《安澜，深海》青秩红馅

7、第 7 章 你看见了吗

　　我真的好绝望。

　　我真的好绝望，好绝望，好绝望，绝望到我想呕。

　　我不想死，我不想死。可是现实不给我活，每次我看见天花板的时候，我都好绝望。

　　为什么要让我考虑活不活的问题我还没成年，为什么要让我考虑这些问题？

　　我什么都没办法说出来，我只是不想依附别人，依附别人要付出的代价太大了，我闻到家人的味道就想吐，我听见他们的声音，浑身像有蚂蚁在咬。

　　我写不了小说，几乎每一秒，我都有痛苦要发泄。痛苦把我围堵住了，我写不了小说。

　　我只能写这些毫无逻辑的，不需要考虑任何东西的东西。我在家里就是要被丢掉的垃圾。

　　他们真的好恶心，真的好恶心啊，他们随时都会把我丢掉，我真的，我真的要疯了！我真的不想活了！手一直在抖，手一直在抖，我哭不敢哭出声音………………..凭什么？凭什么？

　　我被痛苦堵死了，堵死了，堵死了，我每天除了痛苦就只剩下痛苦，我每天除了恶心就是恶心，我除了哭就是哭，我什么都做不了，我什么都做不了，我允许自己什么都做不了了，可是他们呢？他们要逼我去死，他们不理解我，他们只怪我懒，他们只想我赶紧赚钱，赶紧回报他们，他们只在怪我不去学校，好恶心，好恶心，好恶心，好恶心，好恶心好恶心，他们只会怪我情绪化，我情绪化，我情绪化。

　　我不是那种坚强的人，我不是那种顽强的人，我脆弱，我极度脆弱，我深深地相信我这个人，在那个饭都吃不饱的年代，我早就疯了，或者病死了。

　　我庆幸，我出生在这个Z世代，我活了下来。

　　痛苦让我丧失创造力，痛苦让我不能生活自理。我敏感到极度了，然后我觉得恶心的是，这一部分的敏感不是我的天赋，而是创伤带给我的恶性敏感，一想到这点，我就浑身抽搐。

　　现在，我控制不住地抽搐。好恶心，好恶心，好恶心啊，我好恶心啊，让我产生这些情绪的，仅仅是他们的一个可能的想法，什么都没有发生，我真的好绝望，我真的真的好绝望，我该怎么上班？而且我蠢得要死，我恨他们，如果他们把我丢出去了，我可能会冲动的去死。
　　我什么都做不了你知道吗？

　　他们已经为我做出很多改变了，可是我已经成型了，我受不了一点的恶意，一点的对我的恶意我就想直接不活。我觉得很恐怖啊，我觉得很恐怖，他们一句话，会在我的脑子里面重复上亿次，每想到一次我就崩溃一次，我躺在床上，浑身抽搐，什么都做不了。

　　我无法写小说，我无法呼吸。

　　痛苦只会让我退行。

　　痛苦只会让我蜷缩在床上。

　　痛苦只会让我神经病发作。

　　痛苦只会让我伤害自己。

　　痛苦无法让我表达，痛苦让我感受不到我的身体，痛苦让我和我隔离起来，让我丧失理智，让我分不清现实和虚拟，分不清真实和虚假，让我变得越来越蠢，让我不敢靠近美好，痛苦让我离死亡越来越近，离才华越来越远，我只能带着耳机听歌，麻痹自己，我不能再让自己清醒，清醒让痛苦全方位地渗进来，如果我丧失了触觉，视觉，听觉，是不是就会好了？我有时候真的这么想，我的身体就是这么想的，我真的要疯了，我不知道我还能怎么办？我辍学了，我辍学了，我没有学历，我上不了班，我的一生都毁了，我被家人嫌弃，我有心理疾病，我被家里人嫌弃，我的念头不受控制，我被全世界的人嫌弃，我觉得他们好恶心，哪怕一点看不起我的意思，我觉得好恶心，嫌弃我，看不起我。

　　我无人问津。

　　我好像从出生开始就是为了继承我家里人的命运，我觉得我的命运，我的基因，悲催，劣质。

　　我为什么总是有那么强烈的被嫌弃感？因为我的家人从出生到五十岁，每天每一秒都在被嫌弃。

　　我跟在他们身边，我继承他们的感情，继承他们的性格，意志，类似的人生。

　　我到底算什么？

　　我到底算什么？

　　我到底算什么？

　　我到底在不在这个世界上？

　　每天除了在这里打字以外，我没有任何发泄痛苦的方式，可是发在这里，也没有人看，我的文笔这么烂，我的内容全是无人理解的痛苦，在别人看来就像无病呻吟，和非洲的人比我算什么啊？他们几个月才从学校回一次家。可是为什么我还是这么痛呢，我理解他们，我理解全世界，谁又理解我呢？一个都没有。

　　真的一个都没有，我在这里拼命地喊，我想被看见，一个人都没有，就算有，我也知道大概是骂我的。每个人都那么苦。可是我好痛，我全身都好痛，我每天都在哭，我不知道为什么，我每天大部分时候都在哭。我好像从出生开始就得了什么病，这种病没人理解，我就是，很难养，很娇气，稍有不慎就会死掉，我实在是不知道我怎么活下来的。我太瘦了，导致我什么方面都是这样，薄薄一片，极易消逝，我现在只是勉强够活而已…….

　　我不敢向任何人寻求帮助，我唯一敢求救的人，就是未来的我。

　　你，如果看见了。

　　我求你救我。

　　救我。我不想像他们那样，我想活，我不想死，我不想再这样一直下去了。我不想每我不想这样啊，我不想每天都被那些乱七八糟的绝望侵占，我想我长出来，让我长出来，我不想再因为别人的一句话，就被逼疯。我不想再遭受别人的嫌弃，我不想再被别人欺负，我不想再被别人欺负，我受够了，我每天都在痛哭。

　　好像只有一场世俗的成功能拯救我，因为在身边的环境面前，我什么都无法忽视。我能不能不要有这么多烦恼了？我真的受够，我能不能不要这么多焦虑？我真的受够！我想摆脱那些不属于我的痛苦，那些根本就他吗跟我没有任何关系的余毒。