《镜中我》良渚玉琮

27、烛火燃尽，尘缘落幕 岁月翻覆山

　　岁月翻覆山河，寒暑更迭岁岁。

　　转瞬数十载光阴沉埋尘世，当年洪涝初歇、烟火复苏的村镇，早已褪去灾年的残破萧瑟，岁岁丰稔，户户安宁。田亩年年青黄轮转，街巷岁岁人声鼎沸，新生的孩童长大成人，历经风雨的老者次第归尘，世间人事换了一轮又一轮，唯有这座伫立高地的圣堂，与守在堂中的我，从未更改分毫。

　　春风吹过数十度秋霜，夏雨洗过数十回冬雪。当年曾在堂前寻衅的陆奎，早已化作一抔黄土，埋在山野荒冢；当年懵懂清扫圣堂的少年阿禾，早已娶妻生子、垂垂老去，晚年依旧常来圣堂祷告，望着我的眼底，只剩毕生敬畏；当年历经灾劫、满心惶惑的村民，一代代老去，一代代新生，这片乡土的苦难与纷争，在漫长岁月里反反复复、生生不息，唯独我，始终伫立此处，未移初心，未改本心。

　　世人岁岁更迭，人间烟火常新，唯独我的岁月，静止在纯白孤执的道心上。

　　只是肉身凡胎，终有凋零之日。

　　不知从哪一年深秋开始，我的身体日渐衰弱下去。

　　最先显露的是畏寒的顽疾。从前凛凛寒冬、彻骨霜风，我立在堂前焚香祈福、值守大典，一身素袍亦可抵御寒凉，常年伫立寒夜亦无半分倦怠。可如今，哪怕是暮春微凉的晚风，穿堂掠过衣袂，都能带着刺骨寒意钻进骨血深处，四肢终日寒凉，难以回暖。每到晨昏时分，指尖便泛着青白，步履轻缓却带着难以掩饰的虚浮，从前可整日伫立圣坛、彻夜静坐自省的体魄，终究抵不过数十年岁月侵蚀、日复一日承载世间污浊的耗损。

　　数十年光阴，我终日俯身承接众生疾苦，无休无止容纳凡人罪孽，岁岁年年宽恕世人过错，将整片乡土的黑暗、怨怼、痛苦、戾气尽数收纳于己身。凡人一生悲欢起落、爱恨嗔痴，年年往复的苦难纷争，旁人避之不及、畏之如虎的污浊沉重，我独自背负数十载，无一日停歇，无一刻推诿。

　　肉身是承载纯白神性、容纳世间浑浊的容器，经年累月负重前行，早已被无尽尘苦磨得透支衰败。

　　而后是气力渐衰。

　　从前一日接待百十余信徒，耐心倾听每一份困顿疾苦，调和每一场街巷纷争，安抚每一颗绝望躁动的人心，从朝至暮，神色从容，身心澄澈，从未有过半分疲惫倦怠。如今每日晨光初露，我起身推开圣堂木门，抬手整理供案、清扫香灰，不过是些许细碎琐事，便会心口发沉、气息虚浮，需扶着廊柱静静伫立片刻，方能缓过翻腾的倦意。有时信徒诉说苦楚，絮絮讲上半个时辰，我静静端坐聆听，待到对方辞别起身，我想要相送几步，双腿便隐隐发颤，只能保持原位，温和颔首目送。

　　视线也渐渐昏沉。往日澄澈清明的眼眸，能看清信徒眼底藏着的细碎恶意、暗藏愧疚、隐秘悲苦，能洞悉人心最深处的浑浊执念。可如今，烛火摇曳的微光落在眼底，都会晕开层层模糊的光影，彩绘玻璃的斑斓色泽渐渐看不真切，信徒跪拜的身影层层重叠，唯有心底坚守的道心，依旧澄澈通透、亘古不变。

　　岁月苍老了我的皮囊，却从未动摇我半分执念。

　　村中后辈时常劝我安歇静养，不必再日日值守圣堂、操劳俗事。新一代的乡老、虔诚的年轻信徒，无数次躬身恳请，说数十年承蒙庇护，乡土安宁、人世安稳，皆是我的恩德，如今我年岁已高，理应安享清净，余下琐事可由他们代为打理。

　　“圣女，您守了这片土地一辈子，承载了一辈子疾苦，宽恕了一辈子世人，该好好歇息了。”

　　每每听闻这般劝慰，我只是微微摇头，唇角维持数十年不变的温和浅笑。

　　他们依旧不懂。

　　歇息，从来不是我的归宿，放下，从来不是我的道心。

　　我这一生，从执掌圣堂、确立本心那日起，便早已与这片乡土、这座圣坛、万千众生牢牢绑定。我的使命从来不是享受安宁、求得善终，而是终身承载污浊、终身宽恕罪孽、终身替神渡世、终身守护苍生。

　　肉身可衰，皮囊可朽，可刻入骨血的执念、融入魂魄的使命，从未有半分褪色。

　　哪怕步履蹒跚、气力衰微、视物昏沉，我依旧数十年如一日，坚守着圣堂所有规矩，从未有一日懈怠。

　　每日天光破晓，我准时推开尘封一夜的圣堂大门，清扫前庭落尘、整理案台供品、点亮殿内烛火，静待四方信徒前来祷告倾诉。无论是白发垂暮的老者，还是青涩年少的孩童，无论是心怀愧疚的悔过之人，还是心存猜忌的偏执之人，无论来人怀揣善意或是恶意、虔诚或是敷衍，我皆一视同仁，温和接待，耐心聆听，宽恕所有过错，容纳所有悲苦。

　　春日有农妇因收成微薄暗自怨天尤人，嗔怪天时不公、邻里得利，满腹狭隘怨气前来倾诉；夏日有少年意气莽撞，与人争执斗殴、失手伤人，心怀惶恐前来忏悔；秋日有商贾计较分毫利益、欺瞒乡邻，事后良心难安前来求取宽恕；冬日有老人孤寂多病，心生颓靡厌世之念，暗自诘问神明不公。

　　数十年朝朝暮暮，形形色色的凡人执念、过错、嗔怨，从未断绝。

　　我始终如一，不嗔不怒、不怨不鄙，全盘接纳，温柔宽恕。

　　有年少后生懵懂发问，问我守着空荡荡的圣堂、日复一日承接世人疾苦，耗尽一生光阴，从未为自己活过半分，当真值得吗？

　　我彼时静坐廊下，迎着温柔晚风，淡淡垂眸。廊边栽种的忍冬藤蔓沿着石墙缓慢攀援，细碎白花随风轻轻晃动，淡淡的草木香气漫开，混着圣堂常年不散的檀香。

　　无需值得与否，这本就是我与生俱来的宿命。

　　众生浑浊，世人皆畏苦避罪、趋安避祸，若连我也放下承载、停止宽恕，这片乡土的戾气罪孽、疾苦纷争，便会无人承接、无人消解，只会循环往复、愈演愈烈。我不求世人感念，不求后世功名，不求自身安乐，只求守住这一方纯白，隔断俗世无尽浑浊。

　　白日里，我依旧端方自持、温和谦逊，维持世人心中终生不变的圣女姿态。面对信徒的跪拜称颂、感恩敬重，我淡然受之，不骄不躁；面对偶尔依旧前来心存不满、暗生猜忌的世人，我依旧退让包容、不予计较，以居高临下的漠然，容纳凡人所有的狭隘浅薄。

　　世人所见，是我一生慈悲、一生宽厚、一生无私、一生安稳。

　　无人知晓，我日渐衰败的躯壳里，积攒了整片乡土数十年的苦难与罪孽，万千污浊沉压骨血，日夜消磨我的生机，唯独我的道心，纯白如初、坚如磐石。

　　白日喧嚣落幕，待所有信徒尽数离去，街巷人声沉寂，万家灯火次第熄灭，整片村镇沉入沉沉睡梦之时，便是我独对长夜、静守圣坛的时刻。

　　数十年无数个深夜，我依旧拖着衰弱躯体，独自静坐圣坛之前。

　　晚风穿过老旧窗棂，带着深夜的清寒，拂动我早已泛白的鬓发。岁月终究留下了痕迹，青丝尽成霜雪，素白袍角染上风尘褶皱，从前挺拔的脊背，如今多了几分清瘦佝偻，唯有静坐的姿态、凝望神像的眼眸，依旧沉静肃穆，从未更改。

　　我依旧保持着日夜自省的习惯，于寂静深夜复盘整日琐事。细数白日里众生的贪嗔痴怨、过错执念，复盘每一次宽恕、每一次包容、每一次承载，一遍遍加固心底的认知：众生永世浑浊，唯我永世纯白；世人皆有局限，唯我独行天道；俗世苦难不绝，唯我终身承纳。

　　有些夜晚寒意太重，我裹紧身上素袍，指尖抚过功德簿册泛黄的纸页。这本簿册伴随我数十载，密密麻麻写满无数名字，记下一桩桩纷争、一件件悔过，每一行字迹，都是我曾接纳的苦难，曾赦免的罪。纸页边缘早已磨损发脆，墨水随年月微微褪色，我轻轻摩挲那些字迹，平静回想簿上每个人的结局。有人得到宽恕后安分度日，也有人在谅解之后再度重蹈覆辙。换作旁人，或许会心生不甘、失望或是怨怼，可于我而言，这本就是凡人的本性。浑浊本就是众生底色，我宽恕的意义，本就不在于强求凡人永久向善，只在于由我收下这份罪孽，不让仇恨在乡土蔓延。

　　无数寂静长夜，我独坐孤灯，与神像为伴，与香火为邻。看烛火明明灭灭，看青烟袅袅盘旋，看窗外月升月落、星子浮沉。人间数十年热闹喧嚣，于我不过是转瞬浮尘，唯有这日复一日、年复一年的孤然坚守，才是我此生唯一真实的轨迹。殿角偶尔会落下几片干枯落叶，是院中古槐随风送来，静静落在青石地面，像俗世递来一封无声短笺。偶尔还有小虫在石缝间低低鸣唱，是长夜里唯一细碎的声响，转瞬消散在穿堂的风里。夜色深沉之时，远处村落零星传来几声犬吠，遥远又微弱，很快重归寂静。

　　哪怕气力将竭、生命将尽，我依旧不愿滑落半分本心，不愿沾染半分俗世浑浊。

　　秋去冬来，又是一年岁末。

　　这一年的寒冬，来得格外凛冽漫长，寒霜封冻大地，北风日夜呜咽不止，仿佛在提前送别一场漫长落幕的尘缘。

　　我的身体衰败得愈发彻底，已然到了油尽灯枯的境地。时常静坐之时便会心神恍惚，气息断续，四肢常年冰凉无力，再也无力清扫整座殿宇，再也无力长久伫立迎客，唯有一双眼眸，依旧澄澈平静，无悲无喜、无憾无嗔。

　　指尖时常微微颤抖，捧不住厚重的香束，弯腰躬身都需缓缓蓄力，曾经轻易做到的跪拜、焚香、祈福，如今都成了耗费全身气力的难事。可我依旧不愿假手他人，岁岁大典，事事亲为，守住我此生最后一点值守的尊严。

　　年末大典，是我此生最后一次主持圣堂岁末祭典。

　　全村百姓依旧齐聚圣堂，人山人海，香火鼎盛，一如数十年间每一个岁末寒冬。众人跪拜祷告、敬献供品、祈求安宁，言语间皆是对来年安稳的期许，对我毕生守护的感念。孩童攥着父母衣角，好奇抬眼望向圣坛方向，老人们低声说着过往灾年旧事，反复感念若不是圣堂与我，这片土地早已在纷争里分崩离析。所有人都以为，我会如同过往数十年一般，岁岁常青、永世伫立，永远做这片乡土的庇护，永远做容纳他们所有过错与苦难的纯白圣心。

　　无人察觉，我的尘缘，已然走到尽头。

　　大典落幕，众人散去，孩童嬉闹归乡，老者安步返程，喧闹尽数褪去，圣堂重归亘古的静谧。

　　今夜月色极淡，寒星寥落，夜空澄澈无云。殿内只留圣坛前两盏长明烛火，明明灭灭，暖光微弱，映得空旷大殿愈发清冷孤寂。檀香袅袅，依旧是数十年不变的清苦气息，缠绕周身，似是岁岁陪伴、从未离散。

　　我拖着孱弱的身躯，缓缓行至圣坛之下，没有如常静坐自省，只是轻轻靠着冰冷的神像底座，缓缓落座。

　　青石地面的寒凉穿透单薄衣料，渗入骨血，却再也带不来半分明晰的感知。周身轻飘飘的，数十年压在身上的沉重疾苦、万千罪孽，仿佛在这一刻渐渐松动、缓缓消散。

　　我抬眸，静静凝望眼前垂眸悲悯的神像。

　　脑海中掠过这一生漫长的岁岁年年。

　　初掌圣堂的孤然懵懂，深夜自省的执念扎根，面对世人非议的淡然疏离，遭遇刻意挑衅的端方退让，岁岁岁末焚香立誓的赤诚坚守，数十年日夜不休的承载与宽恕……一幕幕画面流转而过，短暂却又漫长，孤寂却又笃定。

　　我这一生，从未争过半分输赢，从未计较过半分得失，从未怨恨过半分世人浑浊。

　　我以一己纯白，对峙一世浑浊；以一己之身，承载万种疾苦；以一生执念，宽恕万千罪孽。

　　我从未负过苍生，从未负过圣堂，从未负过与生俱来、刻入魂魄的渡世使命。

　　唯一不负的，是初心；唯一不悔的，是此生。

　　这一生，我活成了世人仰望的圣洁，活成了乡土永恒的庇护，活成了浑浊世间唯一的纯白。世人称颂我一生仁慈宽厚、无私悲悯，可唯有我自知，我这一生，从未真正融入俗世半分。

　　我始终居高临下，以纯白俯瞰浑浊，以清醒包容愚昧，以永恒对峙虚妄。

　　我与众生，从来皆是陌路殊途。

　　人间烟火数十载，于我而言，不过是一场漫长的俯身渡化、负重独行。

　　气息愈发微弱，胸口起伏渐缓，眼前的烛火光影层层涣散、慢慢模糊。周身的寒意席卷而来，彻底包裹住日渐衰败的躯壳，所有的气力、所有的感知、所有的人间牵绊，都在一点点缓缓抽离。

　　我没有半分痛苦，没有半分惶恐，心底一片澄澈安宁。

　　此生尘缘，已尽数落定。

　　我承载了一辈子的世间疾苦，到此终结。
　　我宽恕了一辈子的众生罪孽，到此落幕。
　　我守护了一辈子的乡土苍生，自此别过。

　　无需留恋俗世烟火，无需牵挂人间悲欢，无需再为众生偏执、为苍生负重。

　　我的使命，圆满终章。

　　眼皮愈发沉重，我最后望了一眼摇曳的烛火，望了一眼伫立半生的神像，望了一眼这座承载我一生执念、耗尽我一生岁月的圣堂。

　　唇角浅浅勾起一抹极淡、极安然的笑意。

　　无憾，无悔，无恋，无嗔。

　　缓缓闭眼，心神归于极致的平静安宁。

　　在万籁俱寂的深冬深夜，在香火袅袅的圣坛之侧，在独属于我的清净天地之间，我以最安然、最从容的姿态，静静离世。

　　肉身垂朽，尘缘尽散。

　　我这一生长达数十载的尘世身份，从今日、今夜、此刻，彻底终结。

　　伴随着我气息的彻底消散，圣坛前摇曳百年的长明烛火，火苗轻轻一颤，而后缓缓低落、湮灭、熄灭。

　　一缕青烟轻轻腾起，转瞬消散在清冷夜风之中。

　　大殿之内，瞬间陷入无边深沉的黑暗。

　　香火犹存，余温渐凉，圣坛孤寂，殿宇空寂。

　　曾经岁岁长明、照亮苍生苦难的烛火，终随我的离世，彻底燃尽。

　　数十年人间跋涉，数十年孤身渡世，数十年纯白坚守，数十年负重承苦。

　　一朝烛火熄灭，万事尽数成空。

　　从此，世间再无那位终身宽恕众生、终身承载疾苦、终身守护乡土的白衣圣女。

　　俗世再无我悲欢，再无我执念，再无我慈悲，再无我渡化。

　　众生依旧浮沉，人间依旧浑浊，苦难依旧往复，罪孽依旧生生不息。

　　只是，再也无人俯身承接他们的黑暗，再也无人无条件宽恕他们的过错，再也无人以一己纯白，为这片乡土隔绝万般污浊。

　　长夜漫漫，圣堂寂寂，烛火沉沉，尘缘落落。

　　我此生所有偏执、所有坚守、所有献祭、所有温柔孤勇，尽数封存在这座清冷空寂的圣堂之中，封存在流逝的岁岁年年里，随烛火燃尽，落定终局，永不归来。