔的关系。

　　我一条条静静看完，没有回复，没有争辩，没有解释过往所有伤害。

　　而后，毫不犹豫，一键拉黑。

　　彻底、干净、毫无余地，斩断所有岁岁纠缠、年年执念。
　　做完这一切，我靠在店铺冰冷的墙壁上
　　雨还在下，细碎温柔，洗尽城市喧嚣。我终于与年少执念和解。

　　我放过了高高在上、肆意消耗我的他。

　　更放过了卑微讨好、执念深陷、遍体鳞伤的自己。

　　暗恋彻底落幕，青春悄然散场。没有歇斯底里的决裂，没有遗憾不舍的纠缠，只有一场安静温柔、彻底释然的告别。

　　从此山水不相逢，旧事不回头，故人不相念。

　　我的青春执念，止于二十二岁的雨季。

　　往后余生，黎意栀，只为自己而活。