《梦归》舆梦

3、荒芜 无

　　往后三年，我彻底封闭了自己。
　　不交友、不合群、不玩乐、不倾诉，对所有人和事都漠不关心，活得麻木、空洞、形同枯槁。
　　白天我装作平静，装作早已释怀，装作和正常人无异。
　　所有人都以为，我慢慢走出来了，慢慢放下了。
　　只有深夜独处的时候，我才敢暴露自己溃烂不堪的真心。
　　我放不下。
　　我一丁点都放不下。
　　我太想她了，想到发疯，想到偏执，想到自我欺骗、自我救赎。
　　于是，我开始做梦。
　　夜夜入梦，岁岁寻她。
　　整整三年，一千多个日夜，我的梦境从未有过半分改变。
　　永远是高三的黄昏教室，永远是温柔吹拂的晚风，永远是靠窗的位置，永远是安安静静坐我身侧的宋梦安。
　　梦里的她，和从前一模一样。
　　温柔、软糯、胆小、依赖我，会跟我碎碎念日常，会怕冷往我身边靠拢，会红着耳尖和我轻声说话，鲜活、温热、真实。
　　真实到我能看清她细微的睫毛，能听见她平稳的呼吸，能触到她身上熟悉的温度。
　　我太贪恋这份虚假的圆满了。
　　现实太苦、太孤独、太破碎。
　　现实里的我，一无所有，余生荒芜。
　　只有梦里，我的人生是完整的，我的岁岁年年，依旧有她相伴。
　　我太舍不得这份仅剩的温柔了。
　　所以我开始疯狂自我欺骗。
　　我强行给自己编织了一场漫长又温柔的幻觉。
　　我骗自己，她没有离开。
　　我骗自己，她舍不得我独自煎熬。
　　我骗自己，她放不下嘴硬心软、凡事硬扛的我。
　　我骗自己，这三年的夜夜重逢，不是我的执念，是她真的跨越生死，夜夜归来陪我。
　　我把自己的执念、自己的思念、自己的不甘、自己的崩溃，全部包装成了她的温柔牵挂。
　　我靠着这场自欺欺人的幻觉，苟活了整整三年。
　　我沉溺其中，不愿清醒，不敢清醒。
　　清醒之后，就是无边无际的失去，就是一无所有的荒芜。
　　直到三年后，那个和葬礼一模一样的滂沱雨夜。
　　大雨倾盆，轰鸣不止，天色暗沉压抑，复刻了三年前所有的绝望氛围。
　　我身心俱疲，沉沉睡去，再次坠入我亲手编织的、唯一的温柔梦境。
　　依旧是熟悉的教室，温柔的晚风，依旧是静静坐在我身侧的宋梦安。
　　这一次的梦境，清晰得过分，真实得残忍。
　　她安静地侧首望着我，眼神温柔缱绻，带着我潜意识里最渴望的牵挂与不舍。
　　良久，她轻声开口，语调柔软：“林念生，我已经陪了你三年啦。”
　　仅仅一句话，我隐忍三年、伪装三年、压抑三年的所有偏执与思念，瞬间轰然崩塌。
　　我再也撑不住所有的冷静与自持。
　　我猛地起身，不顾一切地冲上前，伸出双臂，用尽全身力气，狠狠将她拥入怀中。
　　怀里的温度温热柔软，触感真实得近乎骗人。
　　我抱得极紧，近乎偏执、近乎疯狂。
　　我想抓住这仅存的温柔，想留住这虚假的圆满，想让这场梦永远不要醒来。
　　我太怕空了，太怕孤独了，太怕这辈子再也见不到她了。
　　怀里的“她”轻轻开口，一字一句，全是我这三年来，日日夜夜渴望听到的安慰。
　　是我的潜意识，精准复刻了我所有的心愿，伪造了她所有的温柔与不舍。
　　“我走的那天，最放心不下的就是你。”
　　“我知道你太倔、太能扛，所有痛苦都自己吞。”
　　“我知道你夜夜想我，夜夜难眠。”
　　“我舍不得你孤单，所以我一直入梦陪着你。”
　　我信了。
　　哪怕心知肚明是假的，我也心甘情愿沉沦。
　　可幻觉终有落幕的一刻。
　　话音落下的瞬间，怀里温热的躯体开始一点点虚化、透明。
　　没有声响，没有破碎，像燃尽飘散的硝烟，像清晨散去的薄雾，一点点变淡、变空，顺着晚风缓缓消融。
　　我拼命收紧手臂，疯狂想要抓住，可指尖空空，什么都留不住。
　　那份温热、那份柔软、那份我贪恋了三年的圆满，彻底归零。
　　梦境尽头，飘来最后一句轻飘飘的话，是我潜意识对自己的宣判，是我逼着自己清醒的解脱：
　　“别再困在梦里了。”
　　“往前走，好好过完你的余生。”
　　天光破晓，大梦终醒。
　　我猛地睁开眼，冰冷的晨光透过窗户洒进空荡的房间，雨声停歇，万物寂静。
　　我依旧维持着用力拥抱的姿势，双臂悬空，掌心冰凉，余温散尽。
　　这一刻，没有释然，没有抚平，没有解脱。
　　只有极致的、刺骨的、无处可逃的清醒与绝望。
　　我终于彻底认清了所有真相。
　　从来没有跨越生死的陪伴。
　　从来没有夜夜归来的故人。
　　从来没有她舍不得我、牵挂我、救赎我。
　　从头到尾，自始至终。
　　这三年的温柔梦境、次次重逢、岁岁梦归。
　　全部，全部都是我一个人的执念。
　　是我不肯放过自己。
　　是我无法接受那场猝不及防的离别。
　　是我沉溺在过往的圆满里，无法面对破碎荒芜的现实。
　　是我的偏执、我的不甘、我的疯魔，硬生生伪造出一场温柔的幻觉，骗我、哄我、支撑我苟活三年。
　　所有的温柔都是假的。
　　所有的牵挂都是假的。
　　所有的重逢都是假的。
　　唯一真实的，只有我日复一日的思念，年复一年的孤独，和永远无法弥补的遗憾。
　　从前的我，岁岁圆满，人间皆甜，有她可依，有梦可盼。
　　后来的我，执念缠身，自欺欺人，空守旧梦，无人归期。
　　这场长达三年的大梦，终于醒了。
　　可清醒之后，不是新生。
　　是永无止境的空洞、压抑、荒芜。
　　我的宋梦安，永远留在了那个盛夏。
　　而我，余生漫漫，无梦可归，无温可寻，只剩一生思念，一生孤寂，终身无解。