《西柚西柚》咬枝绿

8、08 爱欲之死

　　大一寒假，初初体验异地恋，我们把见面地点定在Y中附近，不知道是不是为了怀念高中时代，但实际一点没有，见面不久，气氛就因为如何分配假期时间开始走向不愉快。

　　Z希望有更多的时间待在一起，说我们已经太久没有见面了。

　　我觉得也没有很久，他在大概十月份还来过我的学校看我，但可能对他而言，已经太过漫长。

　　每次面对Z说“为什么我这么想见你，你却一点都不想见我？”这类比较我们两个对这段感情的投入差异时，我都不晓得要回答什么。

　　不知道怎么安慰Z，但也不觉得自己做错了什么事。

　　情绪从乍听时的心虚，到细想时的惭愧，到最后只剩压抑和愤怒。

　　我欺骗你的感情了吗？
　　我变心去爱别人了吗？
　　为什么你一说话，我好像就变成了罪人？你为什么要这样对我呢？我已经尽我最大的努力去喜欢你，如果还是不满意，你离开我就好了，为什么要一直对我不满？

　　后来我回想，觉得我们这段恋爱的畸形之处，可能就在于，我们以自己的方式过于真切地在爱对方，但各自所持的情感货币根本无法在对方身上流通，所以才导致，明明两个人都在投入，爱却时常不被识别。

　　大学有次分手，我对Z说：你不要总觉得只有你很爱，我也很爱，我给你的，已经是我的极限了，即使以后跟别人恋爱，我也拿不出这么多了，甚至有时候，为了想再多给你一点，我迁就妥协，我和我的生活都因此失衡了，但即使是这样，你也还是觉得不够多，这就是我们怎么沟通也没用的原因。

　　我关于爱的困难，在Z面前，就像成年人看小孩子算两位数加减法，他觉得轻而易举，扫一眼就知道的答案，我要掰很久很久手指才能算出来。

　　我说很累了，他会哄会拥抱会送礼物，但他永远没办法共情这种累。

　　这不是谁的错，这只是我们各自的局限。

　　那天同样一顿饭都不能好好吃完，我直接夺门而出，路边积雪很厚，气温很冷，我大步往前走，看到Y中的校墙外道，想到高一冬天的烟花。

　　当时很难过，Z追上来的时候，我已经哭了，他手足无措，立马道歉，说：别哭了苏苏，是我不好，我不应该怪你不在意我们的感情，是我口不择言，我要怎么哄你才有用？

　　我什么都听不进去，蹲下来，用膝盖埋着脸，说的还是反话。

　　“没用没用，怎样都没用，你哄不好我了，走啊，我不想看见你。”

　　Z真的走了。
　　因为有积雪，离开的脚步声咔嚓咔嚓，他走得很快。

　　我更难过，心想我那么怕冷，这种鬼天气的晚上，如果不是你，任何人都没办法把我约出来，你一回来，我第一时间就跑来见你，来的路上，我好期待好开心，现在一切都搞砸了。

　　为了漂亮，穿得单薄，我特意打扮，难道就是为了来高中附近的马路牙子上掉眼泪的？

　　我越想越难过，觉得Z根本处理不好我们之间的问题，他连我的话，都听不明白，居然真的走了。

　　不知道过了多久，但应该不会太久，因为Z气喘吁吁抱着一束花跑过来的时候，我还蹲在路边。

　　Z把花递给我，喘的话说不清楚：太晚了，买不到你最喜欢的白色郁金香，我也不敢再往更远的花店跑，这个能凑合哄你一下吗？明天再重新补一束你喜欢的。

　　我没有接，人哭停了，呆呆地问他：花店在哪里啊？

　　Z说了一个高中就有的网咖名字，在那附近。

　　隔了两条街。

　　可能是怕我不喜欢，Z说：“我知道你只喜欢白色郁金香，但真的买不到了。”

　　我接下花，好像是粉橙色的多头玫瑰，包装很简单，我说：这个就很好，不用再送别的了。

　　Z说：要送，我刚刚一直在催快点，这个包得都不好看。

　　然后Z抱住我，又道歉。

　　夜深，天冷，行人寥寥，这条高中校墙外的路，路灯总是昏黄，我们读书的时候走过很多次，踩过高中三年每一年的积雪，但当时偷偷早恋，最近的距离也只是并肩，我们毕业了，才第一次在这里拥抱。

　　Z说，年前就这几天有时间，所以很想跟你多待在一起，你和朋友早有其他约定安排，我应该理解，刚刚不应该怪你，其实我不是怪你，我只是太想你，我太久没见你了，原谅我好吗？

　　我点头答应了，也做出让步，说正月会挪时间跟他再见面。

　　Z提议：年后去泡温泉吧，你可以问安想不想去，我们三个一起，你们两个确定去的时间，其他事我来负责。

　　我说：刚刚吵架你还说就想两个人待在一起，现在怎么又要约安？

　　Z说：她在你会更开心。

　　那一瞬间是什么滋味？我觉得感动，又莫名内疚，为什么我会让我的男朋友觉得我跟他在一起不是最开心的呢，我又替Z感到心酸。

　　我踮脚亲他，说跟他在一起就很开心，不吵架的时候，非常非常开心。

　　我说不用约安了。

　　高中毕业，我们第一次出门旅行，需要在外面过夜，我有些不敢，当时Z就约了安一起。那次Z帮我和安拍了好多照片，照片里，我和安都特别开心。

　　但安夹在我们之间，时不时就会在我耳边小声问：要不要我找个借口消失一下，让你们单独相处？

　　我们三个人一起出门，即使开心也有点尴尬，再也不要。

　　我还跟Z说：明天不用再送花，今天这束，我带回家被发现都要找借口糊弄我爸妈。

　　Z说：上了大学还不能跟家里公开恋爱啊？

　　我说我不想，我不想被任何人干涉。

　　大二那年国庆，Z说他父母很想见我，希望我来上海玩，那是我第一次去他家，也是那么多次上海之行中，我们都认为最开心的一次。

　　先见Z的朋友，那天去看了一个装置展，大概很久没见朋友，Z和他们话题不断，都是我不了解，无法参与也不想参与的话题。

　　我抽空往和室友的三人小群po来沪新动态，调侃说：真是国际化大都市，他朋友都喊他英文名，我当时听了，一头雾水：哈？什么洋男？谁？我男朋友吗？我都不知道他有英文名，怪不得之前回老家读书，嫌我们是小地方，合着英文名都被封印了，现在是国际Z上线了。

　　室友说：姐妹，这一块咱们无需自卑，英文名而已，谁还没有了，以后就叫你Susu，真论洋气还不一定谁输谁呢！

　　另一个室友说：就是就是，这边国际苏也上线！

　　除了在某些瞬间会感到一些格格不入，那天整体来说还挺高兴的，Z也一直很照顾我，刚出门不久，我们走到某个路口的时候，我走得有点慢，Z也很快察觉，问我怎么了，我说鞋好像有点不舒服。

　　是一双可恶的万斯。
　　当时穿是为了搭配，最后只有受罪。

　　我不喜欢在集体活动里当那个打乱大家计划的人，所以就又说，没什么事。Z蹲下来看，说磨破一点皮了，然后跟他朋友们说等一下，跑去买了创可贴，简单处理了。

　　之后送我回酒店，Z进门第一时间就把我袜子脱了，看了一下，重新换了一个创可贴，让我注意。

　　第二天去见Z父母，一进门，Z家的狗就扑过来舔我，我知道Z在上海的家养了狗，起了一个软萌可爱的名字，没想到是大型犬。

　　我吓了一跳，挨在Z身边一动不敢动。

　　Z把狗脑袋掰开，对我说：没事，它只是跟我一样好喜欢你。

　　我跟Z说：有点害怕大狗。

　　Z的爸爸就把狗牵走，关去别的地方，直到吃完饭都没有放出来。

　　Z的妈妈亲自做了一桌菜，说这些都是Z说我平时喜欢吃的，不知道对不对。我说对，都特别喜欢，谢谢阿姨。

　　Z跟我坐在餐桌同一侧，我能感觉到，对我愿意来他家这件事，他开心得不得了，去他家吃饭那晚更是，不停给我夹菜，我说好吃的菜，Z一会儿说“这个我也会做”，一会儿说“这个我以后跟我妈学”。

　　他在餐桌上剥虾，下了餐桌剥柚子，没有刻意，平时他也这样，只是他家人可能从来没见过，Z的妈妈看着Z，时不时就露出想笑又忍笑的样子。

　　我不想久待，就扯扯他的衣服。

　　Z立马站起来说，挺晚了，要送我回酒店休息了。

　　Z的爸爸说待会儿他去溜溜狗，Z忽然把这件事揽去，说他和我去溜。

　　隔天上海降温下大雨，那晚外面起了好大的雨前风。

　　Z的妈妈不同意，批评Z说：苏苏第一次来，进门都被狗吓了，你怎么想到要喊人家去遛狗的，而且降温了，苏苏冻感冒了怎么办？

　　是穿了Z的外套吗？总之最后去了，我主动答应的，我觉得那应该是Z很想做的事，不想让他失望。

　　风真的很大，Z牵着狗，我挽着Z的胳膊，靠在他肩膀上，坏天气也挡不住Z的开心，Z亲我的脸，说这就是他梦想中的生活。

　　后来我偶尔也会自责，心想，你要的真的很多吗？是天上的星星吗？为什么这么小的梦想，我也不愿意为你实现。

　　《爱欲之死》里说，纯粹之爱的最基本条件：它要求一个人有勇气消除自我，以便能够发现他者的存在。

　　而我一贯引以为傲的自我，过于蓬大，它带给我深切的自我感受的同时，也扼杀了许多我与他人情绪交互的可能，在许多不自察的时刻，便以“自我”为名宽赦了自己对别人情绪的不体谅。

　　明明陪你遛狗那一路，即使狂风大作，我也曾因靠着你胳膊感觉到某一瞬在期待永恒的幸福。

　　为什么到了二二年，去看望你爷爷那天，回到我家楼下，大吵一架时，你细致描述我们未来的大致生活，希望我安心，我却旧事重提。

　　我说起那晚，我说：“你期待幸福里，只有你一个人是幸福的。”

　　我拿出一切能佐证的，只为了证明Z对我不够用心，所以他描述的美好未来我有权拒绝进入。

　　我说：你知道那天晚上多冷吗？

　　十月初的上海会有多冷呢，反正不会有春节前的我家楼下冷。

　　那晚我吵完就上楼，再不肯下来，最后是我妈妈劝Z，说她和我爸爸都说不动我，让Z先回去，太晚太冷了。