《栀色沉郁》晚予烬

6、所有人都以为我很好 拿到重

　　拿到重度抑郁诊断书的那天，重庆的阳光格外明媚，亮得有些残忍，刺眼得让人心头发酸。我捏着那张薄薄的诊断纸，写着重度抑郁，阳光型抑郁，寥寥数语，压着我喘不过气，更道尽了我二十余年所有的隐忍与崩溃。

　　走出心理科诊室，走廊人潮涌动，来来往往的患者有人哭泣、有人焦虑、有人被家属紧紧相拥安慰。人人皆有依靠，唯独我孤身一人，安静伫立在人群之中，落寞又冷清。

　　医生看着我，满眼心疼，轻声叹息：“你太能忍了，太懂事、太独立、太会伪装，把所有情绪都憋在心里，硬生生熬出了重病。你外表有多完美，内里就有多破碎。”

　　我静静点头，眼底酸涩翻涌，没有哭，却也早已忘了该如何哭泣。从小到大，我被禁止难过、禁止委屈、禁止任性。难过是矫情，哭泣是懦弱，抱怨是不懂感恩。久而久之，我戒掉了所有情绪，学会了不动声色，学会了独自扛下所有风雨。
　　回家路上风吹着我的脸，我甚至有点想笑。

　　在所有人的认知里，黎意栀是完美的代名词。

　　是父母对外逢人夸赞我懂事争气、吃苦耐劳、无需操心，是弟弟最好的榜样；是师长称赞我勤奋上进、天赋出众、前途坦荡；是同事朋友都说我温柔体贴、性格极好、永远正能量，是难得的温柔良善之人。

　　就连那个我喜欢了很多年，却，伤害我的少年，也笃定我永远温柔、永远包容、永远随叫随到，永远不会生气、永远不会记恨，永远可以任由他消遣拿捏。

　　全世界都以为我过得很好，以为我乐观通透、无坚不摧、岁岁无忧。

　　无人知晓，我深夜辗转难眠的崩溃，无人知晓我独处时的自我否定，无人知晓我一次次濒临绝望的挣扎，无人知晓我满身伤痕、满目荒芜。

　　无人懂我，无人惜我，无人暖我。
　　只有医院这一纸诊断书告诉我——
　　“你撑不住了”

　　我打开手机，看见了回森好友早已回复了我昨晚留言。没有说教、没有鸡汤、没有轻飘飘的“你要想开”，只有一句温柔到极致的宽慰：“兔兔，辛苦你了，你可以不用那么乖。”

　　就这短短一句话，瞬间击溃了我所有的伪装。
　　我走在街边，泪水终于毫无预兆掉了下去。

　　活了二十二年，所有人都在教我懂事、教我坚强、教我忍让、教我善良，所有人都在要求我完美、乐观、无私。

　　唯独他，也只有他。第一次也是第一个告诉我，我可以不乖，可以脆弱，可以难过，可以不用一直硬撑。

　　积压二十余年的委屈瞬间决堤，我走在车水马龙的街头，任由眼泪无声坠落。

　　原来我撑了这么多年的坚强，从来都不是天生。

　　只是从来没有人，允许我脆弱片刻。

　　世人皆谓我安好，唯有我知，我早已满目疮痍，濒临破碎。
　　人人都以为我安好，快乐，阳光，开朗，却没有人看出早已千疮百孔的我